Né verdade?!

2011-07-25T12:05:00.001-03:00

Eu ando numa vibe meio chata. Sei lá, minha vida anda meio ruim... muitas perdas, poucos (ou nenhum) ganhos... não sei, queria mudar.

E olha que até um tempo atrás, eu era das pessoas mais aversas a mudanças que vocês conheceriam em suas belas vidinhas...

Além disso, eu sempre fui uma pessoa de querer tudo na hora que eu quero . fora o fato de eu ser bastante volúvel nos meus quereres... e a junção desses dois ingredientes resultava em eu querendo alguma coisa e indo atrás, de todas as formas, pra conseguí-las... ou então dando com a cara na parede e largando tudo de mão, planejando outras coisas.

Muita gente vê isso (principalmente minha família) como um indicativo de que eu não sei o que eu quero da vida. Eles não entendem a importância de certas coisas pra mim... e não adianta tentar explicar, porque eles sempre vão achar 1) que eu sou realmente um vagabundo; 2) que eu não sei o que eu quero da minha vida ou 3) que meu futuro vai ser como empregado de irmã humilhadora, que é médica, e que vai me dar um empreguinho só pra não ter que me sustentar de graça quando ela tiver ganhando rios de dinheiro como uma médica de sucesso.

Não sei... eu gosto muito de dinheiro, deus sabe o quanto... mas sei lá, há realmente coisas mais importantes em jogo... e eu acho que paz de espírito é a principal delas. Não adianta ganhar horrores de dinheiro se eu não me sinto bem num local. Não adianta ser morto de rico se eu não tiver com quem gastar esse dinheiro naquela viagem inesquecível. Não adianta passar o cartão de débito sem me preocupar se vai ter ou não saldo se eu não tenho pessoas que amo e confio ao meu lado.

É, né? Pra eu dizer que dinheiro não resolve tudo, é pq a situação tá realmente ruim... não sei se tô na TPM (me perdi na minha tabelinha) ou se é realmente reflexo de tudo o que eu tenho vivido, mas eu ando meio assim ultimamente... e não tem boate toda sexta e sábado, ou caipirinhas e mais caipirinhas, ou papos e mais papos vazios no chat do face ou mesmo agarrações dentro do carro em pleno sol de meio dia que resolvam (ou ao menos melhorem) tudo isso.

Como comentei outro dia com umas amigas, parece que minha vida tá andando numa esteira, sabe? Eu ando, ando, ando e continuo parado no mesmo lugar: com pessoas sacanas, escrotas, invejosas, gente bipolar agora-te-amo-daqui-a-um-minuto-te-odeio, gente que não me respeita, gente que não sabe o que quer da vida, gente que não acredita em mim... ou simplesmente ao lado de pessoas que me encaminham direto pra quem eu quero esquecer.

Daí eu resolvi “trocar de academia”, saca? Resolvi que vou passar um tempo fora.

Só que, pra não sacanear com meu chefe, combinei com ele de, apesar dos meus planos de já ir agora em agosto, ficar aqui mais esse mês e ir somente em setembro.

Daí que agora essa ansiedade de ir embora só tá piorando as coisas. Parece que tudo só vai piorando a cada dia que passa, e que tudo só vai se resolver quando eu tiver lá.

Apesar de que eu acho que eu vou é passar uns maus bocados lá, visto que eu não sou de fazer amizades tão facilmente, e sou morto de apegado a minha família, apesar de tudo... mas sei lá... certos ou errados, eu tenho meus motivos pra tentar refazer ao menos um pedaço da minha vida... e eu acho que lá eu consigo...

Enfim... provavelmente todo esse mimimi não tá nem fazendo sentido pra vocês, e vocês tão putos porque acharam que iam achar um texto que eu ia contar que eu me fudi de alguma forma engraçada... pois é, fudido eu to, mas não da forma que eu gostaria de contar aqui pra vocês.

Pois tá.

E, pra completar, Amy morre.

Pois é.

Beijos pra vocês.

Decepção

2011-05-30T11:01:00.001-03:00

“Decepção não mata, ensina a viver” é o que todo mundo diz por aí. Mas, na minha opinião, ela mata sim. Mata um pedacinho de você que confiou no outro e acabou levando um belo de um tabefe da vida. Mata os seus planos de um futuro alegre e feliz ao lado de uma pessoa que, no final de tudo, não queria a mesma coisa que você.

Mata. Lenta e dolorosamente.

Porque a dor da decepção é comparada a dor da perda de alguém querido. Dói fundo na alma a cada vez que você lembra de um momento feliz que teve ao lado de uma criatura que te prometia mundos e fundos, mas que quando você virava as costas, prometia outros mundos e outros fundos para outros alguéns. E daí esses momentos felizes tornam-se falsos, porque você percebe que aquela felicidade era baseada numa mentira, e aí essa felicidade deixa de ser feliz. E você deixa de ser feliz junto com ela.

E daí você chora. Você xinga. Você bebe. Você quer dar uma garrafada na cara, se encontrar na boate. Você quer matar.

E daí você se acostuma com a ausência. Você vê que as coisas estão começando a melhorar. Você está bem.

E você descobre que isso é porque ela - a tal decepção - terminou de matar aquele bendito pedacinho de você, e tudo passou. Passou a dor, passou a raiva, passou aquele sentimento pelo outro que insistia em te acompanhar, mesmo você não querendo mais... e você percebe que as coisas boas voltaram a acontecer – se é que deixaram de acontecer.

E você começa a dar mais valor a você mesmo, aos seus amigos que nunca te abandonaram, aos novos amigos que você vai encontrando pelo caminho... e, claro, à nova pessoa que aparece na sua vida, pra reconstruir todos os seus sonhos coloridos de um final feliz. E isso vai acontecer. Mais cedo ou mais tarde, é claro que vai acontecer. É só ter calma e esperar, porque como também dizem por aí, “se não deu certo, é porque ainda não chegou ao final”.

Uma ótima semana pra todo mundo. =)

Visitas

2010-08-23T09:43:00.002-03:00

Gente, exatos dois meses que eu não posto nada aqui! Assim não pode!

Tava olhando ali minhas coisas e achei esse texto que eu escrevi há um tempão, que er apra colocar aqui, mas que não sei por qual motivo, não coloquei. Mas agora tá aí, pra vocês, como sempre, se divertirem rindo da minha cara, rs.

__________

Estava eu em minha pequena casinha, ~~coçando~~ fazendo muito pouca coisa, só aproveitando o feriado, ~~mais mal vestido que um mendigo~~ com roupas de ficar em casa... tudo lindo, tudo ótimo, tudo muito ungido [/Cleyciane mode OFF. ].

De repente, não mais que de repente, a campainha toca. Eu que num sou porteiro, fiquei na minha mesmo, porque eu num tava esperando ninguém e, se eu bem conheço a rotina de casa, era o vendedor de camarão perguntando se “a patroa num ia querer um camarãozinho...” enfim, continuei fazendo as minhas coisas.

Daí que uns 2 minutos depois, metem a cara na porta do meu quarto. Era um parente, que aparece lá em casa de década em década. “Deve ter vindo trazer o outro parente pra almoçar”, pensei. Falei com ele, tomei a bênção e voltei pro meu note, que tava mais interessante.

Seria tudo muito simples, né não? Seria. Mas comigo as coisas são simples, boas e de Deus?

[todo mundo em coro, vamos lá:] NÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOO!

De repente escuto um barulho. E uma voz. Uma voz esganiçada, e que não cessava.

Pois é. Era o parentinho. Uhum, o filhote de parente, que tem 4 anos. Ahan, isso mesmo.

E eu amo pequenas pessoas, vocês sabem, né? #Not.

Detalhe¹: acabou que eu num falei pra vocês que finalmente ganhei o meu melhor presente do mundo inteiro, o meeeeeeeeu helicóptero sensacionalmente sensacional. Pois é, depois do que aconteceu aqui , na parte 5 e de muito me enrolarem, eu recebi. É verdade que quebrei no mesmo dia que eu ganhei, porque ~~eu sou lesado e num sei pilotar o bichinho~~ ele é doido e sai voando descontroladamente pra todos os cantos, menos pra onde eu quero que ele vá, e que usei de toda a minha cara de pau pra ir lá onde compraram e dizer que ele NUNCA nem tinha subido, só ficou lá piscando, sem fazer nada... e trocaram! Uhuuhuh Pois é, só sei que como eu tenho cara de honesto ~~apesar de não sê-lo~~, eles ficaram com muita peninha de mim e trocaram o bicho, e agora eu tow com um novinho lá em casa, que eu tenho medo de pilotar pra num quebrar de novo, já que os 7 dias já passaram, e agora num vão mais trocá-lo... Daí que eu tinha saído um dia antes pra brincar com ele, e quando voltei pra casa, o deixei lá em cima da cadeira do meu quarto. Ok.

Daí que trouxeram o parentinho pra falar comigo ~~como se eu fizesse questão~~. Tá. Quando ele entrou no meu quarto, a primeira coisa que o cão gritou foi:

“OLHA PAPAAAAAAI! UM HELICÓPTEROOOOOOOOOOOOO! EU QUERO BRINCAR COM O HELICÓPTEROOOO!”

Oi? Como é que é?

Parentão mandou ele falar comigo, e ele veio apertar minha mão e me dar um abraço, sem tirar os olhos do meeeu helicóptero. Eu olhei logo pra cara dele com aquela cara de “Nem inventa!”, mas ele era meio sem noção e ficou o tempo todo dizendo: “OLHA O HELICÓPTERO, PAPAI! OLHA O HELICÓPTERO, PAPAI!”

Eu só olhava pra Parentão, com aquela cara de “Num te faz de doido tu também!”. Parentão me olhava e olhava pro cãozinho, e ficamos nessa. E cãozinho dizia que queria brincar e perguntava onde era que tava o controle, porque pra brincar com ele precisava do controle... eu só olhava pra cara dele com aquela cara de “Ahan, Cláudia, senta lá!”.

O cãozinho sai desesperadamente do quarto, sem ter nem pra quê. “Se tocou que ele num vai nem pensar em tocar no meu helicóptero”, pensei. Estou pegando o computador de volta, quando ouço: “Olha, parentãozão! Um helicóptero! Cadê o controle do helicóptero? Precisa do controle pra brincar com o helicóptero! Eu quero brincar com o helicóptero!”. Viro e vejo que o cãozinho foi buscar Parentãozão lá na baixa da égua pra ver se ele deixava ele brincar com o helicóptero. Parentãozão, que é doido pelo menino, olhou com aquela cara de “deixa o menino brincar” pra mim. Eu só virei as costas. Hunf.

Só sei que o cãozinho ainda foi buscar a mãe dele e papai pra verem o helicóptero. Papai quando chegou no quarto e percebeu o que tava acontecendo, olhou pra mim, começou a rir e disse: “Não, não dá pra brincar com ele não, tá quebrado...”. o guri ainda frescou mais e, não satisfeito, foi buscar mamãe, que também foi o sensata o suficiente pra dizer que o bicho tava quebrado e num dava pra brincar. Parentão, que nuca chegou a sair do meu quarto, resolveu finalmente tirar o menino de lá, pra sossego do meu juízo.

Mas não é só isso!

O diabo do cãozinho ainda tomou o restante da caixa do meu suco de laranja caseira – mas não de uma forma educada: ele abriu a geladeira, viu a caixa de suco, pegou, abriu e tomou, na boca! Simples assim! – gritou e correu a casa inteira enquanto Irmã Humilhadora e eu tentávamos dormir e, por fim, tentou se jogar do buraco – porque lá em casa tem um vão que serve como clarabóia. Ele é num nível mais alto que o cão, óbvio, e tem umas barras, pras coisas/pessoas não correrem o risco de cair por lá. Pois o cão subiu e tava já se ajeitando pra pular de lá (tem uns 4m de altura de lá até o piso do andar de baixo) quando papai resolveu ir ao banheiro e catou o cão lá de cima ~~infelizmente~~.

Resultado: prenderam ele no terraço (que tem uma grade altona, que não ia ter como ele pular) até o fim da visita.

Enfim: já avisamos que quando esse povo for lá pra casa, mamãe e papai tem que nos avisar antes, pra dar tempo de nós sairmos de casa pra um lugar bem longe! RS

Ótima semana pra todo mundo!

Divagando...

2010-06-23T17:23:00.003-03:00

Pois é. Cá estou eu sem muito o que fazer, não trabalhando porque estou esperando um monte de respostas... ~~não que eu quisesse também, mas...~~ daí que resolvi vir atualizar isso aqui.

Tá que eu num sei atualizar por aualizar, geralmente eu já venho pra cá sabendo sobre qual merda eu vou escrever... mas como eu tava afim de escrever, vim pra cá.

Pois é. Porque sabão de coco fede. E sempre tem alguém que toma banho usando aquilo que resolve ficar perto de mim. Porque tem 6 bilhões de pessoas no mundo, mas o infeliz resolve vir com aquela catinga miserável pra pertinho de mim. Se possível, ainda passa se roçando - principalmente quando isso acontece dentro de ônibus. E daí que eu fico imaginando ~~tomara Deus que seja realmente só imaginação~~ que eu também fiquei fedendo a sabão de coco. Mas enfim. Deviam abolir aquilo da face da Terra! Nã, pra lá!

E daí que eu num sou mais uma pessoa sozinha na cama. Pois é. Mamãe agora passa o tempo todo que eu tow em casa comigo, na minha cama, porque ela só assiste a Globo no meu quarto. Ahan. Foda-se se eu sou grande e a minha cama é de solteiro, é de lá que ela gosta. E eu gosto da minha mãe. Mas tenho dúvidas se gosto mais dela ou de não dividir a minha cama. Pois é, #DúvidaCruel.

E eu queria ser dondoca. Ou michê. Só sei que num queria ter que trabalhar não, principalmente trabalhar muito e ganhar pouco. Como tá ruim pras duas coisas, acho que vou ter que fazer o mais próximo disso e virar funcionário público mesmo.

Pois é. E eu já vou... ficar ali falando com Amor pelo Skype, já que nossos msn's num se gostam e num deixam nós nos falarmos por lá.

Beijo pra everybody, xuxus!

Murphy + Meu Cartão Pôdi = Vontade de meter a cara no c*

2010-06-17T08:19:00.007-03:00

Booom dia, povo!

Depois de um longo e tenebroso inverno, eis-me aqui de volta, para fazer vcês rirem da minha cara com as merdas que o universo insiste em jogar pra cima de mim. =)

Então, deixe-me contar essa pra vocês: Dia desses, fui almoçar com Amor. Como estávamos trabalando relativamente perto, marcamos de nos encontrar num restaurante que tem no local onde Amor trabalha. Ok.

Meio dia arrumei minhas coisas e fui pra minha parada pegar meu ônibus naquele sol miserável de meio dia. (Agora imaginem Sandy cantando: "Olha o que o amor me faz...", porque só com MUITO, MAS MUITO AMOR MESMO eu me presto a pegar ônibus, principalmente tamanho meio dia. Mas enfim...) Peguei meu ônibus, saí me coisando pra num me esfregar no povo que tava mais suado que eu e, alguns minutos depois, cheguei ao local.

Ok.

Detalhe¹: eu já estava trabalhando, mas não havia recebido dinheiro ainda, pois não havia completado o mês. Tinha recebido só o dinheiro do transporte, que tirando as coisas que eu comprei, havia sobrado R$12. Aí, quando marquei com Amor, falei "ei, só tenho R$12, tu completas pra mim o que der o almoço?", no que Amor, pessoa mais compreensiva do universo, disse que sim, sem prob. Ok.

Chegamos, nos encontramos e fomos pra fila (medonha, diga-se de passagem). Amor diz que tem uma moeda de R$1 pra me entregar (porque eu tenho um cofre só com elas)> Eu fico feliz e agradeço. Bandeja em mãos, começamos a nos servir. Amor disse que parecia que eu nunca havia comido na vida, só porque eu sou desses que num tow nem aí pra nada e vou colocando tudo o que eu acho bonito no prato, nem ligando pressas coisas de "isso num combina com aquilo". Comida é comida, vai tudo parar no mesmo local, então tow nem aí pra essas frescuras. Enfim, fui colocando as coisas: carne, peixe, camarão, frango, arroz, farofa... meu prato tava lindo de morrer! Amor, vendo aquilo, disse que pensou "Rapaz, como é que pode uma pessoa lisa fazer um prato desses?! Vou colocar pouca coisa no meu, porque o dele vai ser caro pra poxa!", e pôs só um pouquinho de coisas no prato. Eu, com meu prato já estava, só esperei que Amor terminasse de servir-se. Ok.

Caixa. Peso o meu: R$12,56. Como não ia tomar refrigerante mesmo, falei pra Amor: "Ó, tu só vais ter que completar 56 centavos no meu prato." Ok. Amor pesa seu prato, pega o refri, tal... Total da conta: R$22,63. Amor dá R$15 em dinheiro e manda passar o resto (R$7,63, pros lentinhos) no débito. Eu entrego meu cartão pra moça.

Nisso, Amor fica com frescura: "Ooooolha, cuidado que esse menino é caloteiro! Tem muito prato aí? Ele vai já ter que lavar prato!". Eu olho pra Amor com cara de desprezo e digo "Deixa de loucura que tem dinheiro na minha conta!". A moça me entrega a máquina pra eu digitar a senha. Digito, devolvo e espero.

Pííííííííííí.

Eu faço cara de "ahn?". Ela, meio assim, diz: "Senhor, não passou.". Eu olho e digo: Passa de novo, que tem dinheiro aí. Amor, pessoa boa que é e que, quando fica nervosa, começa a rir, começa "IIIhhh... vai ter que lavar praaaaaaaaaato...". A moça do caixa olha pra Amor, com um sorriso amarelo... eu fico olhando pra cara dela, já apreensivo. Ela me entrega a máquina de novo, eu digito a senha e espero.

Pííííííííííí.

- Senhor, não passou.

- Mas como?! Eu tenho esse dinheiro, gente!

- Senhor, são R$7,63. S-E-T-E-R-E-A-I-S-E-S-E-S-S-E-N-T-A-E-T-R-Ê-S-C-E-N-T-A-V-O-S. (Porque ela falou assim, soletrando, praticamente.)

- Filha, eu tenho esse dinheiro... Já ficando puto.

Eu viro pra Amor e pergunto: tu tens esse dinheiro, no que Amor responde que não, e pergunta: "Tu tens o dinheiro? Então vai bem ali no caixa eletrônico e tira!". Eu perguntei se a moça podia esperar, e ela disse que sim. Lá fui eu.

Quando eu tiro o saldo, quanto era que tinha a minha conta?

R$6,76.

Pois é. A Caixa tinha descontado umas coisas lá, que me deixaram só com R$6,76.

Volto pro caixa, e digo: "Filha, passa R$6,56". Ela me olha com aquela cara de "Ahh, éééé? Num era tu quem tiiiiiiiinha o dinheiro na conta?". Eu falo, revoltado: "Porra! Eu vou matar mamãe! Ela usou meu cartão e não me avisou!". Digito a senha, talz. Pronto, passou.

Ela vira e diz: mas ainda faltam 87 centavos...

Aí eu lembrei da minha moedinha que Amor ia me dar... Falei, aí AMor entregou pra ela. E saímos de lá.

Sentamos à mesa e simplesmente não conseguíamos almoçar, de tanto que ríamos. E amor o tempo todo me chamando de liso. Aí Amor me entrega a nota e diz: "Taí, entrega pra tua mãe e diz que ela tá me devendo!". Não achei justo fazer a pobrezinha levar a culpa daquilo, aí falei pra Amor que mamãe num tinha usado o dinheiro não, que eu só tinha dado quela desculpa pra mulher do caixa num achar que eu era liso demais. auhsuahsh. Só sei que amor quase se mija de tanto sorrir da minha cara. (dá uma olhada nesse post e descobre o porque de eu colocar a culpa na bichinha).

O que aprendemos com isso?

Amor disse que só sai pra almoçar/comprar/fazer-qualquer-coisa-que-eu-tenha-que-pagar se eu mostrar um extrato da minha conta antes. auhsauhsauhs

Enfim... era iso, pessoas.

Um ótimo começo de fim de semana pra vocês.

Xau, xau!

#InfernoAstralFacts - Partes 3, 4 e 5

2010-05-15T11:04:00.008-03:00

#InfernoAstralFacts – Parte 03

Quem costuma ler o blog sabe que Murphy tem uma paixão aguda por mim, certo? E todos sabem todas as merdas que acontecem comigo por causa disso.

Ok? Ok!

Agora vocês juntem esta predisposição ao desastre que me acompanha diariamente com o do bendito do inferno astral. Qual é o resultado disso?

M-U-I-T-O-M-A-I-S-M-E-R-D-A-A-I-N-D-A

Pois é. Aqui eu vou contar vários fatos que aconteceram neste período depois das duas primeiras postagens, que deveriam virar postagens separadas mas que a falta de tempo não me deixou colocá-las no ar.

Vamos lá!

Sexta-feira, 6 de maio de 2010

Thyaguinho aqui conseguiu um emprego, certo? (\o/) Daí que primeiros dias vocês sabem com é, né? Chega cedo, não deixa serviço por fazer, sai no horário... quelas coisas...

Daí que eu saí de casa cedãããão pra chegar lá antes das 14h00. Papai me deixou pertinho de lá, eram 13h45min. Como Thyaguinho precisava de crédito pro celular, resolveu que ia logo comprar este bendito, pra não ficar na lisura completa e total. Ok.

Subi minha ladeira naquele sol escroto filho da puta, e fui em todos os comércios que tinham do lado que eu estava da rua, mas nenhum vendia recarga da TIM. Olhei pro relógio, 13h50. “Ah, dá tempo! Ali no posto com certeza tem!”, pensei. Esperei o sinal fechar, atravessei e comprei meus créditos.

Pausa dramática.

Vocês lembram que eu acabei de falar que tava um sol filho da puta, né? Né! Só que não tinha SÓ sol, entendem? Tinha UMA nuvem no céu, UMAZINHA só, que tava meio escurinha, saca? Mas até então, não era nada pra se preocupar. Ok.

Atravessei a primeira parte da avenida, e parei no meio fio, porque o sinal abriu para os carros.

O quê que aconteceu?

Sabe a nuvem?

Pois é, ela resolveu que ia chover todinha, justo na hora que eu tava no canteiro central da avenida, esperando o sinal abrir pra poder atravessar. Não que eu seja um pedestre consciente que só atravesse na faixa de pedestres, nada disso! O problema é que lá não para de passar carro em momento algum!

Pois é. E choveu. Mas choveu muuuuuuuuuito. Parecia que Deus queria matar todo mundo afogado novamente.

Mas o problema não era só a porra da chuva que caía torrencialmente, com uns pingos grossos que doíam, tipo quando a gente pega chuva na praia. O pior era olhar pra trás, pra frente e pros lados e ver que uns 100 metros ao longe, NÃO ESTAVA CHOVENDO.

Eu juro pra vocês que não é exagero, que a porra da chuva tava caindo só num pedacinho... eu juro que até procurei, pra ver se num tinha era um carro dos bombeiros fazendo chuva artificial que nem em novela... mas tu jura, né?

Mas então... chovia, chovia, chovia... e nenhum viado filho da puta parou o carro pra deixar eu e a senhora que também estava presa lá passar.

E só de mal aquele sinal é um sinal demorado, acho que um minuto e meio, mais ou menos...

E a chuva caía, e eu ficava mais e mais encharcado... até que finalmente a porra do sinal abriu. A senhora e eu começamos a correr quando, de repente, o quê que acontece?

Chutem, chutem, chutem!

A chuva parou.

Sério. Juro pra vocês que quando a gente tava mais ou menos na metade da faixa de pedestres, a chuva parou.

/euri

Mas eu dei uma gargalhada tão grande que olhei pra cima (num sei se pra Deus ou pra Murphy) e falei: “Valeu! Essa foi sensacional!”

Moral da história: cheguei no trabalho todo molhado e 5 minutos atrasado. Só não foi pior porque como lá não é tão longe daqui de casa, eu liguei e pedi pra levarem uma roupa pra mim.

#InfernoAstralFacts – Parte 04

De um extremo ao outro.

Detalhe¹: O meu querido ambiente de trabalho não possui arcondicionado. Este é um artigo eu só é encontrado na sala da chefe. Tudo bem, sem problemas. Eu tenho um ventiladorzinho desses de 30 cm que fica virado pra mim, que às vezes dá uma amenizada jogando aquela brisa que parece ter vinda diretamente do inferno, de tão quente que é. Ok.

Quarta-feira, 12 de maio de 2010

Neste dia, como eu tinha uma reunião com um cliente, resolvi ir um pouco mais arrumadinho.

O problema: depois da cirurgia, eu comprei praticamente só roupas pretas ou escuras. O que, num dia quente, não é muito aconselhável. Mas foda-se, apresentação é tudo, a primeira impressão é a que fica e eu tasquei minha camisa social cinza escuro e fui trabalhar.

Ok.

O dia estava insuportavelmente quente, como quem mora em sls sabe como é que as coisas andam por aqui. E a minha parede pega o sol de manhã, o que dá uma esquentada um pouquinho maior no ambiente.

Detalhe²: A sala é dividida entre uma senhora e eu. Só que em 90% dos dias, eu fico só, o que deixa meu ventiladorzinho ser só meu mesmo. Mas claro que, neste dia...

Ela tava cheia de trabalho e ficou lá na sala, o que fez com que eu tivesse que colocar o ventilador pra girar. Mas eu juro que tentei não me estressar. “9h a gente sai pra reunião, e chefinha com certeza vai no ar condicionado, Thyago... então relaxa!”, pensei positivamente comigo mesmo [lei da atração é o que há nesta vida!]

9h, descemos pro carro [preto, por sinal]. Entro, tow colocando o cinto, quando chefe fala:

“Abre o vidro aí que eu tow na reserva, e eu só abasteço num posto lá na Cohama, aí como a gente num vai passar por aquelas bandas, a gente vai sem ar”.

Ow, gente! Desceu uma lágrima de meus olhos. Ela só não percebeu porque achou que era uma gota de suor escorrendo...

“Não esquenta! Lá no cliente coooooooom certeza tem arcon, Thyago!”, pensei eu, já sonhando com aquele friozinho gostoso que ia fazer lá dentro...

Chegamos!

Vi logo os compressores dos splits do lado de fora, e meu coração ficou mais aliviado.

Entramos na sala, com aquele arzinho gelado tocando meu rosto ~~suado~~, e tudo virou paz dentro de mim...

Uns 3 minutos depois que entramos na sala, estamos ainda naquela fase de apresentação, num sei quê, eu ali mas nem tão ali, delirando de prazer com aquele arcon...

Tudo para!

Oi?

É, tudo para.

De repente fica escuro e faz um silêncio mortal.

Alguém se habilita?!

Faltou luz!

F-A-L-T-O-U-L-U-Z!

Eu juro por Deus que o eu só não chorei porque ia ficar feio e era capaz de eu erder meu emprego. E tome 2 horas de reunião, no calor.

Ao final da reunião, fomos fazer o quê? Conhecer as dependências da empresa, debaixo do sol de 11h30 da manhã!

12h00 nós saímos de lá, e finalmente chefinha passou no posto e abasteceu o carro... Só digo pra vocês que arcon é coisa linda de Deus, viu?

#InfernoAstralFacts – Parte 5

Este fato não aconteceu comigo, mas chegamos à conclusão de que aconteceu só pra terminar de fuder com a minha vida mesmo.

Sexta-feira, 14 de maio de 2010.

Amor há muito tempo se pergunta o que me dar de presente. Essa semana amor finalmente se resolveu do que ia comprar. Ontem Amor pediu o dinheiro pra sogrinha, colocou na cateira e foi trabalhar.

Amor chegou no trabalho, colocou a carteira na bolsa e guardou a bolsa.

De tardinha, quando amor ia sair pra comprar meu presente, amor pega a bolsa pra catar a carteira..

Cadê carteira?!

Lugar mais limpo do mundo!

Furtaram Amor!

Simplesmente assim.

Levaram a carteira com os cartões e o dinheiro de Amor. O dinheiro do MEEEEEU presente.

Ok. Amor ficou mal, talz, porque num ia mais ter como comprar meu presente, talz... eu falei pra Amor que num tinha problema, que o imprtante era estarmos juntos, talz... coisas de pessoas eamoradas.

Depois de um tempinho, amor resolveu dizer qual era o meu presente:

Meu helicóptero de controle remoto que eu moooooooooooooorro de vontade de ter um há décadas!

Ahhh, doido! Aíííííí sim eu me revoltei!

Porra! Logo o dinheiro do meu helicóptero, doido?! Tinha realmente que levar ooo dinheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeiro do meeeeeeeeeeeeeeeeeeu helicópteroooo?!

Pois é. Por isso que, analisando depois, vimos que não foi obra do azar de Amor... foi obra de Murphy sacana que adora me ferrar e se achou ATÉ no direito de me tomar meu helicóptero... =(

Enfim... se me acharem triste hoje, no dia de meu niver, já sabem o porque. Eu perdi meu helicópero.

E assim fechou-se meu inferno astral. Isso é, se num acontecer mais alguma merda hoje.

Beijos, pessoas!

____

Só pra lembrar aqui que hoje faz uma semana que um primo meu super gente boa faleceu. Só uma pequena lembrança aqui, porque ele era leitor assíduo do blog. Vai em paz, Polaco! =)

#InfernoAstralFacts - Parte 02

2010-04-19T06:40:00.003-03:00

Daí que eu falei pra vocês que meu inferno astral veio pra ficar, né?

Pois é, eu não menti.

Depois de todas as desventuras no dia da ida ao shopping, tive uma sexta até tranquila, só com probleminhas básicos, que não são dignos de entrarem aqui. Mas o meu sábado...

Quê que acontece?

Na terça, eu comprei um celular pelo site do Carrefour. Vopcês podem me perguntar porque diabos eu não comprei logo o bicho por aqui, mas é que aqui, além de só ter em um lugar, neste local ele era R$300,00 mais caro. E como eu num tow ~~cagando~~ plantando pé de dinheiro, foi por lá mesmo. E o que me deixou mais feliz no ato da compra foi que o prazo máximo de entrega eram 2 dias úteis, ou seja: estourando na sexta, eu estaria com o meu celularzinho lindo em mãos e passaria todo o fds em lua-de-mel com ele.

Ok.

O fato é que a sexta chegou Ê foi embora, mas o celular, que é bom, nada. Já na sexta mesmo entrei em contato com a loja e abri uma reclamação. Tudo bem.

O resto da sexta passou - e, só pra completar, Amor furou comigo e me fez ficar em casa - eu fui dormir cedo pq já tava puto demais e pronto.

Daí chega o meu sábado - óbvio.

Detalhe1: no meu quarto, há uma janela, que fica acima da minha cama, bem na parte onde fica a minha cabeça. Como eu sou uma pessoa preguiçosa e que toma muita água, ao final do dia o peitoril da janela tá cheeeeio de copos, alguns secos, outros vazios... e todo dia, pela manhã, minha querida mamãezinha recolhe estes copos pra lavá-los, tudo e tal. Certo? Certo!

Estava eu dormindo, sonhando com vários pastéis de calabresa, de carne e de queijo ao meu redor, todos fazendo dancihnas sensuais para mim, antes de eu comê-los (ui!). [é porque eu tava numa vontade louca de comer pastel já tinha quase 1 mês...). Todos eles dançavam reboculosamente, seduzindo-me, deixando cheio de água na boca. E eles iam dançando, requebrando (oi?!) e eu tava REALMENTE salivando já.

Só que aí eu comecei a me sentir me afogando...

Sei lá, acho que tava com tanta vontade de por aqueles pastéis pra dentro (ui!) que enchi demais a boca de água e comecei a me afogar... uhuhuh

Mas o mais estranho foi que depois disso, tudo começou a tremer. Tremia como se o bendito planeta tivesse resolvido que ia dançar o rebolation (tion-tion). Tudo isso - a boca cheia d'água e a tremedeira - em questões de microssegundos.

Daí que no microssegundo seguinte, eu resolvi que ia acordar, porque aquela brincadeira num tava mais dando certo não...

Uns 3 microssegundos depois, eu acordo, e o que acontece? O afogamento e o treme-treme continuam.

E aí é que eu entendo o que acontece...

Aquilo não era tudo culpa dos pastéis reboculossos... alguém aí arrisca chutar de quem era a cullpa?!

Claaaaaaaaro que era dela! Tinha que ser dela!

M-a-m-ã-e!

O que aconteceu?

Cirroseeeee... um mamute com cirrose.... auhauhauhauh

Sim, voltando: mamãe, ao fazer a sua limpeza diária no peitoril da janela, destabanou-se toda e conseguiu derramar um copo de água inteirinho - justamente o maior (claro, por que vocÊs juram que Murphy num ia fazer o negócio direito, né?!) copo que tem aqui em casa, que fui até eu quem comprei, justamente porque não gosto de copo pequeno, e no qual cabe mais ou menos um litro dágua - na minha cabeça.

Isso mesmo. Copo d´'agua diretinho em minha face. Todinho, sem ficar nenhuma gota nele pra contar história.

Daí o afogamento.

"E o rebolation(tion-tion)?", vocês me perguntam.

Era ela, tentando me enxugar, sem que eu percebesse.

Isso mesmo. SEM QUE EU PERCEEBESSE. Porque ela ainda queria encobrir o crime, uauhasauhsa.

Porque eu mereço uma mãe dessas, né?

Mas não pense que a história acabou! Nã nã não... lembrem-se que eu ontei uma pequena história sobre um celular na introdução...

Enfim. Tive que acordar, né? Fiquei perambulando pela casa, tal, até umas 10h30 - isso esperando o celular chegar, porque a mulherzinha lá do Carrefour garantiu que chegava no sábado. Quando deu umas 10h30 eu liguei pra lá, pra reclamar mais uma vez. Disse que já havia perdido a minha exta toda em casa, esperando o cel chegar, porque eu morava sozinho, e nessa graça havia perdido dinheiro, que só havia comprado com eles por causa do prazo de entrega e que eu viajaria no mesmo dia, à noite, e só voltaria 20 dias depois, o que fazia com que o problema tivesse de ser resolvido ainda naquele dia.

Depois de muito vai e vem, a mulher me deu um código de rastreio dos correios. Quando eu vou lá ver, o bicho diz que a mercadoria ainda num tá nem em São Luís.

Fiquei puto, né?! Mas tinha que ficar pior.

Foi eu terminar de ver isso, o live mail faz a zuadinha de quando chega e-mail novo. Fui dar uma olhada.

Adivinha de quem era o e-mail?

Do Carrefour.

E o quê que ele dizia?

Que já haviam tentado entregar a mercadoria DUAS VEZES, mas que não tinha ninguém em casa.

Pois é. Simples assim. Enquanto um dizia que não tinha nem chegado, no outro ja tinha e inclusive já tinham vindo na minha casa e eu, que passei a sexta e o sábado i-n-t-e-i-r-o-s em casa, não estava aqui pra receber a mercadoria.

Ahhh, povo... eu esculhambei ATÉ a décima geração da mulher! Disse que ia entrar com uma ação por danos materiais, porque eu tinha perdido dinheiro e por calúnia, que ia citar no processo o nome da mulher que tava falando comigo, que num sei quê, bla bla bla... A mulher fiocu tão desesperada, que chegou a um ponto em que a única coisa que ela falava era: "mas senhor, eu estou fazendo tudo o que está ao meu alcance..." e eu neeeeeeem aí pra ela, continuava esculhambando!

Só sei que depois de uma hora de ligação, ficaram de entregar hoje (segunda). E eu tow aqui, esperando.

Porque eu juro pra vocês: se eu tivesse comprado 2 dias antes, pra entrega ser até o dia 14, isso num tinha acontecido... mas como a entrega tava marcada pra depois do começo do meu inferno astral, eis que o troço atrasa...

Enfim...

E depois da de sábado, resolvi que mamãe merece virar um marcador aqui no blog. Bem vinda, mãe! xD

ótima semana pra vocês, queridos! ^^

#InfernoAstralFacts - Parte 01

2010-04-15T21:46:00.007-03:00

Olá, olá, olá!

Como é que estão as queridas pessoas que ~~liam~~ lêem isso aqui? Tá tudo certinho com meus pequenos queridos leitores? Tomara que sim! =D

Mas vamos ao que interessa...

Hoje de madrugada, comentava eu com amor que ia começar o meu inferno astral... Sim, sim, aquele período maligno em nossas vidas, que dura exato um mês - aquele que precede o seu aniversário - e no qual você se fode de toda e qualquer maneira possível.

Pois é. Eu falei que ia começar hoje. E começou.

Vocês sabem que hoje ia inaugurar o novo shopping aqui da província, né? Pois é. Eu tinha planos de ir lá só lá pra segunda feira, que a maioria do povo já teria ido e a confusão seria menor. Pois é, eu sou sensato.

Mas eis que minha mãe não é.

Logo de manhã ela veio me pedir pra eu levá-la lá. Eu argumentei, falei que ia tá cheio, num sei quê, bla bla bla... Mas quem lê o bblog sabe o tipo de mãe manipuladora que eu tenho, né? Pois é. Não adiantou nem dizer que minha irmã já havia se comprometido em levá-la lá amanhã à tarde... a resposta dela? "NÃO TEM PROBLEMA, A GENTE VAI HOJE E AMANHÃ, EU NUM TENHO NADA PRA FAZER MESMO!"

Pois é. Olha o tipo de situação...

Enfim...

Às 20h15min saímos de casa. Deixei irmã humilhadora no cinema dela e rumamos pro xops.

Chega ali na rotatória da Cohama, fiquei na dúvida: por onde ir?

Como o caminho mais normal seria ir pelo angelim, lá consequentemente teria mais carros. Então eu iria pela Cohama, pegaria a rua do aririzal, sairia pelo turu e seguiria por lá. Ok. Mas esperei chegar à rotatória pra dar uma olhada no trânsito do angelim, pra ver como era que tava lá.

Cheguei à rotatória. Muitos, mas muitos carros mesmo no sentido angelim. Não dava pra ver como tava no sentido Cohama, mas com certeza tinha menos gente. Então vamos pela Cohama mesmo. Seta pra esquerda, pé no acelerador e vai.

Pois é.

O quê que aconteceu?

Tinha o triplo de carros indo pela Cohama. O Triplo, sem sacanagem nenhuma. Fiquei naquela: "quis dar uma de esperto e se fudeu!".

É, povo... lasquei-me!

Mas enfim: só não há jeito pra morte, e eu sou conhecido por ir furando engarrafamentos, né? Fomos.

Cohama, Aririzal... tudo indo, até fluindo... o trânsito tava devagar, mas tava andando.

Quando a gente finalmente chega à Av. São Luís Rei de França.

O triplo de carros que tava na Cohama tava espremido naquelas duas faixas daquela avenida maldita!

Murphy deu aquela piscadinha pra mim, e meu sangue ferveu por dentro. Mas tudo pelo bem de minha querida mamãe.

Nisso minha amiga que mora por aquelas bandas foi me ensinando uns caminhos escrotos lá... ok. Estávamos parados no sinal, planejando nosso itinerário, quando meu celular toca. Era Amor.

"Ei, tu tá onde?"

"Tow no engarrafamento, amor..."

"Então volta! O shopping tá fechado! Teve uma confusão lá dentro e eles fecharam tudo lá!"

Fico pasmo, né? Porque só aqui na província essas coisas acontecem... mas enfim. Desliguei e dei a notícia pro povo. O que é que minha querida mamãe diz?

"Ah, mas vamos lá. Vai que já resolveram a confusão e liberaram tudo de novo. A gente já tá aqui mesmo..."

Uhum. Sangue deu aquela fervidinha a mais... mas vamo que vamo! Quero meu lugar no céu...

Atalhos e mais atalhos depois, chegamos ao xops. Estacionamos o carro do lado de fora, só que o carro ficou meio atravessado. Entro no carro de novo - sim, porque eu sou desses que num suporto baliza mal feita - e ligo o carro.

Ligo?

Ligo nada. TU JURA que a porra do carro ligou?

Dou na chave uma, duas, três vezes.

O carro não se deu ao trabalho de ligar. Serinho.

Mamãe ficou logo desesperada (sim, porque eu acho que já disse pra vocês que mamãe vive a espera de um ataque terrorista a qualquer momento. E ela não acha aquele pedaço da cidade dos mais seguros. E era noite. E ela vive a espera de um ataque terrorista.)

"E agora?!", ela pergunta, se cagando de medo.

"E agora a gente entra nessa bosta desse shopping e se preocupa na hora de voltar pra casa", eu respondo.

Atravessamos a rua, talz... quando vamos chegando à entrada, vem o segurança:

"Ei, o shopping tá fechado"

"Oi?"

"É, já fechou"

Minha vontade era de me jogar no chão e dizer que eu só saía dali depois de ver aquele c***lho daquele shopping. Mamãe pergunta:

"Mas ele é aberto até que horas?"

"Normalmente até 22h, mas é que hoje teve um probleminha e eles fecharam mais cedo"

Pois é.

Fecharam mais cedo. Porque o povo de sls é desses que consegue acabar com a inauguração de um shopping.

Daí voltamos para o problema do carro, né? Entro, dou na chave... nada!

"Meu Deus! O que é que a gente vai fazer agora? Liga pro seguro! Liga pro teu pai! Meu Deus!", diz mamãe, desesperadinha.

"Mãe, é só empurrar o carro que ele pega..."

Depois que eu falei isso, eu me toquei das minhas companhias: uma senhora de 61 anos - minha mãe - uma amiga do só-dô-ku - quase anoréxica e de salto alto e fino - e minha tia, uma senhora de seus 50 e tantos.

Como diabos esse povo ia empurrar carro, meu senhor?

Aí falei pra minha tia pra ela ir pro volante que eu empurrava, mas ela disse que não, que não pegava carro há uns 20 anos e que num ia. E foi se colocar atrás do carro, já que como ela que tava dizendo que num ia, tinha que tomar a frente da coisa.

Eu ainda tentei aquele lance de empurra o carro pra se jogar dentro depois, mas num deu certo, porque tava passando muito carro lá, e como Murphy loves me, eu ia acabar sendo atropelado, batendo o carro ou os dois.

Daí que entrei no carro e esperei elas empurrarem.

Se tu se moveste, o carro se moveu.

Pensei: agora fudeu!

Passamos mais uns minutos lá, eu tentando pensar numa coisa pra resolver aquilo... e nada me vinha à mente.

Mas foi aí que uma boa alma cohatrackense apareceu e resolveu ajudar. Empurrou o carro e ele pegou. Elas agradeceram e entraram no carro, mamãe agradecendo a todos os santos por ter saído viva de lá, enquanto minha tia se reclamava que mamãe não ajudou a empurrar, só fez foi piorar, se apoiando no carro, auhauhauha.

Daí que esta foi a aventura da noite. O começo do meu pequeno inferno astral... Num sei porque, mas eu começo a achar que vou postar bastante nesse mês, auhauhauh

Beijo pra todo mundo, e um ótimo comecinho de final de semana! ^^

Uma sucessão de Murphy actions... Parte 01

2010-02-18T14:15:00.008-03:00

Primeiramente: o blog fez um ano dia 12 de fevereiro, mas eu num tive saco pra fazer nenhum post bonitinho nem nada. Mas preciso agradecer a todos vocês que perdem seu precioso tempo vindo aqui dar uma olhada nas coisas que eu escrevo e rir, junto comigo, destas loucuras que acontecem na minha vida. Obrigado mesmo.

Mas sim... o post não é sobre minhas augruras de desempregado... ou até é... sim, sim, vamos lá.

Daí que eu estou desempregado, e disso vocês sabem. Só que o que vocês não sabem é que antes de eu ser despedido, no meu último mês, eu vinha pensando em comprar um carro. Usado, é verdade, mas seria o meu carrinho, saca? Pois é. Já tinha ido atrás, tava com as coisas já meio engatilhadas, ia tirar no nome de papai, talz... daí que a miha ex chefe suuuuuuuuper bacana me despediu e eu fiquei na merda.

Pois é.

E o meu querido papai é uma pessoa muito boa, saca? É de uma bondade de coração sensacional....

Ok.

Estava eu outro dia puto da vida, me reclamando de estar sem dinheiro, talz... Papai realmente achou que era o momento pra fazer graça e larga:

- E teu carro? Tu num vai comprar não?

Pausa pra gargalhada. D-E-L-E.

E não satisfeito, completa:

- Nunca vi liso querer comprar carro!

Pois é.

Porque já não é uma merda ficar sem dinheiro, já não é uma merda passar a porra do dia todinho em casa... eu teho que aturar os deboches de papaizinho! ;-)

Ahhh, uma espingarda!

Aí tá.

Eu não tenho tido muita coisa pra fazer, sabe? Acordo meio dia, passo a tarde toda em casa, geralmente, porque meus amigos trabalham e amor num gosta de sair de dia ("nãooooo, sooooooooooooooooollll.... sol nãoooooooooooooooooo...!"". Daí que o que me resta é passar o dia todo jogado na cama assistindo séries no pc.

Só que um belo dia eu me revoltei com esta situação. Decidi que eu era jovem demais pra perder toda a minha juventude deitado numa cama rindo das loucuras de brothers and sisters ~~nem vou dizer que é quase que como um plágio da minha família, aquilo ali, mas tudo bem, rs~~ ! Eu precisava fazer alguma coisa, algo que me fizesse sentir vivo novamente, que me desse um pouco de alegria de viver. Pensei, pensei, pensei... até que descobri o que me faria sentir deste jeito de novo:

[rufar de tambores....]

Jogos.

J-o-g-o-s!

uhuhhuhuhuh

Isso mesmo! O que eu precisava era dividir meu tempo entre brothers and sisters e algum jogo.

Peguei meus dvd's e vi o que tinha à minha disposição: sim city4.

O problema é que SC4 fresca com a minha cara e não instala de jeito nenhum com meu windows xp. A porra do cbaralho do jogo só instala com o windows vista. E como da ultima vez que eu fui mexer nesta merda eu acabei por apagar todo o meu hd, eu resolvi que não vale a pena mexer nisso de novo. Porque herrar é umano, mas repetir o erro é loirice. Enfim.

Fui, então, catar jogos na net. Como eu gosto desses jogos de estratégia, acabei me decidindo por baixar Age of Empires 3. Ok.

Só que o mal de baixar estas porras é que são jogos enormes, divididas em várias partes. Neste caso, eram 14 partes de 200mb. Pois é.

Mas claro que não bastava ser só isso, porque aí seria muito fácil... Quê que acontecia? Esse era um daqueles sites malditos que querem te obrigar a cadastrar teu celular pra eles fazerem sei lá que caralho, e que só depois de cadastrando o cel que eles te redirecionam pro link de download propriamente dito. Ahan, isso mesmo.

Daí que eu num ai colocar meu cel ali, e fiquei matutando um jeito de baixar minhas coisas... Daí que depois de um tempo eu descobri que no site, quando ele tava carregando, primeiro aparecia o link do download de verdade, que depois era transformado no link que me jogava pro site maldito do cadastro do cel. Aí o quê que Thyaguinho fazia? Dava f5 na página e, corria pra dar um control c no link. Só que a porra as vezes ia rápido demais, e num dava. Por umas 2x, eu tive que dar um print na página e depois ir digitando o link no explorer.

Sim, sim... isso é só pra vocês terem uma noção de como tava sendo difícil eu baixar as coisas pra eu poder ter um pouco de diversão na minha vida... eeeeenfim...

Fui baixando... fiquei um dia todo baixando loucamente as coisas, basicamente não vivi neste dia, só baixando meu AoE3.

Daí eu conseguiiii! \o/

Fui seco pra juntar todas as partes do negócio... o winrar ia grudando as coisas, enquanto eu roía a unha e me mexia todo na cadeira, todo animado porque ia finalmente conseguir fazer alguma coisa sem ser assistir BaS. \o/\o/\o/

Parte 1...

Parte 2...

Parte 3...

Parte 4...

Parte 5...

Parte 6...

Parte 7...

Parte 8...

Parte 9...

Parte 10...

Parte 11...

Parte 12...

Parte 13...

Parte 14...

Plim!

Olhei pra tela, já catando onde eu ia clicar pra instalar, quando a mensagem que eu vejo é um pouquinho diferente:

"O ARQUIVO PARTE 14 ESTÁ CORROMPIDO. É IMPOSSÍVEL EXTRAIR O FICHEIRO".

Ahhhhhh, gente!

Ahhhhhhhhhhhhh, gentteeee!

Eu quase morro!

Mas num desisti, né? Brasilidade troando! Voltei no site e baixei a mesma parte, que tava hospedada num outro servidor. Mais quarenta minutos depois, termina. Vou lá, clico pra extrair...

Plim!

Arquivo corrompido de novo!

Minha vontade foi de chutar o pc t-o-d-i-n-h-o, pedir pra irmã Selma RE-ZAR praquele arquvi morrer ou alguma coisa assim.

E daí que dividi meu tempo entre brothers and sisters e free cell.

Pois é. Coisas que só acontecem comigo.

Mas isso num é nada... como disse o título, é uma sequência... essa semana eu posto o resto!

Beijocas, ótima semana pra vocês!

Coisas de desempregado...

2010-02-09T15:51:00.004-03:00

Pois é...

Tow desempregado. Na merda. Liso. Fudido. Sem um tostão no bolso.

Querendo ir ao cinema, mas eu num tenho 6 conto pra ir lá pagar meia.

Querendo ir comer alguma coisa boa na rua, mas se num tem 6 conto pra meia do cinema, avalie pra uns 30 de uma refeição decente divididia com alguém.

Sushi?! Isso não me pertence mais, apesar da puta vontade que eu tow.

Pois é... e sabe o que é pior?

Preenchia as minha [muitas] horas vagas lendo.

Todos os livros daqui de casa acabaram.

Ou seja: preciso, desesperadamente, encontrar um emprego.

Como o blog é meu e eu coloco aqui o que eu quiser, vou colar aqui um e-mail que escrevi e mandei para todos os meus contatos. Quem conhecer um lugar que tenha vaga, me indica, pelamordedeus!

O texto:

Olá!

Como alguns de vocês sabem, eu acabei de me formar. É realmente uma sensação muito boa saber que você está fechando mais um ciclo de sua vida, que está se tornando um adulto... mas também é um saco o inconveniente que muitas vezes este acontecimento acarreta, que é o desemprego, já que os estágios findam e você, como disse uma amiga, "sai dos 3% e entra nos 30%": 3% de universitários e 30% de desempregados... Não sei se os números estão certos, mas que é uma brincadeira que reflete a realidade, isso é.

Sim, eu estou desempregado. Meu estágio acabou e o contrato que tinha em uma empresa privada, também.

E é aí que você entra!

Se souber de uma grande empresa / média empresa / pequena empresa / micro empresa / birosquinha qualquer que esteja precisando de um profissional de Comunicação e/ou, mais especificamente, um habilitado em Relações Públicas, lembre-se do seu amigo aqui! Formei-me em janeiro deste ano, possuo carteira de motorista, tenho inglês avançado, curso de fotografia, sei trabalhar com Word, Excel, Corel e Photoshop, além de ter curso de montagem e manutenção de computadores. Sou educado, desenrolado, aprendo rápido, sei trabalhar em equipe e procuro sempre manter o bom humor. Já trabalhei na Universidade Federal do Maranhão, na Assessoria de Comunicação e no Núcleo de Relações Públicas e Cerimonial também da UFMA. Executei vários projetos de relações públicas dentro da Universidade e também trabalhei bastante realizando o Cerimonial da instituição, assim como trabalhei em uma imobiliária e aprendi um pouco de como funciona este mercado.

Vocês podem conferir estas informações no currículo que eu estou enviando em anexo a este e-mail.

E prometo que pago um chopp pra quem conseguir um emprego para este velho amigo, rs.

Abraços a todos, e uma ótima semana!

Thyago Polary"

Enfim... vou ali procurar o que fazer, enquanto vocês arrumam um emprego pra mim...

Abraços, xau!

Coisas de viagens...

2010-01-27T09:50:00.004-03:00

Essa é uma que aconteceu na viagem.

No calor infernal que está fazendo no Rio ~~de lava~~ de Janeiro, minha belíssima irmã resolveu que ela tinha que tinha que ir conhecer o Cristo. Programa de turista, é verdade... a vista de lá é linda, também é verdade... mas eu juro que me faltava disposição pra enfrentar os 210 graus que tava fazendo naquela cidade... minha única vontade era de ficar lá no albergue, deitadinho, sem me mexer, pra que o meu esforço não fizesse com minha temperatura corporal aumentasse... mas enfim, resolvemos ir.

Só que tipo: ela resolveu que queria ir logo no pior dia: um sábado. Que, coincidentemente, foi o dia que fez mais calor naquela cidade infernal, enquanto estavamos lá.

Tava puto de verdade, porque não suporto calor, mas fui. No caminho do metrô fui terminando de me estressar, porque além do calor, havia todas aquelas pessoas ridículas que se achavam no direito de andar pela cidade só de sunga, e achar aquilo tudo muito normal. Pois é, o Rio tem dessas.

Entramos no metrô - que tava tão quente quanto lá fora - e pegamos o carro. O foda é que, elám de quente, o metrô do Rio é uam coisa lerda pra cacete... Mas enfim... Vamos parar de reclamar da cidade maravilhosa - antes que alguém venha em bater, rs - e foquemos no que interessa: o post em si.

Enfim, chegamos Às 12h00 no Cosme Velho. Uma fila enooooooooorme nos aguardava. Suspirei maaaaaaaaaaaaaaaais uma vez e botei minha irmã e minha amiga na fila, enquanto ficava na sombra, não me mexendo e conversando com amor.

Depois de muuuuuito, conseguimos comprar a porra do ticket. Sabe que horas era a viagem de ida? 16h40! Uhum, 4horas depois. Isso é pra vocÊs verem como aquilo tava lotado.

Fomos catar um lugar pra comer, achamos uma cantina italiana bacaninha. Estamos lá, com a garlonete nos olhando fixamente - acho que como entramos perguntando pelos pratos comerciais que eles ofereciam e acabamos pedindo a la carte, ela tava um pouco desconfiada de que não tínhamos dinheiro pra pagar, mas tudo bem. Quando estamos pra pagar a conta, Pedro Bial entra no restaurante, causando toda uma comoção entre as pessoas que lá trabalhavam - e na irmã humilhadora também, que queria porque queria tirar foto com ele, mas queria que eu ou a melhor-amiga-de-infâcia-dela-proveniente-de-um-amor-que-nasceu-em-14-dias fôssemos pedir. Não pedimos, ele foi embora e a garçonete que o atendeu afirmou, em alto e bom som, que nunca mais lavaria aquela tulipa onde ele bebeu o chopp dele.

[Sim, o post vai ficar enorme, porque o que eu quero contar meesmo aconteceu na descida do corcovado, e ainda não estamos nem na subida. Querendo, abre uma outra guia aê e vai ver o orkut, colhe as coisas na colheita feliz e depois volta aqui, ok? Eu juro que não zango não!]

Tá. Terminamos o almoço, pagamos a conta, pro alívio da garçonete - que era a cara de minha sogra, diga-se de passagem - e fomos esperar o tempo passar numa praça ao lado do trem. O tempo passou, fomos pra estação, enfrentamos maaaaaaaaaaaaaaaais uma fila e pronto, finalmente entramos no troço lá.

Detalhe¹: Como já tinha uns 2 dias que havia carregado a bateria da câmera, e como ela fica com os 3 pontinhos de bateria durante mito tempo, mas depois que cai pra 2, ela não dura muita coisa, de manhã cedo falei pra irmã humilhadora: "coloca a câmera pra carregar!", e ela ficou de fazer isso. Até porque ir ao Cristo e num tirar uma fotinho de braços abertos com 2 milhões de pessoas se espremenro atrás/do lado / e até na tua frente não é ir ao Cristo. Ok.

Detalhe²: as bonitas não tinham o que fazer e tiraram as fotos mais estapafúrdias possíveis, posando em frente a um belíssimo muro com a tinta descascando enquanto esperávamos o trem. Ok.

Detalhe³: nessa graça, a bateria desceu pra apenas duas barrinhas. Ok.

Enquanto íamos subindo, tirams algumas fotos nossas, tentei tirar algumas fotos da paisagem, mas que apareceram só os braços dos outros que iam à frente, talz. Descemos do trem, pegamos o elevador, nos dirigimos à escada rolante. Quando eu tiro a primeira foto do cristo, o que acontece?

Chutem, chutem, chutem!

Murphy vem e dá aqueeeeeeeele abraço: A câmera descarrega.

Por quê? Por quê? Por quê?

Porque irmã humilhadora não colocou a bateria pra recarregar!

Nãããão, eu nem fiquei com raiva. Eu nem quis jogar minha irmã dali de cima. Eu neeeem quis que o que passa no filme de 2012, com aquela onda enorme que vem e leva o cristo junto acontecesse, só pra ver se aquele calor infernal melhorava... nada disso, vocÊs sabem, né?

Pois é. Embucetei-me e o que resta do Cristo são fotos escrotas tiradas com a câmera escrota do celular.

Pois é.

Mas não é isso que eu quero contar. O fato se deu quando já estávamos de volta ao trem, descendo. Como fomos os últimos, sentamos separados. Ao meu lado, havia duas paulistanas, que estavam participando de uma excursão da CVC, cuja guia deles, em si, dava um post sozinho aqui, mas como é feio falar mal das pessoas - e eu não consegui tirar uma foto/gravar um vídeo dela, vocês não vão sentir o impacto. Mas tudo bem.

Na descida lerda, estas duas paulistanas vinham conversando. Uma - morena e mais nova - era casada e estava acompanhada do marido e da filha, que estavam no banco de trás - e a outra - uma velha se-noção, loura, que pelo visto, tava desacompanhada.

Detalhe4: eu não sou de escutar conversa dos outros, mas era porque elas estavam ao meu lado, então não tinha como não escutar. Pois é.

Conversaram sobre várias coisas... lugares que frequentavam, num sie quê, talz... começaram a falar sobre a relação casa/apartamento e segurança. A morena foi contar a hst dos pais, mais ou menos assim:

- Ah, os meus pais moravam em casa, mas aí a minha mãe fez meu pai comprar um apartamento. Daí, eles faziam o seguinte: ele levou só uma cama e uma televisão pro apartamento... aí passavam o dia inteiro na casa. Quando dava umas 18h, saíam de lá e iam pro apartamento. Dormiam lá, e quando dava 7h da manhã, voltavam pra casa e passavam o dia lá. Todo dia era isso...

- Gente, mas por que isso? - perguntou a loura.

- Meu pai não gosta muito de apartamento, prefere a casa... mas realmente achava que o apto era mais seguro...

- E até hoje eles fazem isso?

- Não, não... mas eles passaram mais de um ano fazendo isso todo dia...

- Mas e aí, o que levou teu pai a se decidir por morar no apto? Tua mãe conseguiu convencê-lo?

No que a morena responde, com a maior calma do mundo:

- Não, não... ele foi atropelado.

Eu não me contive e sorri. Como assim a louca fala que o pai foi atropelado assim, na mior, minha gente? A loura ficou super horrorizada, querendo saber do estado de saúde do pai da morena, talz... e eu lá, sorrindo da falta de humanidade da filha com o proprio pai... Pra vocÊs saberem, o velho quebrou a perna, na "cabeça do fÊmur", segundo a doida. Mas já tava tudo bem hoje em dia...

Daí que a conversa continuou, né? Porque mulheres já falam demais, mulheres de férias, então... Os assuntos variaram demais e chegou ao ponto de falarem sobre seus intestinos preguiçosos e suas retenções de líquido. Eu já não aguentava mais aquilo, mas aí a morena resolveu falar pra loura - que, segundo ela, sofria horrores com retenção de líquidos - sobre uma nova água mineral que ela andava comprando, que não tinha num sei o quê lá, e que ajudava quem tinha esse problema...

Diz a loura:

- Sério? Menina, pois qual é o nome?

- Não lembro... amor, qual é o nome daquela água que a gente tá comprando agora, que evita retenção de líquidos?

O marido que, pela cara, tava tão feliz quanto eu com todo aquele trelelê resmungou lá que não sabia... a loira vai e larga a pérola, que é, realmente, o motivo do post. [sim, comemore, nós estamos acabando! rs]

- É, eu tow precisando mesmo... porque menina, ÁGUA É UM NEGÓCIO PESADO, né? Ave maria, ÁGUA É UM NEGÓCIO QUE RETÉM LÍQUIDO, deus do céu!

Gente, eu nao aguentei: eu dei uma gargalhada na cara da doida. Serinho: juro que não consegui me controlar...

A minha sorte foi que isso foi quando estávamos chegando novamente à estação, então antes que eu levasse um pito por escutar conversa alheia, eu me levantei logo e fui embora. Rindo, obviamente.

É isto, povo.

Acho que vou voltar a escrever mais aqui, visto quie agora eu sou um desempregado - o que vai ganhar um post especial também, rs.

Xerus pra todo mundo e uma ótima semana! ^^

E no último dia do ano...

2009-12-31T11:13:00.003-03:00

... eu resolvi que ia tomar café no hotel.

Pois é, coisas de hotel de classe supereconômica: o café não tá incluso na diária e custa exorbitantes 7 reais.

Mas daí que eu tava louco pra tomar um café com leite e desci.

Comprei minha senha e entrei no restaurante. Uma fila do cão. Explicação? O hotel fica na esquina da consolação com a paulista, então todas as pessoas do universo que vão correr na são silvestre resolveram hospedar-se aqui. Pois é.

Peguei minha bandejinha e fui escolhendo as coisas: 2 fatias de pão de forma integral, 5 mini croissants, 1 copo de suco de laranja. Como a bandeja era pequeninha, fui atrás de um lugar pra deixar as coisas, pra então pegar meu café com leite e sentar. Procurei e só tinha um lugar vago, numa mesinha pra 3 pessoas. Lá tinha uma miniatura do cão, sozinha. Nisso, uma pessoa da mesa ao lado brincou com ele e virou-se pra tomar café. Vendo então que os progenitores do cão tavam na outra mesa, e que não havia lugar pra sentar, deixei minha linda bandejinha lá e voltei pra pegar o meu tão sonhado café com leite.

Quando eu tow me virando pra ir sentar, passa um afro-descendente com uma bandejinha na mão... Uma bandeja muitíssimo bem arrumada, esquisitamente com 2 2 fatias de pão de forma integral, 5 mini croissants e 1 copo de suco de laranja.

Adivinhem? Era a minha bandeja.

Corri atrás dele e o cutuquei.

- A minha bandeja, por favor.

- Ah, é sua?

- É sim. Posso saber por que o senhor a retirou de onde ela estava?

- Porque eu estou sentado naquela mesa com o meu filho.

- E...?

- E daí que eu estou sentado lá com o meu filho, e você colocou a bandeja lá.

- Sim, meu senhor... e daí?!

- Que se eu estou sentado com o meu filho lá, você não pode sentar.

Pausa pra respiração profunda que eu dei, pra não socar aquele homem - porque depois eu ainda ia preso, pq iam dizer que eu era racista.

- Meu senhor [o mais calmo que eu consegui falar], eu não sei se o senhor notou que o restaurante está lotado. Eu também não sei se o senhor sabe que isso aqui não é um cruzeiro, onde cada quarto tem uma mesa marcada. Então o senhor faça o favor de me dar a minha bandeja, porque eu quero me sentar e tomar o meu café!

- Mas eu estou sentado lá com o meu filho.

- Meu senhor [respiração mais que profunda] eu lhe juro que eu não me importo com quem o senhor está sentado. O senhor poderi estar sentado com o próprio Deus em pessoa, que eu iria me sentar naquela mesa do mesmo jeito. [e tomei a porra da bandeja da mão dele].

Fui e me sentei. Ele chegou.

- Mas isso é um absurdo! Eu já estava sentado aqui com o meu filho!

- Meu senhor [eu juro que eu ia bater naquele velho] eu não tomei o seu lugar, muito menos o do seu filho: ele continua sentado e continua havendo um banco pro senhor sentar...

- Mas tem o meu filho, que quer brincar, ele precisa dos 2 bancos...

Para o mundo que eu quero descer. Então eu tenho que tomar café em pé porque o cão do filho dele precisa de 2 bancos, porque quer brincar?

Eu juro que peguei a bandeja pra jogar na cara do velho, mas na hora que eu levantei pra discutir de verdade com ele, umas senhorinhas da mesa ao lado me chamaram, pra eu ir sentar lá. Agradeci, deixei minha bandeja lá. Quando eu ia saindo, ele disse "muito obrigado!", no que eu respondi "vá pro quinto dos infernos, o senhor, su filho e o banco!".

Ele quis engrossar, as senhorinhas disseram pra ele se aquietar, num sei quê... ele se sentou resmungando, enquanto elas me davam a razão e diziam que não valia a pena brigar com aquele tipo de gente.

Daí que Deus me deu um presente: mandou um mais doido do que eu.

Chegou um cara - jeito de roqueiro - e puft! Sentou no banco, sem avisar, nem nada.

O velho louco começou a reclamar, e o que foi que o cara fez? Num deu um pio sequer, comeu o café dele todinho, sem dar atenção pro velho. Ao final, quando ele levantou e o velho tava terminando de chamá-lo de mal-educado, ele levantou, tirou os farelos de torrada do colo e mandou dedo pro velho! auhuhsuahsuahsuhauh

Serinho?! Me senti vingado! uhsuahsuahuahs

Besta, afro-descendente féla da puta!

______

Enfim, pessoas! Um 2010 sensacional pra vcs! Que tudo de bom se realize na vida de vcs! ^^

Xerus, até ano que vem!

De viagens e afins

2009-12-27T16:05:00.002-03:00

Olá, queridas pessoas!

Eu disse pra vocês que eu viajaria, certo? Pois é. Desde ontem que eu estou [morrendo de saudades do meu amor, é verdade =(] em terras paulistanas. Mas o causo que eu vou contar pra vcs aconteceu ainda antes de chegar aqui.

Pegamos o vôo às 14h40 em sls. Como todo mundo agora resolveu que anda de avião, a porra do airplane tava completamente lotado, praticamente um daqueles paus-de-arara que fazem linha pro interior, com as galinhas, porcos e tudo mais. Tá que não tinha animais, mas tinha pior: CRIANÇAS. E vocês, queridos leitores que acompanham este blog, sabem o quanto eu AMO estes pequenos seres ~~dos infernos~~.

Pois é: nosso vôo pra Brasília (porque fizemos conexão em BSB, pra depois vir pra cá) estava cheio destas pequenas miniaturas do cão.

Mas aí é que tá. Este não foi o problema. O problema foi o vôo de BSB pra cá.

Porque se o primeiro vôo tava cheio, o segundo tava C-O-M-P-L-E-T-A-M-E-N-T-E impestado com estas pragas. Serinho. Cabiam 144 passageiros naquele avião, eu acho que tinham uns 50 diabos dentro daquela aeronave.

Pois é.

Mas como nada na minha vida é simples assim e claro que não bastava ter várias dela dentro do avião, Murphy mandou aquele "eu te amo", ao fazer um casal sentar na poltrona atrás da nossa com uma porra de um recém-nascido.

Pois é, um recém-nascido. Daqueles que não sabem fazer outra coisa a não ser chorar.

Pois é.

Daí que eu logo pedi a Deus pra que ele me levasse logo, em vez de fazer com que eu passasse por aquele sufoco de ter que viajar com aquela porra daquela guria chorando o tempo todo.

Mas Murphy resolveu me agarrar 'di cum força' e o que aconteceu?

Calma!

Estávamos lá, recebendo nosso lanche - se é que realmente se pode chamar aquilo de lanche, porque a Gol conseguiu se superar na sua fuleiragem e nem dá mais biscoito da Bauducco, é de uma marca que não tem quem conheça, assim como o suco também agora é um tal de top fruit, mas tudo bem - quando de repente, não mais do que de repente, minha amiga dá uma fungada.

Eu não entendi, continuei saboreando o meu suquinho de marca desconhecida, tudo na boa, quando de repente, aquilo me atingiu.

Sério que foi como um soco "na boca do estômago".

O que foi que aconteceu?

Chuta! Chuta! Chuta!

A porra da guria desgraçada fez cocô.

E sabe cocô fedorento, daqueles que só conseguem sair de gurizinhos?

Pois é.

E aquilo foi tomando conta do avião... aquele fedor horroroso, todo mundo engulhando já, e eu juro que eu só pensava "como diabos um cão desses consegue cagar fedorento desse jeito, gente?!"

Enfim... depois de um tempinho, nossos narizes acostumaram-se com aquela fedentina dos infernos... e a viagem pôde seguir na normalidade...

Tu jura?!

A porra da guria, que até então tava calada, resolveu que ia botar a boca no mundo.

E chorou.

E gritou.

E se esgoelou.

Eu só conseguia pensar "a morte é mais suave, FACTO!"

Só sei que foi 1h20 de pura tortura. Até que chegamos em São Paulo e, como só Sampa podia fazer, recepcionou-nos com um engarrafamento daqueeeeeeeeeeeeeles, tamanha 23h.

Mas enfim... é só o começo, ainda faltam 14 dias.

Só um recado: amor, eu te amo!

Xeru pra todo mundo! ^^

Sumiço, Feliz natal e afins...

2009-12-24T17:55:00.002-03:00

Olá, meus pequenos queridos leitores que eu tanto adoro!

Post para algumas coisas... Vamos lá:

1) Desculpem-me realmente o sumiço. O problema era que eu estava terminando a minha monografia, depois apresentando... estas coisas que toddo universitário passa. Mas o importante é que este nojo passou, EU TIREI DEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEZ na mono e agora que vou passar dos 3% pros 30% (porcentagem de universitários e desempregados, respectivamente) vou voltar a ter tempo pra contar as coisas escrotas que acontecem comigo aqui no blog! \o/

2)Tow indo pra Sampa sábado agora, acho que vão haver posts interestaduais até o começo de janeiro, porque do jeito que a minha sorte anda...

3) Feliz natal e um ano novo cheio de loucuras pra vocÊs! ^^

Xeru!

Meu mais novo vício:

2009-12-04T13:55:00.000-03:00

http://www.youtube.com/watch?v=VYcIqsDHE1c

S-e-n-s-a-c-i-o-n-a-l!

auhsuahsuash

Das merdas que se faz por dinheiro...

2009-11-20T10:24:00.006-03:00

Olá, pequenas queridas pessoas!

Não, apesar de a data de entrega ser hoje, eu ainda não estou livre da maldita da monografia. O que me traz aqui é uma outra questão.

Fato¹: Vocês não sabem, mas eu vou viajar no final do ano, passar vários dias fora.

Ok.

Daí que eu sou uma pessoa lisa e, a um mês da viagem, eu estou uma pessoa descapitalizada, o que faz com que a pessoa faça qualquer negócio que traga o "faz-me rir" necessário para que eu ~~compre são paulo inteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeira~~ não passe fome por lá.

Ok.

Fato²: Vocês já sabem que eu trabalho com eventos. E lá onde eu trabalho, os eventos caem (puft!) na nossa cabeça assim, do nada. Tá tudo ótimo, sem nada à vista, quando aparecem uns eventos ~~escrotos~~ enormes.

ok.

Fato³: A 3ª Feira do livro de São Luís começa nesta sexta-feira e vai até domingo que vem, dia 29.

Junte as 3 coisas e você chega à minha vida fudida.

Quarta-feira, o dia corre direitinho, nao tínhamos mais nenhum evento em vista... Às 16h, surge uma professora ~~duzinferno~~ comunicando que a nossa querida instituição havia ganho um stand.

Mas não era qualquer stand: a ~~porra~~ maravilhosa estrutura tem 100m². Isso mesmo, CEM m².

Corre-corre, confusão. Depois de muito tempo, consegue-se preencher toda aquela imensidão. Ok. Aí começa a outra confusão: quem diabos vai ficar nesse troço?! Porque a ~~velha escrota~~ adorável velhinha disse que ia levar seus estagiários, mas que o departamento dela havia excluído esta possibilidade.

Claro que a doida que se acha mais chefe que o magnífico apontou o dedo~~gordo~~ dela pra minha querida chefe e eu.

Querida chefe, pessoa boa e justa que é, disse que nem ela nem os estagiários dela iam pra lá passar fds, pq se os outros estaiários não podiam, pq que os dela poderiam? Balancei a cabeça,dando todo o apoio moral necessário áquela afirmação e saí da sala, pq elas que são chefes que se entendessem.

Agora sim vamos aos fatos que iniciaram este post (pq sim, eu já escrevi isso tudo e ainda tow é longe de chegar no ponto central, auhsuahsuh)

Querida chefe entra na sala e diz que vão pagar pra uma pessoa ficar láno stand, todos os dias, das 16h às 22h. Eu, desesperado pela bufunfa, grito "eu! eu! eu! ninguém tasca que esse é meeeeeeeeeu!" desesperadamente, ao ouvir o verbo "pagar". Todo mundo começa a rir da minha cara, e a chefe fala a cifra: R$500 conto.

"É... 500 conto por 10 dias num é tão ruim...", tentando convencer a mim mesmo que aquilo era uma boa.

Ok.

Voltei à sala em que todos estavam reunidos e fui apresentado à ~~velha escrota~~ adorável velhinha , que disse logo que eu era muito bonito, que tinha me adorado, num sei quê, bla bla bla.

"Ah, ela é gente boa (e nem fede a gofo, como diz amor)"

Ok.

Isso foi 4ª á tarde.

Na 5ª, troquei os horários e fui pra lá pela manhã, em vez de ir á tarde. Estou eu lá, terminando de fazer uns ajustes na mono, alguém só empurra a porta um pouquinho e uma voz duzinerno diz "thyaaaaaaaaaaaaaaggggooooo....". Todo mundo se asusstou, e eu fui a porta, morrendo de medo de ver a muié de beca preta com a foice me esperando. Mas não era, era a velha ~~doida~~. Pediu meu tel, eu dei o do cel, ela queria o fixo, eu não dei. Ela pediu de novo, eu fiz que num entendi. Ela pediiu maaaaaais uma vez, eu disse que não ia dar, porque não parava em casa, ela insistiu de novo e mais uma vez eu disse que num ia dar, que se ela precisasse de mim, era só ligar pro celular. Enfim ela desistiu.

Ok, tudo bem, tudo ótimo...

22h30 estou eu na rua, amando, meu celular toca.

Dou um doce pra quem adivinhar quem era.

A ~~velha escrota féladaputa~~ bendta professora.

Se vocês atenderam, eu atendi.

E ela ainda é insistente... ligou mais 3x! E eu num atendi nenhuma.

Acordei hoje morendo de sono, naquele mau humor sensacional. Ok.

Estou eu chegando à imobiliária, às 8h15, quê que acontece? Meu celular toca.

Quem era? Ela mesmo. Não atendi.

Ela ligou mais 2x. Na 3ª, eu resolvi atender logo, pq eu vi que ~~a sacana~~ ela não ia desistir de jeito nenhum.

- Bom dia, professora.

- Oi, Thyago! Eu já te liguei várias vezes....

- Professora, eu estou trabalhando, e não é na UFMA, porque como eu lhe disse ontem, eu não trabalho só na UFMA.

- Ah, tá... É porque eu queria que você fosse pegar a chave do stand agora lá na Feira, porque eu tenho uma hora marcada com a massagista...

Como é que é, doido?! Massagista? Essa velha tá brincando comigo...

- ... e num sei quê, num posso, bla bla bla... você pode ir lá buscar pra mim?

- Não.

- Não?!

- Não.

- Mas por que não? Nós não combinamosque você ia ficar responsável pelo stand?

- Não, professora. Nós combinamos que eu ia ser recepcionista. R-e-c-e-p-c-i-o-n-i-s-t-a. Eu só tenho que estar no stand das 16h ás 22h, foi isso que ficou acordado.

- Mas... não....

- Sim, senhora. Das 16h á 22h, abrir e fechar o stand. Esta é a minha responsabilidade.

- Mas...

- Mais alguma coisa, professora?

- É... uhm... Mas quem é que vai levar as coisas lá pro stand agora de manhã?

- Professora, eu é que não sou. A senhora, como coordenadora era quem deveria saber.

- Uhm... Ah... Uhm...

- Mais alguma coisa, professora?

- Não...

- Então tá. A gente se vê ás 16h. Bom dia pra senhora!

Bem que amor disse "Tu vais te arrepender dessa graça, Thyago..."

Sábia pessoa, amor. uasuhsuhaushauhs

Vou atualizando vcs nestes 10 dias de feira, não se preocupem.

Beijoss! ^^

2009-11-12T08:55:00.002-03:00

Pra quem não sabe, eu tenho que entregar uma monografia todinha dia 20 de novembro - sexta feira que vem.

Ok.

Daí que eu ando uma pessoa um pouco sem paciência para coisas/pessoas inúteis.

Ok.

Daí que eu trabalho num lugar cheio de pessoas inúteis.

Ok.

Meu horário é das 8h ás 12h.

Ok.

Daí que às 11h05, um ser humano desses que não merece nem respirar resolve me dar 30 coisas pra anunciar. [e não, 30 não é exagero, foi a quantia exata que ela me passou]

Ponto.

Como eu já disse, eu trabalho num lugar cheio de pessoas inúteis, que não saem fazer o serviço delas direito, o que acaba influenciando o meu serviço. [Pro pior, obviamente.] Daí que, por causa disso, pra fazer um anúncio, eu demoro, em média, 5 minutos, porque tenho que sair carando coisas que deveriam estar descritas pelos incompetentes, mas que nunca estão.

Ok.

Recebi o e-mail e, com vontade de matar a vaca, comecei a fazer as coisas.

Ok.

Passados uns 15 minutos, vem uma outra ~~VACA~~, que acha que eu não tenho o que fazer e diz:

- Thyago, é porque eu tenhoque mandar uma fotos para uma cliente, mas eu não tow conseguindo de jeito nenhum. Como é que faz pra salvar?

Bufei. Mas tá, até entendi, pq eu também apanhei um pouquinho pra saber como era que salvava aqueles troços. Ensinei, ela agradeceu e saiu, feliz, alegre, contente e saltitante.

Voltei pras minhas coisas.

Quinze minutos depois, ela volta:

- Thyago, eu já salvei as fotos, mas não tô conseguindo enviar de jeito nenhum.

- Oi?

- É, eu não tô conseguindo anexar, as fotos não tão vindo po email.

-Comassim, minha fêlha?!

- É, ó. Num tem nadinha aqui. Ó! - E vira o note pra eu dar uma olhada.

Lá tá uma mensagem cheia de erros de português, sem realmente nada anxado.

- Essa outra, o quê que disse quando tu tentaste anexar?

- Oi?

- É, qual a mensagem de erro que apareceu quando tu tentaste anexar?

- Quando eu tentei o quê?

- ANEXAR, cacete!

- Oi?

Embucetei-me ao extremo. Tomei o note da mão dela e fui lá: anexar, selecionar arquivo. O arquivo anexou, sem prob nenhum.

- Pronto, tá aqui. O que foi que du de errado quando tu tentaste?

- Ahhh, é assim? Eu não fiz isso não... eu pensei que já ia direto pro e-mail, quando eu salvasse.

- É o quê, menina?

- É... rs... brigada, Thyago!

E saiu, achando isso a coisa mais linda e normal do universo.

Sim, ela é loira.

__________

E se eu terminei de faer os 30 anúncios?!

Eeeeeeeu mesmo é que não.

Bjs, e desejem-me sorte.

Murphy é o meu técnico!

2009-10-27T09:40:00.001-03:00

Pra quem não sabe, eu estou sem internet em casa.

Daí que sem Internet e sem JET – porque eles cancelaram o serviço simplesmente porque o sinal se perdia e num chegava mais lá em casa de modo algum – a falta do que fazer – apesar de ter uma monografia todinha pra fazer – e o tédio tomam conta de minha pequena vida e eu fico doido.

E como vocês viram aqui, titio Murphy resolveu aparecer de novo em minha pequena vida e não deixou eu colocar meu jogo no meu pc. Até aí, tudo bem ~~tudo bem é o caralho, mas tudo bem! Hunf.~~

O quê que Thyaguinho e suas idéias maravilhosas resolve fazer?

Instalar o Vista no meu pc.

Explicação lógica do pensamento: meu pc é XP, e o jogo não ta instalando de jeito nenhum; o note de irmã humilhadora é Vista, e instalou sem problema. Vaaaaaaaamos instalar o Vista, então!

Pego o cd do Vista, taco no drive e mando ver.

Detalhe¹: meu HD é particionado, ou seja, tooooooooodos os meus documentos ficam guardadinhos em “outro” hd, beeeeeeeeeeeeeeeeeem looooonge do lugarzinho que tem que ser formatado pra poder instalar um sistema operacional.

Ta lá, num sei quê, bla, bla, bla... tow eu aqui esperando a tela que geralmente aparece quando eu tow instalando o XP, que vê as duas partições do HD e pergunta em qual eu quero instalar o troço.

Se vocês apareceram pra fazer uma visita e tomar um café, a tal da tela apareceu.

De repente aparece um troço lá, que eu num lembro mais qual era o texto, mas só lembro que perguntava se eu queria instalar o troço. Thyago, com toda a certeza do universo, diz que sim.

Aparece um aviso dizendo que vai apagar todos os dados.

Parei e pensei: “ah, no xp também faz isso. Logo depois deve aparecer a tela pra eu escolher a partição”. Com 95% de certeza cliquei em ‘ok’ e esperei.

Estava eu ao telefone com amor. Logo que entrou a próxima tela – que, por um acaso, não me mandava escolher a partição, mas sim dizendo que tava apagando as minhas coisas – eu disse:

“~~Berenice, segura. Nóxx vamoxxx baterrrrr.~~ Amor, eu acabei de fazer merda.”

De nada maixxx me lembro.

Num lembro é o caralho!

Lembro de todos aqueles minutos de espera, na agonia de não saber se todas as minhas coisas estavam sendo apagadas ou não.

Depois de ~~uns 2 dias e meio~~ muuuuito tempo, o troço finalmente iniciou.

~~tremendo~~ Fui ver como estavam as minhas coisas. Parecia uma mulher parindo, com minha respiração cachorrinho.

Iniciar>meu computador

Quêde?

QUÊDE?!

Q-U-Ê-D-E?!?!

Se vocês tavam lá em casa fazendo uma comidinha gostosa pra mim, o meu hd com as minhas coisas tava lá.

Pois é. Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaais uma vez, Thyaguinho resolveu fazer uma merda inominável com seu amado computador.

Chorei.

Ta, eu num chorei. Eu entrei na fase da negação e fui para o xuxi com meu amor.

Voltei pra casa e fui dormir.

No outro dia, o luto bateu.

Fui ~~diz que~~ trabalhar, procurei os programinhas pra recuperar meus dados, baixei-os e fui pra casa.

À noite, bem de noitona de verdade, instalei o programa, mandei ele scanear o hd e ~~283 dias depois~~ 1 hora e 40 minutos depois, ele me dá o resultado:

Todas as minhas coisinhas estavam lá! ^^

Besta, Murphy filho da puta! Pensou que ia me acabaaaaaar com a minha vida! Sifu! Uhuhuhu

Ainda exultante, comecei a copiar as coisas.

Telinha de erro.

“A FUNÇÃO COPIAR É RESTRITA A PROGRAMAS LICENCIADOS.”

~~Puta que pariu!~~ Porcaria! Murphy filho da ~~puta do caralho!~~ mãe!

Como Thyaguinho estava sem Internet em casa e irmã humilhadora havia levado o note para Sampa ~~o que fazia com que eu não pudesse ir ao xops usurpar a Internet de lá~~ a pessoa teve que esperar o outro dia chegar pra poder baixar uma porcaria de um programa crackeado.

Nas minhas pesquisas, vi também que diziam que era legal ter um outro hd, pra jogar as coisas. Baixei o programa crackeado, catei um hd emprestado e fui pra minha casinha. Pensei: “instalo o hd, passo as coisas pra ele e vou logo gravando num dvd”. Ok.

Pego o pc, rasgo o lacre da garantia, abro a máquina, enfio o hd e, na hora de enfiar o troço na placa – mãe, cadê lugar?!

Simplesmente o hd que eu arrumei era velhão, e a minha placa-mãe só tinha uma entrada praquele tipo.

E o quê que tava ligado nela?

A GRAVADORA!

Ou seja: rasguei o lacre e, conseqüentemente, perdi minha garantia por nada.

POR NADA!

Amor, que estava ao telefone comigo também nesta hora – porque sim, nós nos falamos demaaaaaaaaaaaaaaais ao telefone – riu que se acabou da minha cara.

O que me restou?

Saí catando tooooodos os pendrives das pessoas, porque aí o quê que eu tenho que fazer? Salvar as coisas no pendrive e gravar no dvd de lá.

Coisa que eu faço deeeeeeeeeeeesde sexta. E até hoje eu num terminei.

Beijão pra todo mundo!

Ah, detalhe: se o jogo funcionou? Ainda não sei, porque não posso instalar nada no hd antes de copiar tudo o que eu quero.

Porque vocês sabem que só eu consigo fuder assim com a minha vida. rs

Xeru! ^^

Esconde-esconde

2009-10-23T15:31:00.004-03:00

Daí que eu gosto de bolo de trigo. Sabe aqueles bolos sem recheio, sem cobertura, sem nada? Só ele, purinho? Pois é, eu gosto de bolo assim.

E amor é uma pessoa que cozinha divinamente bem e - depois de muuuuuuito eu atentar, porque se fosse pra cunhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaada, a pessoa já tinha feito muito antes - sábado amor resolveu que ia fazer o bolo. Ok.

Quê que acontece? Comi muuuuuuuuito bolo, e irmã humilhadora uma amiga que estava junto comeram horrores de bolo também, assim como mom and dad, que também se amarram num bolinho de trigo.

Ao final da noite, depois que fui deixar as pessoas em casa, cheguei em minha pequena casa e fui limpar as coisas - afinal de contas, Ana não tá indo trabalhar - coisa que merece um post só pra ela, mas que depois eu conto pra vocês.

Como eu sei que em minha casa as pessoas são famintas, resolvi que ia esconder o meu pequeno bolo, para, no dia seguinte, comê-lo tomando aqueeeeeeeeeele café com leite ~~cheio de bolinha no fundo da xícara~~. Procurei, procurei e procurei um lugar perfeito para escondê-lo, até que achei o lugar: aquela gavetinha que fica lá embaixo da geladeira, na geladeira de cima [porque na minha casa há 2 geladeiras, uma no andar de baixo, na cozinha, e outra em cima, que a gente coloca as coisas ~~porque em casa de gordo é tudo assim: faz-se o máximo para esforçar-se o mínimo~~. O local era perfeito porque, como eu já disse, gordo é bicho preguiçoso, e não vai ficar se abaixando pra marocar aquela gavetinha, sem ter certeza de que lá há algo que valha a pena tamanho esforço.

Escondi e fui dormir.

No domingo acordei um pouco tarde e nem tomei café.

O domingo terminou, a segunda veio, a rotina escrota de trabalhar... normal.

Daí que ontem, depois do almoço - salgado mais que outra coisa - eu estava procurando uns bombons que amor deu pra irmã humilhadora, para adoçar minha ~~vida~~ boca.

Daí que nada de achar... abro a geladeira... nada!

Resolvo olhar na gaveta... e o quê que eu acho?

Os bombons!

... e o bolo!

Eu JURO que tinha esquecido com-ple-ta-men-te do bolo!

Juro que me acabei de sorrir! E liguei pra amor, pra dizer que eu estava me acabaaaaaando de comer o bolo gostoso que ela fez! rs

Por isso que eu digo que esta vida de operado/desmemoriado é uma graça! rs

Beijão, ótimo fds!

2009-10-19T16:57:00.002-03:00

Daí que eu estou uma pessoa que quero porque quero voltar a jogar Sim City - que eu sou morto de viciado - mas ele não quer instalar de jeito nenhum no meu pc - porque sim, eu baixei na net o dvd crackeado, mas ele resolveu que não vai funcionar.

Isso é desde semana passada, quando foi o feriado. Tentei horrores, mas não instalou.

Aí ontem eu tive uma belíssima idéia: porque não tentar instalar no note de irmã humilhadora?

O problema: irmã humilhadora e eu estamos brigados.

Fui nas entocas, catei o note foi.

Adivinha o que aconteceu?

A PORRA DO JOGO INSTALOU.

E adivinha o que aconteceu logo depois?

Irmã humilhadora descobriu e me tomou o note.

Pois é.

E a porra da vontade de jogar?

E a porra da vontade de mandá-la tomar no cu?!

Ai, como eu sofro, meu Deus! rs

Beijos, ótima semana pra voces!

Levanta-te e anda!

2009-10-07T09:42:00.002-03:00

Hello!

Estava Thyaguinho ontem trabalhando em um evento em comemoração ao aniversário da querida instituição onde eu trabalho, um evento grande: mais de 53 homenageados, várias secretarias de Estado e do Município presentes, mais de 500 participantes, ~~coquetel pra dar e vender...~~, quelas coisas... a pequena pessoa que vos fala estava correndo de um lado para o outro, resolvendo os pepinhêênhos que apareciam... tudo escorrendo direitinho, tudo lindo, lindo, lindo.

Daí que eu estava perto da sala VIP e me passam um rádio:

- Thyago, avisa a senhora Rita Num sei Das Quantas que a mãe dela está aqui no auditório.

Tarefa rápida, simples e fácil. Exceto por uma coisa:

Eu não tinha a mínima idéia de quem diabos era a tal Rita num sei das quantas.

Mas ta, ‘quem tem boca vai à Roma’, né verdade? Né verdade!

Abri a porta da sala VIP e fiz um reconhecimento da área.

A tal Rita tinha sido uma das duas escolhidas pra falar em nome de todos os homenageados. A outra escolhida, eu conhecia. Então era facinho: só procurar alguém que tivesse com um discurso na mão.

Bingo!

Lá estava ela, uma senhorinha, conversando animadamente com outras senhorinhas.

Fui lá.

- Senhora Rita?

- Sim

- Dona Rita, pediram para lhe avisar que a sua mãe está lá no auditório.

Olhos confusos me fitaram.

- É o quê, meu filho?

[“Velha lerda... isso é que dá trabalhar com velho!”, penso eu, e falo um pouco mais alto, porque vai que ela é surda, né verdade?] – Pediram pra lhe avisar que a sua mãe está ali no auditório.

Olhos com um misto de espanto e confusão me olharam mais uma vez.

- É o quê, rapaz?

- Minha senhora, a senhora é Rita num sei das quantas?

- Sim, sou eu.

Rá! Pensaram que eu havia ido falar com a velha errada, né? Pois num era não. Voltando...

- Pois é, dona Rita, pediram pra lhe avisar que sua mãe está no auditório.

A velha se espremeu todinha. Se inquietou na cadeira e largou:

- Meu filho, minha mãe já morreu.

Evento com sessão espírita foi o primeiro que eu fiz.

Olhei pra cara dela com aquela cara de “Ahn?!”

Juro que eu só faltei perguntar se ela tinha certeza, mas como eu acho que as pessoas tem noção de quando suas mães morrem, fiquei na minha – morto de vergonha, é verdade, mas fiquei na minha.

- Onde é que ela está, meu filho?

- É... dona Rita... uhm... disseeeeeeeeeeeram que ela estaaaaaaaaaaaaava lá no auditóóóóório... [sim, eu estava morto de sem graça]

A velha se levanta, com toda a dificuldade que é peculiar aos ~~fedorentos a gofo~~ idosos , com os olhos marejados e sai em disparada pela porta. Lá vai Thyaguinho atrás. Quando eu a encontro, ela diz:

- Meu filho, minha mãe morreu eu tinha 10 anos. Hoje eu tenho 66.daí tu tiras uma idéia.

Ela ria que se acabava.

Eu tive que rir também.

Chegamos lá ~~à mesa branca [é assim que chama?]~~ ao auditório, lá estava ela.

Não a mãe, mas a tia da velha, que era MUITO mais velha do que ela.

Eu olho pra velha, que ainda tava gargalhando e, mais uma vez, peço desculpas, ao que ela responde que não havia problemas.

Claro que eu fui dar uns coques no sacana que me ressuscitou a mãe da velha.

Mas não me acaba por aí.

Ano passado um dos dirigentes que lá da instituição morreu. Deve estar em algum lugar – porque eeeeeeu é que num vou dizer que ele ta no céu – dizendo “oxi coisa fofa” pras anjinhas ou diabinhas que passam pela frente dele. Ok

Metade do evento, alguém me passa um rádio;

- Thyago, vocês barraram alguém aí?

- Eu num barrei ninguém, doido!

- É porque o vice ta dizendo que barraram ‘Oxi bebê’ [o mesmo nome do defunto].

Eu dei A gargalhada. Porra, que diabos é que todo mundo queria ressuscitar gente ontem, pelamordêdeus?!

- Rapaz, num barraram ele não, pq uma hora dessas ele ta só os ossinhos lá no cemitério.

Ora, mas rapaz! Só vi todo mundo rindo – sem conseguir disfarçar – pelo auditório todo.

Enfim...

Beijos pra vocês, ótima quarta! ^^

Sábado

2009-09-30T15:10:00.004-03:00

Daí que sábado eu estava indo pra casa de uma amiga, dirigindo, pirando ao som de Mrs. Winehouse, as janelas abertas, o vento balançando meus cabelos... tudo lindo. "Era verão... o sol estava azul...", como diria Leila Lopes. Ok.

Paro no sinal da Cohab, até porque ali tem pardal e eu num ia levar uma multa de graça.

Tou eu aqui, cantando "They tried to mak me go to rehab, I say 'no', 'no', 'no'" quando, de repente, não mais que de repente, vem o filho da puta pra querer lavar o vidro e arrancar meu rico dinheirinho. Antes mesmo dele chegar, fiz logo que não, mas ele era teimoso e veio assim mesmo.

Encostou no carro.

Eu continuei fazendo que não, mas ele era teimoso MESMO.

Chegou na minha janela.

Foi aí que eu descobri: ele num queria lavar o cidro do carro não... ele ficaria só com a segunda parte mesmo, a de arrancar o meu dinheiro.

Pois é. Ele resolveu que ia me assaltar.

Mostrou a peixeira dele, que ~~tinha uns 2 metros e meio de comprimento~~ era bem grandinha.

Pois é. Fudeu a porra toda.

Ele falou lá alguma coisa que eu num entendi direito. Só sei que a primeira coisa que nós vimos foi o quê? o quê? o quê?

Meu celular.

Pois é.

Dei, né?

E lá foi o afro-descendente filho da puta, com meu shine na mão, como se ele somente tivesse lavado meu vidro e estorquido o meu dinheiro. =(

Enfim, hoje resgatei meu chip, mas ainda tow sem um celular pra chamar de meu. Vou ver se compro meu iphone nas enroladas.

Alguém aí sabe onde é que desbloqueia iphone aqui em sls?!

Beijos pra todo mundo!

_______

Ah! E um beijão pra Lia, que eu fiquei sabendo que ela gosta muito dessas coisas aqui. ^^

Clareamentos x Cochilos

2009-09-23T19:14:00.004-03:00

Olá, pequenas crianças!Deixem só eu contar uma pra vocês: há exatas duas semanas, eu estou fazendo clareamento dentário.

“Sim, e o quico?”, vocês me perguntam.

E o quico que o post de hoje é

sobre sonolê

ncia e clareamento. Vamos lá!

Há muito tempo eu quero fazer um clareamento, porque eu acho a coisa mais linda do mundo aqueles dentes beeeeeeeeeeeeeeeeeem branquinhos, beeeeeeeeeeem direitinhos... sabeos dentes da Xuxa ~~sasha-fez-xixi-no-chão~~ ? Pois é, são modelo pra mim, um dia os meus vão ficar daquele jeitinho ali. Enfim...

Acontece que mais ou menos um mês atrás, descubro que o namorado de uma colega de trabalho ta terminando seu curso de Odonto e que ele fazia, através de enroladas, por R$150. Não titubeei: paguei, fiz minha moldeira, num sei quê, bla bla bla, recebi e comecei a fazer o tratamento.

Tava tudo lindo: meus dentes não ficaram tão sensíveis, tavam ficando um pouquinho mais branquinhos... até que, sexta-feira retrasada, começam as coisas.

Na quinta, eu havia feito meu clareamento deitado na cama. Tipo: peguei a seringa, a moldeira, me deitei, coloquei o produto na moldeira, tasquei-a na boca e, depois do tempo certo, tirei-a de lá. Só que Como eu sou uma pessoa muito organizada a seringa e a caixa com a moldeira ficaram em cima da cama, mesmo quando eu fui dormir. Dormi, num sei quê, bla bla bla, acordei, fui trabalhar, talz, voltei pra casa à noite. Quando fui fazer meu clareamento, procuro as coisas e só acho as moldeiras. Procuro, procuro, procuro a seringa com o produto... quem disse que eu acho? Chamo mamãe pra procurar comigo, ela também não acha. Como não achamos de jeito nenhum,abri a outra seringa e fiz meu clareamento.

No dia seguinte, Ana (a empregada daqui de casa, mãe de John Vitor) chega, e mamãe pergunta se ela tinha visto a seringa.

- Ah, dona Graça... eu joguei fora...

- É o quê, Ana?

- É... eu joguei fora... tava no chão, aí

eu joguei fora...

Eu, que escutava a conversa daqui de cima, quis matar a minha pequena empregada, mas mamãe não me deixou. Pois é: fiquei sem uma seringa por causa de lerdeza – porque custava esta égua olhar pra seringa, pra ver que tava cheinha de coisa dentro? – e de minha bagunça. Ok. Mas isto é só o prólogo deste post. Vamos ao acontecimento que o inspirou.

O meu produto havia acabado. Sábado passado eu fui atrás dele nas lojas especializadas daqui de São Luís, mas ninguém tinha. Em uma das lojas, me indicaram um outro produto, com outro princípio ativo, que era melhor, porque eu precisaria passar só meia hora com o produto na boca, pois cada partícula de hidrogênio (produto novo) equivale a 3 de carbamida (produto velho), o que diminui o tempo de aplicação por 3, além de ser mais barato. Como eu não sou doido ~~e não quero ficar banguela~~, disse que voltava depois e fui googlar sobre o assunto. E num é que era verdade? Além de passar menos tempo com ele e ser mais barato, o produto com peróxido de hidrogênio ainda clareava os dentes mais rápidos, segundo o artigo científico de um povo lá que comparou as duas substâncias. Voltei pra comprar, mas a loja já estava fechada, segunda não tive tempo de ir ao centro – porque estas coisas sempre são no centro, hein? – e ontem, finalmente, comprei.

Cheguei em casa, fui ler, jogar, ver coisas na net, falar com amor... fiz de tudo um pouco. Como tava esperando o povo chegar de um niver, pra ver que comidas eles trariam, acabou que deixei pra fazer o clareamento um pouco mais tarde. Chegaram, comi e fui fazer. Li a bula do produto novo, tal... ta lá:

“Referências de tratamento: Pola Day 9,5%: 2 x 15 minutos / dia ou 1 x 30 minutos/dia”

Sensacional! Eu fazia 2 horas com o outro, vou fazer só meia hora com esse! Deus salve o peróxido de hidrogênio! \o/

Eram exatas 21h55min quando eu coloquei as moldeiras com o produto na boca. Após colocá-las, deitei e comecei a ler...

... acordei.

“Porra, dormi com o troço na boca!”, pensei. Levantei, peguei o estojo das moldeiras e fui ao banheiro, tirar o produto. Voltei pro quarto, peguei o cel e vi que amor havia ligado. Fui olhar o horário da ligação: 23h21mi. Já fiquei apreensivo, pois se eu estava dormindo às 23h21, já significava praticamente 1 hora e meia de uso do produto. Com medo, fui ver as horas.

Eram, simplesmente, 1h37min.

Eu havia passado mais de 3 horas e meia com a porra do produto na boca. Eu preciso lembrar vocês que era pra eu ter usado, no máximo, 30 minutos? Pois é!

Mas ta, não tava sentindo nada mesmo... voltei a dormir.

...

Acordo com uma porra de uma dor desgraçada.

Eu não sei descrever a vocês, mas é como se todos os dentes da tua boca resolvessem se unir pra infernizar a tua vida. Serinho como eles doem juntinhos, ao mesmo tempo, numa sincronia que tira o juízo da mais sã das criaturas.

Que horas era isso? 4h40min.

Simplesmente Thyaguinho não conseguiu mais dormir, de tanta dor.

Às 6h, ligo pra amor – que é uma pessoa que acorda com os pintos, como diria minha querida vó, já que mora do outro lado do universo e tem que estar no centro cedão. Só de mal, amor também não me atende. Fico ligando até umas 6h30, quando mô finalmente resolve atender. Tento conversar mas num consigo, porque o vento bate nos dentes, o que faz doer mais ainda. Já tinha tomado uns remédios, mas nada da dor passar também. Me despeço de amor, dizendo que ia curtir a minha dor só, já que não conseguia nem raciocinar direito.

Desliguei.

Fiquei tentando pensar na vida, num modo de amenizar aquela dor... quando me lembrei do melhor remédio para dor que existe no mundo:

ÁLCOOL.

Porque serinho: alguém aí já viu bêbado reclamar de dor?

Nem eu.

Desci, peguei o maior copo que tinha aqui em casa, peguei a vodca, enchi o copo e meti pá dento.

Foi tããããao boooooommm...

Dor? Que dor? O mundo era lindo, eu era magro, meus dentes, brancos, o céu azul e os passarinhos gorgeavam lindas canções de amor.

Liguei pra mô, que quase me bate ao saber que eu já estava bêbado, antes das 7h da manhã – se bem que como a pessoa gosta de me ver bêbado, porque aproveita pra fazer todos os interrogatórios possíveis e imagináveis - Ficamos conversando, até que o sono veio e eu dormi um pouco.

Mamãe me acordou às 8h15min, pq eu sou um menino responsável e tinha que ir trabalhar. Cuidei comigo e liguei pra um amigo que trabalha comigo pra pedir carona, mas ele já estava no serviço. Ou seja: além de estar morrendo de dor, eu ia ter que pegar ônibus.

Maravilha. ¬¬’

Cuidei comigo, na hora que fui pegar o mp4 pra ir ouvindo no buzão – porque só quem me conhece sabe como eu AMO andar de buzão – quem disse que ele tinha um pingo de bateria sequer?

Pois é: com dor, de buzão e sem mp4. Era a treva!

Fui, né? Peguei meu buzão, fui pra integração.

Chegando lá, são Luís INTEIRA tinha resolvido que ia à UFMA hoje. Chegou o ônibus. Esta mesma sls inteira que estava lá, resolveu que ia pegar o mesmo ônibus.

Resultado: eu fui no degrau, com várias criaturas se esfregando em mim – porque aquilo não merecia ser chamado de gente. ~~Abre cooooooooooooooooooooooota, UFMA, aaaaaaaaaaaaaaaaabre....~~. Tinha alguém com a mão em meus glúteos (ui!), mas aquilo tava tão cheio que eu num podia reclamar de modo algum.

Finalmente cheguei à UFMA, fui pegar o dessensibilizante com meu pequeno amigo que antes ficava com medo de passar na frente do IML e agora trabalha lá. Conversei um pouquinho com ele e fui trabalhar. “trabalhar” = “fazer graça pra um monte de secundarista ~~feio e pobre~~ andando a Universidade todinha, debaixo de sol quente, mostrando as coisas pra eles”. Cheguei na sala às 12h, morrendo de sede, e num pude tomar água gelada pra matar a sede, porque até água natural tava doendo todos os meus dentes.

Voltei pra casa e dormi a tarde inteira, praticamente. São exatamente 19h04min, e só agora a porra da dor tá passando.

Mas sabe o que é o pior de tudo?

De ontem pra hoje, os dentes ficaram muito mais brancos! Auhuahsuahsuahs

Xerus, povo! Ótimo começo de fim de semana pra vocês! ^^

Pagando as dívidas - parte 03

2009-09-20T16:11:00.002-03:00

Pois é. Finalmente a 3ª parte do post sobre as dívidas.

Então... Depois de o tele-atendente me desejar boa sorte após me comunicar que eu devia simplesmente R$247.419,54, eu sorri, né? Porque enfim, eu num ia nem me preocupar com essa loucura...

Poooois é... No outro dia, fui atrás desta loucura no número que o rapazinho me deu. Se vocês me deram um número que existisse, ele me deu também. Ligo, nada!

Como eu estava uma pessoa super afim de ter meu nome limpo, fui lá na Riachuelo. Saí um pouco mais cedo do trabalho e fui lá. De novo a mesma coisa: centro, aquele inferno pra estacionar, talz... Mas até que Deus tava de bom humor comigo: arrumei uma vaga pertinho de lá, sem nem ter que dar 10 voltas no quarteirão. Tudo tava correndo bem, então eu ia resolver aquilo. Lei da atração nessas horas é o que há.

Entrei, peguei minha senha... só duas pessoas na minha frente... é, papai do céu realmente ta me ajudando. Rapidinho fui atendido. Bla bla bla, talz... o cara vê meu débito.

“É... uhm... olha, aqui ta constando um valor meio alto, vou ali falar com a minha gerente pra gente lhe dar um desconto”

Ok.

Ele vai, passa uns 5 min e volta:

- Seguinte, é porque esse seu caso é melhor a gente ver com a matriz, porque a minha gerente aqui não vai conseguir lhe dar um desconto tão bom, e na matriz, eles podem. Só que como já passou das 18h, lá já fechou. O senhor vem amanhã um pouco mais cedo, pode ser?”

Ok. Não custava nada, né, já que iam resolver a minha situação. Ok.

Dia seguinte saio mais cedo do trabalho maaaaaais uma vez e vou lá. Vaga não tão fácil, 5 pessoas na minha frente. Ok, vamos esperar. Uns 20 min depois, me chamam, eu explico a situação. A menina fala do débito do cartão e eu cito que tenho um empréstimo. Ela fala que vai verificar.

Eu juro que queria ter filmado a cara dela quando ela viu o valor. Foi uma mistura de susto e riso, ao mesmo tempo. Ao final, ela se decidiu pelo riso, deu uma gargalhadinha na minha frente e disse:

- Sr. Thyago, porque aqui ta constando um valor absurdo pro senhor: R$ 249.718,63...

- Quê?!

- É, senhor... R$ 249.718,63

Pausa.

Mais de dois mil reais de juros em só dois dias?! Serinho, aquilo era pra rir. E foi o que eu fiz. Gargalhei.

Expliquei pra ela o valor “antigo”, ela sorriu de novo e foi falar com a gerente.

Uns 15 minutos depois, ela volta, pedindo pra eu voltar no ooooooooutro dia, porque mesmo com o desconto máximo que a gerente tava dando, ainda tava muito caro... que eles iam mandar um e-mail pra matriz e que no outro dia resolveriam. Ok. Embucetei-me um pouco, mas como até ela mesmo riu, relaxei.

Isso foi na semana antes do feriado. Como eu gastei todo o dinheiro, esperei chegar a segunda quinzena – porque eu recebo quinzenalmente, em um dos lerê-lerês - pra ir lá de novo. E assim o fiz.

Desta vez, fui com mamãe, que tinha umas coisitas pra resolver lá também. Chegamos às 13h30min lá. Peguei minha senha: 457. Em qual estava? 425. Pois é! Apesar de eu num suportar esperar, tinha me decicido a resolver aquela situação naquele dia. Mostrei pra mamãe que, espertinha que só ela, pegou uma senha de atendimento preferencial – ela tem mais de 60 anos – e disse que ia resolver pra mim. Ok!

Menos de 10 minutos depois, chamam a senha de minha querida mamãe, que vai na sua saga de tentar resolver minha pequena conta.

Logo vi que a menina que tava atendendo madagracinha era uma pessoa com cara de lerda. Depois de uns 10 min sem ela sequer ter levantado – porque como eu já estou escolado, eu sei que eles tem de ir lá dentro falar com a gerente pra ver um desconto – eu fui lá. Ela tava dizendo pra mamãe que o valor era aquele mesmo, que eu tinha que ligar pro call Center. Eu me meti e disse que já havia feito isso e a indicação era de que eu resolvesse na loja. Ela me olhou com cara de “por um acaso eu estou te atendendo?” e respondeu que eu haveria de ligar. Eu disse que já havia ligado e que, inclusive, aquela era a 4ª vez que eu ia à loja, pois da última ficaram de ver um desconto pra me dar um valor SENSATO pra eu pagar. Ela, com a mesma cara de “por um acaso eu estou te atendendo?”, disse que iria verificar a informação. Eu, antes que me embucetasse, fui me sentar.

Mais uns 5 minutos, mamadi [caminho das índias mode off] volta, com um pedaço de papel na mão. Perguntei o que era, ela disse que era ao telefone para o qual eu tinha de ligar e a proposta de parcelamento que a menina havia feito. Take a look na foto abaixo (clica pra ela ficar grande e tu poderes acompanhar direito a história)

Pois é. A ~~vagabunda~~ mulher com cara de lerda e um buço mais cabeludo que o meu bigode queria me dizer que eu ainda devia R$ 18.514,56, e que eles estavam me dando um maravilhooooooooso desconto pra pagamento à vista, que sairia por SOMENTE R$14.100,00. Mas, se eu não tivesse como pagar à vista, eu poderia parcelar, claro! Uma entrada de R$2.820,00 + 14 parcelas de R$1.121,04.

Indignei-me e falei pra mamãe que só saía dali com aquilo pago. Olhei pro painel, ainda faltavam 23 senhas a serem chamadas antes da minha. Sentei-me, mandei mensagem dizendo que ia me atrasar e esperei.

Neste ínterim, liguei para minha pequena amiga dotôra adêvógada ~~que ta doida pra eu processá-los só pra ganhar um troco~~ e perguntei o que fazer. Ela disse que era pra eu pedir que imprimissem meu extrato, com o valor da conta e que levasse pra ela. Ok.

Às 15h32min eu finalmente fui atendido. Entreguei o papel da senha, expliquei logo que queria saber do valor do empréstimo, não do cartão. A menina olhou.

- Senhor Thyago, o valor do seu débito, atualizado, é de R$261.631,04.

Eu já estava uma pessoa tão puta qu Enem sorri do absurdo. Só olhei pra cara dela e disse:

- Agora você vai me dar um valor que não seja absurdo.

- Só um momento, deixa eu ver o desconto que eu posso lhe oferecer... [alguns minutos depois]. Senhor, eu posso fazer pro senhor por R$14.100, à vista....

- Minha filha, chama a tua gerente. Eu já vim aqui 4 vezes pra resolver isso, toda vez me mandam voltar, eu fico perdendo trabalho... acabou a graça! Chama teu gerente e aproveita e me dá logo alguma coisa impressa com esses valores bem aí.

- Senhor, eu não posso lhe dar impresso...

- Mas tu vais me dar. Imprimei meu extrato bem aí. E outra coisa: da última vez que eu vim este inferno aqui, pediram pra eu voltar no outro dia, pois iriam me dar um desconto DECENTE, pra que este débito passasse a ter um valor menos ridículo. Vai atrás da tua gerente e te resolve com ela, eu só saio daqui depois que vocês resolverem me passar um valor condizente com a realidade.

- Senhor, mas eu não posso lhe dar nada impresso, se o senhor quiser, eu anoto em um papel...

- [puxando o celular do bolso] Vem cá, tu vais querer me dar esse extrato ou tu preferes entregar pra minha advogada?

- Só um minutinho, Sr. Thyago... (e se levantou).

É. A minha vontade era de rir, mas se eu risse, eu perderia a pose. A menina, coitada, na hora que eu falei em advogada, ficou branca. Olhei pra mammys, ao longe, e sorri. Ela fez um sinal de legal e eu voltei pro meu ar de estou-muito-puto-e-vou-processar-esta-porra-toda. Uns 2 minutos depois, a bonita volta.

- Senhor, eu falei com a minha gerente e, como o senhor é um cliente especial ela lhe deu um desconto um pouquinho maior. O valor do seu débito total, pra pagamento à vista, é de R$ 604,03.

Cliente especial? Doido, o limite do meu cartão era R$360, desde quando um ser humano com este limite é especial pra alguém?!

R$604,53? Viu como a gente tem que dar uma de doido, pra conseguir as coisas?

Pois é. Paguei a bosta e, de quebra, ela me deu um documento que mostra os valores dos meus débitos o que, segundo pequena amiga dotôra dêvógada, já nos serve pra entramos na justiça contra eles. Por que vocês sabem, né? Eu fui humilhaaaaaado demais nestes dias, enquanto eles me acusavam de dever centenas de milhares de reais, uhuhh.

Enfim... por enquanto, é o que eu tenho pra contar da saga “pagando as dívidas”... mas como ainda tem conta – e Murphy não sai do meu pé, e vocês sabem disso – provavelmente eu ainda terei alguma coisa pra falar sobre este assunto pra vocês...

Xeru, povo! Ótima semana pra vocês! ^^

Fudi-me.

2009-09-15T14:39:00.003-03:00

O que fazer quando você não suporta mais um lugar, mas precisa continuar indo lá?

Fudi-me, como sempre.

______

Tá, eu sei que eu tow devendo o 3º post sobre minhas contas. Acho que amanhã eu posto aqui.

Beijão!

Mata! Mata! Mata!

2009-09-10T17:35:00.003-03:00

Sabe aqueles dias em que você deita na cama pra dormir e pensa, com um sorriso no rosto: “É, hoje foi o meu dia!”?

Eu não estou num desses! E olha que agora que são 16h! Deixem-me contar as tudo o que já aconteceu em minha pequena vida neste dia de hoje...

Lembram que eu falei que tava sem net, né? Pois é!

Na sexta feira, 28/08, meu modem “acordou morto”. Pois é: ele simplesmente dormiu bem, não tava se reclamando de nadinha... mas de manhã, foi pra céu dos modens/m’s(realmente num sei o plural disto, mas tudo bem!). Foi toda uma comoção, “Meu Deus! Meu Deus!”, desesperamo-nos todos, na incerteza de como ficariam nossas vidas sem internet. Ainda tentei reanimá-lo, ligando e desligando no botãozinho dele, apertando os cabos, mas nada! It was dead!

Foi uma sexta feira dolorosa, é verdade.

Mas no sábado, já havíamos superado a dor ao saber que a Jet – nossa empresa de TV por assinatura – já havia disponibilizado a sua internet lá pras nossas bandas, e que ela, de 2 mega de velocidade, sairia mais barata que a velox de 1 mega – que não, não é a que eu tenho, a minha é de 300 mermu! ¬¬’ – num sei quê, bla bla bla. Resultado? Largamos o modem de mão e nos conformamos que, dali a sete dias, estaríamos com uma net sensacionalmente fodástica em casa. Ok.

Tá, nós não nos conformamos. Tanto que, na segunda, 31/08, papai resolveu levar o modem lá pra onde ele trabalha pra ver se alguém consertava o pequeno modem.
Estou eu trabalhando, quando meu querido papai me liga, na doçura sempre presente em seu ser:

- Ei, seu burraldo! Adivinha?

- Que foi pai?

- O modem não tá queimado, idiota! Tá funcionando direitinho aqui!

- Como é que é, siô?

- É, fala aqui com (insira aqui um nome estrambólico de um filho da puta qualquer).

[Passa o telefone]

- Oi, é o seguinte: não tava funcionando porque o botão bem aqui tava desligado, tava pro off.

- É o quê, rapá?

- É, o modem só tava desligado. Ta bonzinho!

[pausa pra eu não engolir o telefone]

- Meu amigo, é o seguinte: eu lá tenho cara de idiota?

- Oi?

- É, eu lá tenho cara de quem não sabe a diferença entre on e off?

- Não, é que...

- Pois fique sabendo que eu sei muito mais do que você, pelo visto. Se não ligou com
a fonte dele aqui em casa e ligou com uma qualquer ai tua, o fio da fonte dele deve ta quebrado por dentro. Fikdik.

- [afastando o telefone] Seu Júlio, pegue aqui...

Pois é. Porque eu sou obrigado a escutar esse tipo de coisa, né? Ah, e que fique claro que este foi o mesmo dia cujo eu falei com a atendente fdp do banco... Pois é!
Daí que papai levou o modem pra casa, pra testarmos com as coisas que tínhamos lá. Saí catando tudo quanto foi carregador que eu achei em casa, pra sair enfiando os trocinhos no buraco dele. Fomos testando um por um, até que achamos um que entrasse direitinho.

Enfiamos.

Quando eu ia ligar o troço na tomada, papai pergunta:

- Tu tens certeza que esse negócio é 220 [wolts]?

- Tenho, pai. Ele sempre ficou ligado direto na tomada.

- Então, tá.

Quando eu vou ligando, ele grita:

- TU TEEEEEEEEENS CERTEZA, NÉ?

- Teeeeeeenho, pai! Eu que ligava e desligava esse troço, num tow dizendo?!

- Uhm...

Lá ia eu de novo... e ele me interrompeu umas 15x, sempre perguntando se eu tinha certeza, e eu sempre dizendo que tinha.

Finalmente, liguei o troço na tomada.

Foi um momento lindo.

De repente, saiu uma luz amarelada de dentro do modem, praticamente um pôr-do-sol. E o cheirinho? Aquele cheirinho boooooom... DE QUEIMADO!

Pois é.

A porra do modem – agora realmente – queimou. E na mão de papai, depois dele ter me perguntado dezeeeeenas de vezes se eu tinha certeza se aquilo num iria queimar.
Saí rindo, obviamente – porque quando eu me desespero eu não choro, eu rio. Fiquei olhando pro modem lá, agora sim, mortinho da silva, enquanto papai só me chamava de
pê-do-bó pra baixo.

Pois é. Como era aniversário de irmã humilhadora, saí do quarto e fui conversar com o povo e contar minha proeza. Ok.

Os dias se passaram... ligamos durante a semana toda pra fazermos com que eles fossem logo lá, pra não passarmos o feriadão sem net, mas não deu certo. Mas como todos passamos o feriadão fora, nem sentimos.

Ontem, 09/09/09, pedi que papai ligasse pra lá mais uma vez, no que eles agendaram a instalação pra hoje, dia 10.

Nem consegui dormir direito, de tão empolgado.

Fui trabalhar, quando papai me liga:

- Ei

- uhm?

- Ó, não vai dar pra instalar a internet...

- [já puto] Hoje? E quando é que eles vão?

- Não, Thyago! Não vai dar pra instalar a internet, o sinal vai ficar ruim, num sei
quê...

- Como é que é, siô? Péra bem aí que eu vou ligar pra eles! [e pá na cara de papai.]

Ligo pra casa, mamãe atende, pedi que ela passasse pro cara da Jet.

- Vem cá, por que diabos que vocês não vão instalar a internet?

- Senhor, é porque tem os prédios, e já tem duas estacas aqui...

- Eu pago pra colocar mais estacas, se for o problema.

- O problema não é esse, moço. É porque o sinal vai ficar fraco... o da TV mesmo já é fraco, pode até colocar a internet, mas ela vai cair o tempo todo...

-[a putice crescendo dentro de meu ser...] Uhm...

- E eu até falei com o meu coordenador, ele disse que conhece essa instalação mesmo aqui da sua casa, e que ele sabia que não ia dar certo não...

Ah, pra quê?

- ELE SABIA QUE NÃO IA DAR CERTO?! [Dei um berro que todo mundo na imobiliária me olhou]

- Uhm... é... ele disse que ele que veio aqui instalar a TV, talz...

- E ESSE FILHO DE UMA DESCABAÇADA NÃO PODIA ME DIZER ISSO ANTES?! ELE TNHA QUE
ESPERAR QUINZE DIAS PRA DIZER, SÓ QUANDO VOCÊS TÃO AÍ, QUE A PORRA DO CARALHO DA INTERNET NÃO VAI FUNCIONAR?!

- Senhor, desculpa...

- DESCULPA É O CARAAAAAAAAAAAAAAAALHO! TU SABES O QUE É PASSAR 15 DIAS SEM INTERNET?

- Senhor...

- Vaaaaaaai te lascar tu, teu coordenador, tua empresa... vão tudo pro diabos que os carregue! Irresponsáveis, filhos das putas... [e mais uma série de palavrões que eu não me lembro, mas eles realmente fluíram....]

- [afastando telefone] Senhora, pegue aqui o telefone...

Sim, eu surtei.

A única coisa que o homem fez foi dar o fone pra mamãe, pedir desculpas e pronto.

Aí o que acontece?

Thyago tem que comprar uma porra de um modem novo.

Uma porra de um modem novo custa – o mais barato que eu encontrei – 150 conto.

Thyago tem 150 conto?

Só se tirar do cu com gancho. Um bem curvo e profundo.

Pois é.

Tow mais liso que quiabo, porque tow pagando as contas – sendo que ainda nem paguei
a de R$250 mil...

Mas quem disse que meu dia acabou aqui?

Fui pra casa. Fiquei de sair com amor... mas quem disse que amor tava AO MENOS com a bosta do celular ligado? Pois é! Não saí com amor.

Ia dormir. Quem disse que mamãe me deixou dormir? Fui obrigado a ir pra rua pra ela comprar remédio pra uma tia minha dar pra uma porra de um caralho de um cego que lê mão – sim, isso mesmo! – que é amigo dela.

Tinha que ir ao banco fazer um favor pra papai. Na porra da Caixa que fica aqui na universidade, eles só deixam um caixa automático com dinheiro. E a porra da caixa daqui é onde todos os pobres vêm sacar o dinheiro do bolsa-caralho-que-o-parta deles. Daí que fica uma fila única e sempre, SEMPRE, tem um pobre fedorento na minha frente, atrás de mim ou as duas coisas. SEMPRE, sem sacanagem alguma. E claro que, dessa vez, não foi diferente! A pessoa mais fedorenta do universo estava onde? Na minha frente! Era uma mistura de CC, Kolene e leite de rosas que meu deus do céu, quase eu ponho meu almoço pra fora!

Mas isso não é tudo... claro que pobre nunca sabe mexer também nas porras dos caixa(s)-rápido(s)[tow com problema com esses plurais hoje!], apesar de já receberem o bolsa-fode-com-a-vida-de-quem-trabalha há décadas, e a fila não anda. Depois de passar meia hora com apenas 7 pessoas na minha frente, a ~~vagabunda~~ ~~fedorenta~~ pessoa que estava à minha frente vai ao caixa. Depois de mais quase 5 minutos pra conseguir chegar a parte onde pede pra digitar o valor que quer sacar, quanto é que ela pede pra sacar?

Chutem!

4 reais.

Isso mesmo: QUATRO REAIS!

Q-U-A-T-R-O-R-E-A-I-S!

Q

U

A

T

R

O

R

E

A

I

S

!

Pois é.

Não matei porque eu num ia ser preso por matar aquilo, não valia a pena.

Tirando isso, vim pra sala e comecei a escrever este post, porque eu precisava publicizar isto.

Porque serinho? Murphy me ama. E como nunca amou ninguém.

Xeru, e o próximo post é a parte 3 do “pagando as dívidas”.

Xau, xau!

[Sim, o post ficou enorme... mas se não gostou, alt+f4 é a serventia da casa.
Gradicido.]

Pagando as dívidas - Parte 02

2009-09-08T16:03:00.007-03:00

Pois é.

Quem leu, sabe que agora eu resolvi que vou pagar minhas contas ~~pra poder gastar horrores de novo e mandar meu nome pro SPC e Serasa de novo, auhsuah~~. Depois que eu liguei pro Banco e a atendente filha da puta me frescou, chegou a hora de ligar pras outras coisas.

Liguei pra Riachuelo – pq sim, eu devo a Riachuelo. Ligo, me atendem - pessoas educadas, ao menos - Bla, bla, bla, quero pagar, num sei quê....

- Senhor Thyago, o senhor está em atraso a MIL SETECENTOS E VINTE E UM dias – ~~porra, isso tudo, doido?!~~ – e seu débito está no valor de 324 reais.

- Ah, só isso? Tem desconto à vista?

- Tem sim, senhor, só um momento... [quinze minutos depois...] O senhor pode pagar 150 reais.

- Ah, ótimo. Manda o boleto pro meu e-mail, por favor.

- Ok, senhor.

- Tá bom, então. Brigado e boa tarde.

- Senhor, só um minuto.

- Diga.

- Eu vejo aqui em nossos sistemas que o senhor possui um outro débito conosco.

- Oi?

- É, o senhor tem um outro débito conosco. Ele está em aberto há mil setecentos e CINQUENTA e um dias, e é referente a um saque no cartão.

- Ah, sim, só um minuto...(abaixo o telefone e] [grito mode on]MÃÃÃÃÃE, EU SAQUEI ALGUM DINHEIRO DO CARTÃO DA RIACHUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEELO?

- SACOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOU. TREZEEEEEEEEEEEEEEEEEEENTOS REAIS

- TÁÁÁÁÁÁ! [/GRITO MODE OFF](volto pro telefone)

- Sim, sim... foi um saque de trezentos reais... quanto é que ta o débito?

- Senhor, o senhor deve...

(pausa)

- Alô?

- Desculpe, senhor... é... uhm... O valor do seu débito é de DUZENTOS E QUARENTAE SETE MIL, QUATROCENTOS E DEZENOVE REAIS E CINQUENTA CENTAVOS.

[pausa dramática]

- Oi?

-É, senhor... o valor que conta no meu sistema é este: R$247.419,54.

- kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

[Serinho que eu dei a maior gargalhada que eu já dei na vida, maior do que a do “SO-DÔ—KU”]

- Senhor Thyago?

- kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

- ... Senhor?

- kkkkkk... Aaaaaaaaaaaaaaai, ai... Gente, como assim?

- É, senhor, é o valor que consta no meu sistema...

- Ai, ai... cara, isso é um absurdo... com quem é que eu falo pra ver esta loucura?

- Senhor, o seu débito como é antigo, já não está mais conosco... [serinho que todo mundo que eu for resolver pagar vai querer me dizer isso, agora? Hunf!] Tá com uma terceirizada, num sei quê, bla bla bla... O número de lá é tal, tal, tal, o senhor ligue e veja SE ELES TEM CONDIÇÃO DE LHE DAR ALGUM DESCONTO...

- Meu querido, eles VÃO TER que me dar desconto... num tem condição de eu dever isso tudo... Mas ta, muito obrigado pela atenção, boa tarde.

- Boa tarde pro senhor também... e boa sorte!

- kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

[desliguei]

Pois é. Quando eu digo que Murphy me ama, cara... Alguém aê quer me emprestar R$250 mil?

Depois eu conto pra vocês o resto dessa história... [que já tem vários capítulos, o prob é que eu tow sem net em casa – o que merece um post sozinho, que eu posto durante a semana pra vocês...

Beijos, ótima semana [que num tem como não ser ótima, começando com 2 feriados! =D

Pagando minhas dívidas - parte 1

2009-09-03T09:46:00.001-03:00

Daí que eu resolvi ~~parar de me humilhar pedindo o cartão dos outros emprestado~~ ~~tomar vergonha na minha cara~~ virar hominho e pagar as minhas contas.

Ok.

Daí que segunda feira eu saí mais cedo do trabalho, fui ao banco pra tentar resolver minha pequena vida. Fui na agência lá da universidade mesmo já que, quando eu ainda tinha conta neste banco eu sempre resolvi minhas coisas lá. Depois de uns 15 minutos, sou atendido. Conto toda a minha história para a ~~prenha dos infernos~~ a atendente lá, que consulta minhas coisas e diz: “Thyago, tua conta não é daqui, né? Tu vais ter que ir lá na tua agência mesmo, pra resolver com ela, porque eu não tenho acesso aqui.”

Thyaguinho olha pro relógio: 15h20min. “Porra, ir lá no centro... arrumar vaga... Mas não, eu tenho que resolver minha vida hoje!”, pensei. Levantei-me e fui-me para o centro.

Aquela aventura, né? Achar vaga no centro. Depois de mais quiiiiiinze minutos dando voltas, acho uma vaguinha, faço minha baliza perfeita e corro pro banco, afinal já eram 15h44min.

Entro no banco, os dois atendentes estão ocupados. Sento, puxo o celular e ligo pra amor. Fico ali, batendo aquele papo, talz... sou chamado. Cumprimento, conto a minha história, ele diz que vai checar no sistema.

“Thyago, é o seguinte: como o teu débito é um pouquinho antigo, eu não tenho mais acesso a ele. Tu vais ter que falar com a tua gerente, que é essa menina bem aqui ao lado, a Francília, que ela resolve tudinho pra ti.”

Ok, ok. Thyaguinho estava de bom humor... puxei o celular de novo, liguei novamente para amor, talz... vejo eles se olhando, talz... comento com amor: “Ei, acho que eles tão é me prendendo aqui... tão dando tempo enquanto a polícia chega pra me levar preso, uhuhuh”. Amor, que nem é nigrinha, retruca: “É verdade, fiilho... se te convidarem pra ir pra uma sala mais reservada, não vai não, fica sempre em locais com gente, auhsauhausuh”. Nigrinhamos, tudo e tal... a ~~gorda duzinferno~~ minha querida gerente desocupa. Eu me levanto, ao passo que um outro doido se levanta também e corre pra mesa dela. Eu, muito educado que sou ~~comecei a gritar, chamando-o de filho da puta, ao mesmo tempo em que caía de bicudo no estômago dele~~ só olhei pra gerente que tratou de fazer com que ele se levantasse da cadeira que meeeeee pertencia. Ok.

Mais uma vez contei a minha história, e mais uma vez, foram fazer a pesquisa no sistema.

E mais uma vez disseram “é porque o teu débito é muito antigo e eu não consigo acessá-lo”.

Pára tudo! Como assim a minha gerente ~~gorda e com buço~~ não tem acesso à minha conta, depois que o mundo todo disse que só ela o tinha? E agora, comofas/

“Tu tens que resolver por telefone, Thyago. Tá aqui o número...”

Para tudo de novo!

Como assim me fazem sair de um canto pro outro, brigar por vaga no centro da cidade, levar chá de cadeira pra, no final, dizer que eu SÓ POSSO resolver o troço por telefone?!

Serinho que eu não voei na cara da féla da puta eu num sei nem o porque. Levantei-me, muito a contragosto e vim pra casa – porque, nesta graça, já eram 17h. Peguei o telefone e liguei lá pro troço.

Uma atendente filha da puta me atende (redundante, mas fazer o quê?), já com voz de nojo. Peço pra ela ver, finalmente, quanto é o meu débito. Ela, com voz de cu, responde que era R$2.600.

Ok. Pergunto se eles parcelam ou se dão desconto à vista. Ela responde:

“R$1500 à vista. Pra parcelar, é R$2600 com uma entrada de R$600 e 10 x R$200”, desse jeitinho em aí, com tooooooooda esta finesse e educação.

Retruco que ta muito caro, ela diz “Minhas ofertas são só essas. O senhor quer fazer alguma?”

“Não pode diminuir o valor da entrada? “

“Não, porque a entrada tem que ser maior que o valor das parcelas. VAI QUERER OU NÃO?”

Embuceto-me. Com quem aquela vadia que num deve ter nem ensino médio pensa que ta falando?!

“Minha querida, 250 é maior que 200. 300 é maior que 200. Ou seja: pra ser mais que 200, não precisa ser 600. Há 400 números entre estes dois.”

“Uhum. O senhor querer fazer uma proposta ou não?”

“Não sei. Eu quero pagar, mas estes valores tão fora da realidade do meu bolso...”

“1000 reais a vista, o senhor tem condição de dar?”

“Se tu me deres um prazo, sim.”

“Até amanhã.”

“Minha filha, isto não é prazo...”

“Então fica ruim, porque são as propostas que eu tenho. O senhor quer o quê? Dever 2600 e pagar 500?”

Pois é. Foi deeesse jeitinho que a vagabunda falou comigo. Juro que fazia tempo que eu não sentia tanto ódio dentro de mim. Parei, respirei e deixei fluir todo este sentimento bom que já havia começado a habitar meu corpo desde quando fui obrigado a ir ao centro pra resolver uma coisa que só seria resolvida por telefone. E respondi:

“Minha filha, você é muito salientinha. Quer saber de uma coisa? Vá se fuder e enfie as suas propostas no cu! Amanhã eu ligo e vejo se uma atendente menos filha da puta me atende. E passar bem!”

Falei mesmo. E desliguei. À porra! Onde é que já se viu? Hunf!

Enfim... ainda não liguei pra lá de volta, porque quero ligar já com o dinheiro em mãos, e tenho que esperar receber todos os meus dinheiros pra isso. Mas queria lembrar o nome da vagabundinha, pra mandar ela se fuder de novo, não vou mentir!

Enfim... Tenho mais algumas pra contar pra vocês deste calvário de limpar o nome, mas vou deixar pra outros posts, pra poder movimentar isto aqui, que anda jogado às moscas.

Beijão, ótima quinta pra vocês !^^

Doido num é como bom.... =s

2009-08-28T17:06:00.003-03:00

Você é uma pessoa solteira convicta, daquelas que diz que não quer namorado de jeito nenhum, que isto só atrapalhará a sua vida, daquelas que saem com seus amigos que estão namorando na boa.... ok?

Ok.

Seus melhores amigos estão namorando, certo? Certo.

Daí que você e um destes estão conversando sobre o feriadão, talz, e você dá a idéia de viajarem pra cidade aqui pertinho, porque você precisa porque precisa sair de São Luís. Ok.

Conversando, seu amigo diz: "Boa idéia, amiga! Vou ver se vejo uma pousadinha lá pra irmos um dia e voltarmos no outro!".

Você, num surto ~~de pau-no-cuzice~~ psicótico diz que não vai.

"Por quê?", pergunta seu amigo, com ar de espanto, sem entender a mudança repentina de querer.

"Porque eu não vou segurar vela!"

"Oi?"

"É, eu só vou se for pra ir e voltar no mesmo dia!"

"É o quê, menina?"

"É!"

"Amiga, qual a diferença de ir pra voltar no mesmo dia e no dia depois?"

"Porque é muito tempo pra segurar vela!"

"E qual é a diferença?"

"É muito tempo, pra ir e voltar no outro dia, eu não vou!"

"É o quê, menina?"

"Pois é, é isso mesmo! E tchau!"

tu-tu-tu-tu-tu-tu...

_______

Alguém aí entendeu? Alguém aí concorda com ela? Alguém aí ~~quer me dar dinheiro~~ me ajuda a entender?

Votem na enquete ao lado, por favor, e dêem suas opiniões nos comentários, por favor.

Muito agradecido.

Dona Nêga

2009-08-26T16:09:00.002-03:00

Olá, pequenas pessoas!

Hoje é o aniversário de minha pequena mamãe. Sabe aquela que é parida pela minha irmã, que defende sempre a pequena escrota mesmo quando ela tá errada? Pois é, ela mesmo!

Aí eu resolvi que vou escrever alguma coisa sobre ela procês.

Gracinha é a pessoa que me acorda - sendo que eu A-M-O ser acordado sem necessidade - só pra me contar que a empregada não foi nem me deu satisfação.

Gracinha é a pessoa que, quando não me acorda pra falar sobre a empregada, me acorda com um "Thyaaaaaaaaaaaaaaaaago, meu filho" que é mais irritante do que choro de criança no último volume.

Gracinha é a pessoa que sempre catao dinheiro que tá na minha carteira e que, quando eu vou perguntar se foi ela, ainda se zanga.

Dona Nêga é a pessoa mais chantagista que eu conheço. É aquela que, só porque estamos cansados e não queremos ir a um aniversário de parente, começa a gritar/gemer/se lamuriar em voz alta: "é assim mesmo, eu sou uma mulher sem família, ninguém gosta de mim...".

Dona Nêga é a pessoa que resolve querer conversar comigo justamente quando eu tow ao telefone, sabendo daqueeeeeeeeeeeeele babado...

Mamãe é aquela passa a tarde tooooooooooda assistindo Shoptime e acha isto a oitava maravilha do mundo.

Mamãe é aquela com a qual eu sou obrigado a dividir a minha cama - de solteiro - na hora do intervalo do almoço, porque ela não quer assistir tv no quarto nem da minha irmã nem no quarto dela, pra não atrapalhar o sono de papai ou da humilhadora.

Mamãe é a mulher que eu mais amo neste mundo. E disso eu não tenho dúvidas.

Não que ela vá ler isto aqui ~~mas vai que papai lê isso aqui e resolve falar pra ela, né verdade?~~, mas eu achei válida a homenagem.

Mãe, te amo!

Xerus pra vocês, pessoas! ^^

Serinho?

2009-08-25T15:32:00.003-03:00

Serinho?

Continuo vendendo um rim e a metade de um estomago. Alguem ai se interessa?

Xeru!

Ah, se eu tivesse uma espingarda...

2009-08-20T15:12:00.010-03:00

Ontem eu acordei uma pessoa feliz. O céu estava azul, os passarinhos cantavam, o sol estava bonito, e eu saí deixando scraps musicais pras pessoas... Tudo lindo!

Meio-dia estava eu pronto para sair da imobiliária. Meu querido papai havia ficado com o carro, tudo bem. O dia ainda estava belo, e eu estava felix.

Detalhe: a distância do trabalho do meu pai pra imobiliária é de 1,5km. Pertinho, né? Né!

Pois meu querido papai conseeeeeeeegue levar 20 minutos de lá pra imobiliária.

P-o-i-s-é.

12h25min papai chega pra me buscar. Claro que uma hora dessas, eu já estava um pessoa injuriadinha, mas nada demais. Talvez só a claridade do sol me incomodava um pouco... Tudo bem...

Fui pra casa, comi uma comida ruim pá porra e fui deitar pra tirar aqueeeeeeeeeele cochilo bacanhênha de depois do almoço, antes de vir pra UFMA. Ok. Isso já eram 12h45min.

Cochilei.

Acordei com o cheiro do meu perfume novo troaaaaaaaaando.

Detalhe²: eu não gosto de perfumes, puxei uma coisa da minha mãe que 99% deles me dá dor de cabeça. Eu ODEIO gastar dinheiro com perfumes, mas como ~~as pessoas com as quais eu ando são mortas de cheirosas~~ a sociedade exige, eu andei comprando um, beeeeeeem carinho - pros meus conceitos - por sinal.

Pois é. Acordei com o ~~fedor~~ cheiro do perfume. Abro meus olhos, devagar, achando que era coisa da minha cabeça... Quando eu vejo, o ~~guri filho da puta~~ meu primo que morava lá em casa tá lá, se afogaaaaaaando na porra do perfume...

Ahhhhhh, doido!

Quando eu ia levantar pra dar na cara dele, quê que eu olho?

Mamãe devolvendo a minha carteira pro lugar que eu havia deixado.

Detalhe³: na minha pequena casinha, as pessoas não respeitam o dinheiro alheio. Tá na carteira e a carteira tá à vista de todo mundo? Pois o dinheiro é de quem pegar primeiro a carteira, e não do dono dela. P-o-i-s-é.

Divido o meu ódio em 3. Ódio por papai dirigir ~~feito uma velha~~ devagar, ódio pelo meu primo gastar o meu perfume caro e ódio por mamãe ter me assaltado.

Dou um berro no féla da puta, ao mesmo tempo em que corro em direção à minha carteira, pra ver se consigo salvar alguma coisa...

Detalhe4: lá na imobiliária me pagam quinzenalmente, e sempre com dinheiro em mãos. Eu havia recebido o dinheiro na terça à tarde e não havia ainda tido tempo de depositá-lo. Recebi R$232,50, e tinha mais uns quebrados - por volta de uns 30 conto - dentro da carteira. Pois é.

Abro a carteira: quanto é que tem lá?

DEZ REAIS!

Poooooooooooooooois é!

Só consegui pensar nas espingardas que tem na casa de ~~meu amorzinho boboquinha cuti-cuti di mô dêuzo~~ meu amor. Serinho como elas nunca me pareceram tão convidativas.

Ok. Lutei contra a Nazaré que queria tomar conta de mim, e não joguei minha pequena mamãe da escada. Banhei rapidamente, arrumei-me e desci.

Detalhe5: Porque vocês conhecem a irmã humilhadora e seu notebook, né? Eles já deram as caras neste e neste post. Pois é.

No caminho, peguei o notebook dela e fui pro carro. De vez em quando eu o peço emprestado e o levo pra UFMA, porque às vezes lá a gente fica ocioso e todos os computadores ficam ocupados, aí é bom ter um note pra usufruir do wi-fi de lá.

Quando eu fui entrando no carro, o quê que acontece?!

Papai resolve que cai querer me deixar ~~cotoco~~ sem a mão e pá!, fecha o vidro do carro bem na minha mão.

Pois é. Quase que eu começo a andar de buzão de graça, usando a carteira de deficiente.

Entrei no carro - que tava fedendo mais que outra coisa, devido ao guri filho da puta, que resolveu que ia pegar carona com a gente - com a mão doendo pá porra. Ok. Papai foi dirigindo ~~lerdamente~~ até o seu trabalho. Chegando lá, ele salta, e eu digo que é pra irmã humilhadora ir dirigindo, porque eu não queria.

Ela disse que num ia.

Eu disse que num ia também.

Ela, porque é uma grandissíssima filha da puta, diz: "Então tu num vais levar o notebook".

"Espingarda, espingarda, espingarda...", foi só o que eu consegui pensar.

"Soca essa porra no teu raaaaaaaaaabo e depois roooooooooooooooooooooooooooooooooda este caralho lá dentro", foi o que eu respondi.

Ela foi dirigindo e eu num peguei o note.

Sabe o céu azul, o sol e os passarinhos cantando do começo do dia?

A única coisa que eu conseguia pensar era que eu queria que caísse uma chuva daqueeeeeeelas ~~de matar o povo do Sá Viana afogado!~~ e que todas as porras dos passarinhos morressem de câncer na garganta.

Pronto, falei!

Mas tá, passei a tarde toooooda vendo um jeito de me vingar.

À noite, eu saí. E o que foi que eu fiz?

TIREI OS CABOS DO MODEM E DO ROTEADOR!

aushauhsauhsauhsuash

Tá pensando?! Se é pr ser escroto, eu também sei ser!

Tow lá ~~no meio dos amassos~~ ocupadãããão, mamãe me liga pra dizer queeu havia feito muito errado em levar os cabos - porque vocês sabem que ela sempre defende a humilhadora, né? Né! Pois é!

Foi aí que minha noite ficou completa. Porque mamãe havia se emputecido também, asasashauhsuhs.

Ai, ai... vingança é um troço bom, né não?

P.S.: Deus, o Senhor num tá ouvindo/vendo isso não, viu? Eu sou uma pessoa boa, Você sabe disso! uhuhuh

Resultado: fiquei feliz por ter feito raiva pra alguém e mamãe até hoje num fala comigo, só pq eu fiz raivinha pra filhinha dela, aushauhsuahsuahsuahsuahsuahushaushuahs

Ai, ai...

Post enorme, eu sei, mas é que eu PRECISAVA dividir istocom vocês!

Xeeeeeeeeru!

Procuro um amor que goste de cachorros

2009-08-18T10:30:00.001-03:00

Estava eu conversando com ~~meu amorzinho boboquinha cuti-cuti di mô dêuzo~~ meu amor, e de repente chega uma ~~miniatura do cão~~ pequena criança lá. Depois que ela passa horas e horas brincando-fazendo-cócegas-balançando-e-fazendo-todas-as-outras-coisas-que-pessoas-que-gostam-desses-seres-infernais-fazem quando resolvemos ~~resolvemos o cacete, eeeeeeela resolveu!~~ tocar num assunto que eu corro: FILHOS.

Ela lá dizendo que queria três, porque isso, porque aquilo, talz... e eu lá, escutando tudo aquilo ~~e me coçando só de me imaginar sendo obrigado a conviver com estas criaturas~~ ... Quando ela resolve deixar eu falar, eu digo:

- Tá, nós podemos ter trÊs, contanto que eles tenham 4 patas, rabo e pelos.[porque eu só quero ter cachorros, quando crescer]

Ela, mais que rápido, retruca:

Tu tá querendo criar lobisomens?!

Pá na minha cara!

Intimidade é uma porra, né? Enfim. Se eu já num queria antes, agoooooora mesmo é que eu num quero, oras! Hunf! =p

Ótima semana, queridões! ^^

Das ameaças que se sofre nesta vida...

2009-08-10T09:49:00.002-03:00

Porque tem coisas que só acontecem comigo, é fato!

Estava eu, hoje de manhã, morto de puto porque tava morrendo de sono ~~"Vai pra boaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaate, Thyago... vaaaaaaaaaaaai...", como em diria a pessoinha morta de ciúmes xD~~ , o que faz com que eu não seja a pessoa mais doce deste mundo... Depois que ~~mandei o povo lá de casa se-fuder-tomar-no-cu-e-morrer~~ dei umas duas respostas atravessadas pro povo lá de casa, mamãe vira e me diz:

"Olha, eu vou mandar Ana trazer João de novo!"

O.o

Nãoooooo!

Tudo menos Joãoooooooooooo!

uhuuhuh

Porque serinho: tem ameaças que só lá em casa, doido!

__________________

E sabe o que é pior?

Dizer que vai e bater, me botar pra fora de casa, esconder a chave do carro, quebar o meu pc... nada disso funciona... Mas essa bem aí funcionou que foi uma beleza! Controlei mau humor na mesmíssima hora! asuhsuahsuahushuauhs

Xerus!

Porque eu mereço mesmo...

2009-08-08T08:27:00.002-03:00

Por que me diz aê: tem coisa pior do que você ter que vir trabalhar sábado às 8h da manhã, sendo que você chegou em casa á 3h?

Ahhh, claro que tem!

É você chegar e uma vagabundazinha qualquer querer te passar um monte de coisa pra fazer, achando que é tua chefe.

Pois é!

E quê que Thyaguinho faz?

Olha pra cara dela, enquanto ela ainda tá falando, pega o mp4, põe os fones no ouvido e vira a cara, deixando ela falando com o vento.

Simples assim.

Porque com sono, eu sou desses.

Xerus! [e em breve, um post decente!]

Porque eu acabei de escolher o meu esporte favorito!

2009-07-31T16:31:00.004-03:00

Hello, people!

Tá, que não é um esporte... mas o que interessa é que eu ficaria morto de feliz praticando isto...

Cata o link aê embaixo:

http://g1.globo.com/Noticias/Mundo/0,,MUL1250285-5602,00-BEBES+SAO+JOGADOS+DE+TELHADO+DE+MESQUITA+EM+RITUAL+NA+INDIA.html

Serinho?!

Eu P-R-E-C-I-S-O morar num canto onde se possa jogar bebês de 15 metros de altura e não ser preso! auhauhsuahsuahuahs Isso me ajudaria taaaaaaaaaanto em dias como hoje, que eu me pego pensando em como matar dolorosamente todo e qualquer ser humano que passa na minha frente... auhsauhauhsu

Enfim... ótimo fds pra vcs! ^^

Um João Vitor incomoda muita gente...

2009-07-28T16:50:00.001-03:00

Daí que vocês sabem que eu amo crianças.

Pois é.

É.

Estava eu na imobiliária ontem, quando minha pequena irmã entra no msn com o seguinte nick "Guri atentado da porra, eu vou dar cum coque nele!" [ou algo que o valha]. Ela veio falar comigo e ficou lá, se reclamando, dizendo que ele era atentado, que mexia em tudo, num sei quê, bla bla bla. No que eu pergunto se ela não se acostumou, ela pergunta: "vem cá, tu sabes de quem é que eu tow falando?", e eu pergunto se não era do nosso primo que vive aqui em casa. Quando não foi a minha surpresa, quando ela disse que não, não era.

Como assim, Fátima?! Quem diabos é este guri que anda na minha casa?

Simplesmente a empregada aqui de casa, Ana [clica aqui pra ver como nós somos íntimos!] resolveu que ontem ela ia trazer o ~~macaquinho~~ filho dela aqui pra casa.

Pois é.

E quantos anos o ~~cão~~ tem?

Três!

Ou seja: eu já não tinha dormido porque tinha chegado em casa tarde, passei mal horrores por causa de alguma comida que me fez mal e, pra completar, um amigo meu me liga chorando às 3h40min pra dizer que me ama, e depois disso meu sono foi-se. Sendo que eu acordei às 7h pra ir trabalhar. Ou seja: o humor tava lá no pé! E eu ainda ia ter que aturar um guri frescando a paciência?

Oh, Pai, por que me abandonastes?!

Deu meu horário lá no trampo e eu vim pra casa.

À primeira vista, tudo normal. Não vi ~~a disgranha~~ o menino nem na sala, nem na cozinha... fui subindo, né? Parei na geladeira daqui de cima (sim, na minha casa tem geladeira na cozinha e uma aqui no andar de cima, onde ficam os quartos... coisa de gente ~~gorda~~ preguiçosa...) pra tomar uma água e fui pro meu quarto.

Por que né? Né! As coisas só acontecem comigo!

~~A porra do guri~~ O querido garoto estava onde?

Na minha cama!

Ahhh, doido...

Engoli a raiva e fui no quarto de mamãe. Encontrei Thayssa, que tava ~~amarrada na cadeira pra não matar o cãozinho~~ assistindo tv, placidamente. Começamos a conversar sobre tudo o que ele já tinha aprontado, e eu fui gostando cada vez menos daquela pequena criatura. Resolvi que também já tava bom de conversa com ela e fui me deitar no quarto dela, já que tavam ocupando o meu.

Deitei.

Mamãe teve a ~~maldita~~ idéia de levar o guri lá diz que pra me apresentar a ele, que não tava nem aí pra nada. Saíram do quarto, eu levantei as mãos pro céu e fechei os olhos.

Um cutucão.

Eu me viro pro lado, pensando em uma morte bem dolorosa pra quem tivesse me cutucado. E quem que era?

Pois é, ele mesmo.

Queria num sei quê, e eu o despachei logo. Virei pro lado e voltei a tentar domir. Ele me cutucou de novo.

Respirei bem fundo e despachei-o mais uma vez, e tranquei a porta do quarto.

Eu juro que tive a impressão de que ele bateu na porta, mas pro bem dele, espero que tenha sido só uma impressão mesmo. Depois de um tempinho tentando e não conseguindo, resolvi que ia almoçar. Descemos todos, ele viu a mesa posta e perguntou logo onde era que tava o prato dele. Mamãe o colocou na mesa - ao meu lado, porque mamãe é uma pessoa boa! - começamos a comer. [Aqui vale ressaltar que o menino parecia um pedreiro em miniatura, pelo prato que comeu, mas como eu sou reduzido, como pouco e a comida que ele tava botando pra dentro não ia me fazer falta, nem briguei...]

Ok, terminei meu almoço e fui usar o pc.

Pra quê?

Ele achou que podia mexer no pc junto comigo. Meteu a mão no teclado a primeira vez, eu falei "Não faz isso" e puxei o teclado. Meteu a segunda, eu falei a mesma coisa, um pouco mais alto. Foi pra mexer a terceira, eu empurrei.

Empurrei foi mesmo! Hunf!

Ele resolveu que ia tentar mexer mais. Não satisfeito em mexer no teclado, ele tentou mexer no mouse. Eu o empurrei ~~doido pra ele bater com a cabela na parede~~ delicadamente mais uma vez. Ele só cambaleou e parou, e meteu a mão com mais força ainda no teclado.

Eu procurei alguma coisa ali por perto pra meter na cara dele, quando o que foi que eu vi?

O meu celular.

Fazendo o quê?

C-a-r-r-e-g-a-n-d-o.

E João tava como?

D-e-s-c-a-l-ç-o.

auhsuahauhsuashuahsuahsuahsauhsuahsuahsuahsau [risada maléfica mode ON]

auhsauhsuahsuahsuahsuahushaushahsauhsuahauhsu

"João, pega bem ali aquele celular pra mim?"

E lá vai João... alegre, contente, feliz e satisfeito, ACHANDO que vai pegar meu celular.

auhsahsuahsahsuahsuahsuahsuahsahsuahsuahsuahauhs

Ai, ai...

Tá. Eu não fiz isso. Eu só pensei, mas não tive coragem de fazer.

Que foi que eu fiz?

Gritei papai! auhsuahsuahsuahsuahsuahsu

Porque enfim: se eu não tava botando medo nele, papai, do tamanho que é, ia colocar!

E funcionou direitinho! Ele saiu do meu quarto em dois tempos! uhuhuhh

Mas serinho: começo a achar que não sou uma pessoa tão boa quanto eu achava! =p

Xerus, pessoas! Ótima semana!

Felicidade x Eletroeletrônicos desportistas!

2009-07-24T13:02:00.004-03:00

Olááááá, queridooos!

Como é que estão os meus pequenos queridos leitores que eu tanto amo?

Eu estou uma pessoa feliz.

[pausa dramática, vocês com cara de espanto:] "FELIZ?!" =O

Sim, pessoas, feliz. [Corram por suas vidas, é o fim do mundooooo! auhsuhsauhs]

Ultimamente não tenho muito o que reclamar da vida... dinheiro nem anda curto, as coisas em casa estão legais, finalmente terminei mionha disciplina de Filosofia [e com 9, 9 e 10, tááá? te meteee!], tenho amigos sensacionais e estou conhecendo uma pessoinha sensacional.

É, né? Não tem como reclamar, desse jeito!

Daí que até aconteceram várias coisinhas que até daria pra colocar aqui no blog, mas ~~como as pessoas das quais eu ia falar mal poderiam ler isto aqui~~ por motivos de força maior, resolvi não postá-los.

Eis que hoje quem aparece em minha vida? Quem?Quem?Quem?

Ele: Murphy!

Pois é, as pessoas que perdem seu precioso tempo lendo este blog sabem que ele tem um caso de amor platônico por mim e, por isto, resolve se meter na minha vida constantemente. Daí que tinha um tempinho que ele não aparecia, é verdade, e hoje deu o ar de sua graça.

Deixa eu parar de enrolar e contar logo!

Acordei hoje uma pessoa feliz, alegre, contente e satisfeita, como já disse a vocês, tanto é qu eue acordei mais cedo que o de costume e mesmo assim não queria matar ninguém. ~~O céu estava morto de azul, os passarinhos cantavam, o ar estrava fresco...~~ Cuidei comigo, tomei meu café da manhã e fui trabalhar. Como ~~num dia lindo como este, com a felicidade pairando no ar~~ eu já tinha acordado mesmo, liguei pra mniha pequena amiga ~~diabão~~ e a acordei - pq sim, eu sou desses! auhsuahussh. Conversamos todo o caminho daqui de casa pro trabalho [que ninguém da SMTT leia meu blog, meu Deus! ahuhahsu], cheguei lá, estacionei ~~numa vaga que Junin nunca conseguiria! auhsuhsu~~ e subi, ainda falando com ~~diabão~~ Ingrid ao celular.

Como eu havia sujado minha mão fazendo uma coisa que não interessa a vocês - uhuhuh - antes de entrar na imobiliária, eu passei no banheiro do prédio. Lavei as mãos, ainda ao celular, tudo e talz. E foi quando aconteceu.

Estava segurando o celular com a orelha e os ombros [entenderam, né?], enquanto enxugava as mãos. Embaixo da pia havia o cesto de lixo, desses grandões, que sempre tem em locais públicos [vocês também sabem qual é, eu tenho certeza!]. Pois é.

Enxuguei as mãos, joguei o papel na lixeira e peguei o celular.

Pois é. Aconteceu.

Como vocês sempre lêem isso aqui, eu sei que vocês sabem que o meu celular é um desportista de primeira, e seus esportes favoritos são: ginástica olímpica e saltos ornamentais.

Pois é.

Quando eu fui pegar o celular, ele pulou da minha mão.

Isso mesmo. P-U-L-O-U.

Como só pular não é o bastante pra ele, porque ele já gosta é de humilhar, ele pulou, fez duplo-twist-carpado que só ele sabe fazer e quê que aconteceu?

Calma, gente!

Não, ele não entrou na lixeira e me obrigou a meter a mão nos papéis. [Ao menos isso, pq aí eu juro pra vcs que eu ficava sem celular!]

Sabe o que ele fez?

Bateu na lixeira e quicou.

Pois é. Fez todo aquele movimento em câmera lenta, pra os juízes poderem dar a maior nota pra ele. Foi, foi, foi, foi, PÁ! [bateu na quina da lixeira]. E pra onde ele quicou?

Quem acertar, ganha um doce!

Alguém se habilita?

Pro vaso, gente. Ele quicou e foi voando pro vaso! Um vôo bonito, tenho que admitir - porque JURO PRA VOCÊS como era distante mais de um metro a porra da lixeira pro vaso!

Pois é.

Ele saiu voando, talz... e foi.

A minha sorte foi que desta vez a finalização do movimento não foi tão bem feita [leia-se: a tampa do vaso estava abaixada! UFA! Pq eu juro de novo que eu ia ficar sem cel, porque eeeeeeeeu num ia meter minha mão dentro do vaso. Ah, mas não ia meeeeesmo!]

Enfim... Depois disso, ele só caiu no chão e espatifou-se: bateria pra um lado, tampa pra outro... Quelas coisas...

Aí tá. O post ia terminar aqui. Mas Murphy nunca acha que tá bom, ele sempre quer mais.

Tá que alguma coisa aqui em casa é mal-feita. Explico: se eu tiver descalço e pegar no meu pc, ele me dá choque. Simples assim. Assim como se eu ligar as coisas nele, na usb, elas também me dão choque.

Ok.

Detalhe¹: vocês já sabem que meu cel é um Shine, né? [Pra quem num sabe, é este]. Pois é. Qual a característica mais marcante dele?

Ele ser todo de metal.

Pois é.

Detalhe²: eu vivo descalço. P-o-i-s-é.

Eis que tow aqui, descalço, pezão no chão, talz... A pessoinha resolve aparecer pela net e eu vou pegar uma foto que tá no cel pra enviar pra ela. Ligo o cabo usb no pc, pego o celular, enfio o troço no buraco dele.

Ri, vai!

Doido, eu levei um choque. Mas num foi choquinho não, foi chocãoo!

Joguei a porra do celular longe! PAFT ele na parede! Ooooora, marrapá! Vá matar o cãoo!

Hunf!

Cada uma mermu...

Mas sabe o que é o melhor de tudo?

~~Nem isso acaba com a alegria do meu dia nem tira este sorrisinho idiota da minha cara!~~ Eu continuo bem! hahahahahahaah

Enfim, crianças... Xeeeru pra vocês, ótimo fds! ^^

3 x Dia do Amigo

2009-07-20T22:42:00.004-03:00

Olá, pessoas!

Sim, este vai ser mais um post da série "3x", onde eu reúno as outras 2 pessoas mais loucas que me acompanham nesta vida de meu Deus pra falarmos aqui sobre um assunto em especial. Da última vez, falamos sobre o dia dos namorados, e hoje a pauta é o dia do amigo (apesar de já ser 22h44min e eu nem tê-los visto este ano =( )

Comecemos com Ingrid, por uma simples questão de ordem alfabética mesmo. =)

Cá estou mais uma vez e, desta vez, com uma missão difícil: escrever sobre minha amizade com essas belezinhas, que eu só sei sentir, sei escrever não, eh fato! 'Mai', bora lá!

Deixar bem claro, que antes de encontrar esses dois na UFMA, eu já tinha estudado com os dois, em locais diferentes. Agoooooora, perguntem se eles lembram... Pooois é!

Então... A amizade começou com Polary depois de um congresso e uma bagunça da turma na minha casa... conversa vai, conversa vem, afinidades que surgem, as pessoas parecidas demais, né? Aí pronto, foi... Amigos de útero! Márcio já era amigo de Polary, vivia nos corredores do CCSo, conversa vai, conversa vem, Bambu e talz... Pronto! Amigos!

Geeente, eu só sei que já se passaram cinco anos (e parece bem mais, né?) desde que eles entraram pra fazer bagunça na minha vida (só não conseguiram uma coisa, rá!): de me colocar numa canoa (eu não sei nadar :D) a me embebedar eles já fizeram. Vocês conseguem acreditar que eles dizem me amar?? O pior não é isso, o pior sou eu ainda acreditar. Só porque eu gosto tanto desses seres abusantes, mesmo com todas as sacanagens que eles me aprontam (que eu dou o troco direitinho! Pq eu sou dessas. :P).

Mas assim, eu sou a menina da amizade, a mais fresca, a mais paparicada, a que sofre mais atentação, a mais equilibrada (huhuhuhu), a que sempre evita os conflitos e a que não dá trabalho quando bebe. hahhahhaha...

Nós somos um povo meio louco (pra não dizer completamente), com umas diferenças gritantes (mas a gente é grandinho e se respeita!), que tem um jeito todo peculiar de demonstrar nosso carinho um pelo outro (tem um povo que se assusta!) e, no final de tudo, acaba que o resto do mundo percebe o carinho enooorme que existe.

# Façam uma campanha pra ele contar sobre as comemorações de aniversário dele. E postando fotos! [:P] kkkkkkkkkkkkkkk...

Mas num pensem que só sai merda sempre não... tem as coisas sérias também: todo mundo participa um da vida do outro, torce para que as coisas aconteçam, sempre tem um ombro pra chorar e um ouvido pra escutar as tiranias da vida e os abusos também...

Mas vcs quem saber uma coisa que chega a ser engraçada, quando num termina em coisa muito séria, é o ciúme. Geeeente, é pau de dá em doido isso! Ninguém pode se sentir trocado, que o bicho pega é certo... Também num tinha como não ser, dois taurinos na relação. Mas tem umas historinhas engraçadas disso.

Bom, eu preferi dar uma idéia geral da nossa convivência, o que já foi bem difícil... é uma coisa estranha, porque eles são tão intensos pra mim que fica complicado tornar isso palpável, vocês me entendem??? Só sei que é maravilhoso tê-los como amigos, sentir o carinho deles, compartilhar as coisas com eles... E eles sabem disso!

Aos leitores, um Feliz Dia do Amigo!

E meus amores, amo-os de verdade verdadeira!!

____________________

Com a palavra, Márcio Roberto:

Existem amigos mais chegados que irmãos, disso eu não tenho do que duvidar!

Ao longo destes meus 24 anos, muitas pessoas já entraram e saíram da minha vida, algumas eu ainda tenho contato, já outras eu nem falo mais, mas as lembranças dos bons momentos vividos estão marcadas na memória!

A coisa fica mais evidente ainda quando se trata dessas duas pessoas: Thyago Polary e Ingrid Trindade! [e pq não falar de Tarsila também, a que não é a do Amaral? rs...]

Eu sempre disse pra Ingrid que Deus me deu mais de uma oportunidade de ser amigo dela, pois nós estudamos juntos por 06 meses no mesmo colégio, na mesma sala de aula, sentados quase um do lado do outro, e eu não falava com ela e nem lembrava que ela tinha estudado comigo, até entrarmos na universidade e uma pessoa fazer que nossos caminhos tivessem se cruzados mais uma vez... Adivinhem quem foi esta pessoa? rs... THYAGO POLARY!

Este eu já conhecia, é bem verdade, mas não tínhamos lá uma convivência de amigos... eu diria até que havia uma certa antipatia criada por terceiros, e por conta disto não nos aproximávamos.

O tempo foi passando, fomos nos aproximando, freqüentando os mesmos lugares, e a amizade nos pegou em cheio! Foi quando eu notei que já faziam parte da minha vida e que as presenças destas duas pessoas eram mais que necessárias em todos os momentos!

Passamos por várias situações juntos, e uma das coisas que melhor sabemos fazer, é sorrir! Kkkkkkk, sorrimos de tudo, de todos, em qualquer lugar, das coisas mais absurdas, nas horas mais impróprias, de pessoas que não conhecemos, enfim... sorrimos! Kkkkkk

Mas também sabemos falar sério nas horas que precisamos, das situações mais dolorosas, das perdas da vida, das dores do amor, do stress do trabalho, das contas que só crescem [kkkk], dos nossos pais neuróticos, enfim... das nossas vidas!

É com eles que minha vida vai seguindo, é com eles que eu vou aprendendo, é com eles que eu realmente aprendi o significado da palavra “amizade”, e é com eles que eu quero estar junto atéééééééééé... Deus permitir!

Obrigado meus amigos, obrigado por esses anos ao lado de vocês, obrigado por aquele sorriso na hora que não deu vontade de sorrir, obrigado por aquele abraço que me fez chorar, obrigado por aquela ligação só pra passar o tempo, obrigado realmente por fazerem parte da minha história, e obrigado por me amarem o tanto que amam!

Espero que Deus continue permitindo que esse amor que temos uns pelos outros só aumente cada vez mais, e que ele nos reserve um futuro lindo!

Beijos, e amo vocês! =D

____________

E eu, pra variar.

Já falei muita coisa pra esses dois, sinceramente. Eles são pessoas que realmente sabem tudo sobre a minha vida, que realmente me conhecem a fundo... e Deus sabe que eu juro que não conseguiria viver sem isso.

E o melhor de tudo é que eles me levam aos meus extremos, porque enquanto Ingrid é praticamente uma xerox autenticada de minha pessoa, de tão parecidos que somos, Márcio é exatamente o oposto de mim. E isso é bom.

É bom porque me ensina a ser tolerante, já que a minha amizade com ele rompe todas as barreiras. É bom porque por Ingrid parecer muito comigo, nós já sabemos exatamente o que o outro vai pensar/fazer/falar sobre determinada situação, o que, pra quem gosta de ter o controle nas mãos, como eu, é sensacional.

Hoje foi o primeiro de muitos anos que não saímos todos no dia do amigo, porque com minhas obrigações de trabalho, passei o dia todo - de verdade, das 8h às 22h - na rua, trabalhando. Serinho que eu fiquei triste, porque apesar de tê-los visto ontem, eu sempre sinto saudades de estar junto deles.

Mas que fique bem claro que eu tenho outros bons e velhos amigos: Talita, Lucivan, Ana, Haphisa, Henrique, Tanakinha, Rods, Marcone... pessoas que eu também não sei viver sem, mas que não vou escrever sobre pq eu realmente tow morrendo de sono e porque a série "3x" só pode contar coisas sobre nossas pessoas. Mas a vocês que eu citei aqui, podem ter certeza: amo-os de coração também.

No mais, beijo pros amigos que fiz por causa do blog! Precisamos marcar um encontro, povo! =)

Xeru, gente, pq eu realmente tow morrendo de sono.

Amo-os (porque sim, eue stou numa vibe de amar! rs)

Xau, xau!

T.P.M.

2009-07-18T18:41:00.003-03:00

Eu acho que é desculpinha de quem foi mal-comida na noite anterior.

Acho que e só uma desculpinha pro dia em que elas resolvem que vão tratar mal a tudo e a todos.

Acho que é só uma desculpinha pra tratar os estagiários como se trata cachorro pirento.

Acho que é só uma desculpinha pra contar os podres do irmão pros pais.

Acho que é só uma desculpinha pra falar aquelas coisas que não se deveria falar pra um amigo.

Acho que é só uma desculpinha pra gritar cm o namorado enquanto ele tenta fazer as coisas pra agradá-la.

Acho que é só uma desculpinha pra mandar todo mundo se fuder, e depois vir pedir desculpas, como se aquilo fosse a coisa mais normal do mundo.

Por isso que eu estou lanlando a campanha: "Tá de TPM? VÁ TOMAR NO CU!". Quem quiser participar, só assinar nos coments! xD

E se discorda de mim, faça o favor de ir reclamar em outro lugar, "Porque hoje eu tow de tpm!"

Xerus, ótimo fds! ^^

P.S.: Sabem o meu pc? Pois é, ainda não voltou. =@

Sem moral

2009-07-14T18:35:00.004-03:00

Sim, eu tenho que contar um segredinho pra vocês.

Eu venho passando por uns perrengues com meu pequeno pc. Desde este dia, o meu pequeno pc nunca mais foi o mesmo.

Pois é.

Daí que outro dia aí ele simplesmente começou a ligar só quando queria. Eu pensei que ele simplesmente queria fazer a linha mulé sem-vergonha e queria apanhar um pouquinho, porque no começo eu dava uns dois chutes nele e ele ficava normal. Depois de uns 10 dias nessa linha, ele até ligava, mas pra cada coisa que eu queria fazer, ele abria 15 mensagens de erro. Agora realiza aê: a cada linha que a pessoa escreve no msn, abrem 15 mensagens de erro.

Pois é.

E eu tenho vários amigos que tem uma mania sensacional: a pontuação deles é o enter. Sabe como é? Pois é. Porque eles se juntavam com o pc pra tentarem fazer ~~o pouco que me resta de~~ a minha sanidade ir embora.

Pois é. Depois de muita humilhação, resolvi levá-lo pro técnico (é, aqueeeeeeeeeeele mesmo daqueeeeeeeeeeele post) que, dias depois, deu o parecer: era a placa-mãe que tinha ~~fudido~~ ido pro buraco. Daí que era R$225 pra comprar uma placa nova e R$300 por um pc novo, com 4 ghz de memória e hd de 500 gb (o meu tinha 2 ghz de memória e hd de 320gb.) porque ele ~~é traficante~~ compra direto da distribuidora. Pois é. Tirei dinheiro do c* de algum lugar e comprei o novo. Paguei pra ele na quinta, 18/06, ele ficou de me entregar no domingo, 21.

Não entregou. Prometeu pra segunda.

Nada.

Prometeu pra quarta.

Tu jura? E pra completar, sumiu. Não atendia mais o cel nem nada. "Fudeu!", pensei

Quando foi na terça, 30/06, ele resolveu dar notícia, dizendo que tinha dado um problema na distribidora, num sei quê, mas que no máximo na quinta, 02/07, ele me devolveria.

Chega quinta, nada. Eu ligo e digo que PRECISO do meu pc, pq tinha um trabalho pra fazer, que tava virando bagunça, num sei quê, talz. Ele me promete pro dia seguinte. E realmente entregou.

Vim pra casa morto de feliz, talz. Quando eu ligo o pc - que demrou um pouquinho demais, pra um pc com 4ghz - CADÊ TODOS os meus arquivos?

Fiquei puto.

Fui marocando e vi que o pc tinha um hd de 100 gb e só 512mb de memória. Ligo pra ele espumando de ódio. Ele diz que ainda tava com prob com a distribuidora, e que tinha montado aquele ali só porque eu disse que tava precisando do pc.

DEBOCHE, né?

Pois é!

Enfim... o que importa é que até hoje eu não recebi o pc. Até recebi, mas de novo não tava completo - tava só com 2 ghz e ainda faltava minha pasta de séries ~~mas ao menos os pornozões tavam lá, intactos! auhsuasuah \o/~~. Pra completar, sábado agora ele resolveu que nem ia ligar, e eu fui lá e deixei na casa dele de novo.

E aí que entra o post em si.

Hoje eu ligo pra ele de novo. Em amarelo, as minhas falas, em vermelho, as dele.

- Eduardo, me dá notícias sobre a bombinha que tu me vendeste.

- Ei, pow, tua bombinha tá pronta amanhã.

- Amanhã que horas, Eduardo?

- Amanhã à noite.

- Então é só sexta, né, Eduardo?

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

- Tu ris, sacana? Eu tow falando é sério, eu não confio mais nesses teus prazos, que é pra eu não me estressar!

~~kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk~~

- Gente, eu mereço mesmo... Mas tá TUDO pronto sexta, Eduardo? Memórias, minhas pastas, tudo?

- kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk (Respiração profunda, pra retomar o fôlego) Ai, ai... Tá sim, Polary, tá sim... Amanhã à noite.. ou sexta, quem sabe. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

- Eu mereço mesmo.... Tá, Eduardo, tá... Te ligo amanhã à noite pra tu me dizeres que é preu passar aí na sexta.

- kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

- Hunf. Xau!

_______

Pois é... Porque ele realmente não respeita mais na minha cara.

Na verdade, é porque ninguém mais respeita a minha cara.

Tow precisando realmente é de dar uma de doido e mandar todo mundo se fuder.

Hunf.

Sou só que eu acho...

2009-07-13T14:59:00.003-03:00

... que não merece?

Próxima vez, quem sabe.

Xerus, ótima semana! ^^

Fu - R - tomaki

2009-07-09T16:11:00.017-03:00

Pois é, como eu já disse neste post eu agora resolvi que gosto de sushi.

Daí que ontem eu resolvi sair com a Talitchênha e os dois amigos mentirosos, e fomos nos acabar no sushi.

Detalhe¹: Eu havia falado pra Talita que lá tinha rodízio, mas ela disse, veementemente: "Nãããão... eu comi rodízio ontem, não quero hoje de novo não!". Ok, se ela, que é a dona do estômago, disse que num queria, quem era eu pra forçá-la, né verdade? Pois é!

Fomos. Chegamos lá, cada um pegou seu papelzinho e começou a pedir suas coisinhas... eu pedi só 4 peças, até porque ontem eu num tava afim de xuxi. Pedimos, talz... todos zoando Márcio, já que ele é o único ~~tapado~~ bebezinho que não sabe comer com o hashi sem liga. Tá.

Todos comeram, bla bla, bla... Só que ninguém estava satisfeito.

Talita resolveu que queria rodízio. Chamamos o garçom ~~que dá em cima das pessoas descaradamente~~ e perguntamos se havia como ele transformar o que Talita tinha pedido num rodízio. Ele deu uma desculpinha lá, e disse que não poderia. Ok, ok... Veio o primeiro prato de sushi.

Detalhe²: o sushi que nós vamos tem dois andares. A cozinha e todo o resto fica lá embaixo, enquanto as mesas todas ficam em cima. E nós estávamos sozinhos lá em cima.

Detalhe³: assim que chegou o prato com as peças do rodízio, a garçonetezinha educadamente recolheu TODOS os hashis da mesa, assim como TODOS os pratinhos.

Ela desceu.

No que ela desceu, todos - menos eu, porque eu não sou desses - voaram pra querer comer junto com Talita, e foi quando se tocaram que não havia mais hashis na mesa. Como nós também não somos pessoas brutas e não íamos comer com as mãos, começou a operação "fuRtomaki". Perguntaram onde ficavam os hashis, e eu mostrei o armário. Então Junin ~~o cotista da história =p~~ sorrateiramente andou até o armário, enquanto Márcio ficava ao pé da escada, de olho se alguém ia subir.

Junin abre a porta do armário, pega os hashis e vem em nossa direção, na mesma hora em que eu me toquei: e se tiver câmera aqui?! =o

~~Alguém rolou na escada~~ Passos na escada, eles correm, enquanto jogam os hashis em qualquer lugar. “Pronto, nos pegaram!”, pensei. Nada. A menina veio só deixar os cortes que Talita havia pedido. Aí foi a festa, né? Todo mundo comendo do rodízio de Talita, e escondendo os hashis na bolsa dela – que saiu o puro shoyu! Auhsuahushs - toda vez que a escada fazia zoada.

Depois de muito, ~~pra falar a verdade, foi quando eu olhei pro relógio e vi que já eram ~~22h30min, e como o meu cartão é louco,~~~~ ~~tava na hora de ir! P~~edimos a conta, ainda imaginando como seria engraçado se de repente as contas viessem com o valor de R$32,90 (o valor do rodízio). Risinhos nervosos, até que a tia chega com as contas. Não, nada de rodízio incluso, nós realmente comemos ~~às custas de Talita~~ de graça!

Todos entregaram seus pequenos dinheiros e eu, como ia pagar no débito, resolvi que ia deixar pra pagar quando descêssemos mesmo. A tia voltou com os trocos deles, e descemos. Peguei minha comanda e fui pagar. Pego meu cartão (reparem na foto dele, pra vocês terem noção da vergonha que eu passo toda vez que resolvo pagar as contas no débito!) e entrego pro menininho lá. Ele passa o cartão, seleciona a opção de débito e...

PÁN!

A máquina apita e dá erro.

Eu fiquei logo com vergonha. Ele fez uma cara de “ai, ele vai dar calote!”, pegou meu cartão ~~com nojo~~ de novo e repetiu a operação. De novo, erro.

Tentamos até a quinta vez. vocês juram que o cartão passou, né? Tive que pedir dérreáu pro povo. Talitchênha, como ~~ganha 3 mil por mês e viaja toda semana pra Brasília~~ é muito prestativa, ofereceu o dinheiro, pra não me deixar ali lavando pratos. Entrego o dinheiro, pego meu troco, o menino comenta: “O senhor precisa pedir um novo cartão, é feio ficar andando com esse negócio preso por um durex...”. Minha cara foi no chão, eu respondi que iria realmente procurar pedir um novo e saí.

Quando estamos descendo as escadas já, rumo ao estacionamento, eu olho pra Talita com um monte de coisas na mão. “Que é isso, minrmã?”, eu pergunto. Vocês me acreditam que a louca num tinha o que fazer e ainda resolveu carregar as revistas lá do sushi pra casa?! P-O-I-S-É!

Porque eu realmente só tenho amigos doidos. E, de vez em quando, eu resolvo que vou juntar vários doidos de partes diferentes, só pra eu rir um pouquinho mais! Uahsuahsuahsuh

Xerus pra vcs!

P.S.: Se alguém não entendeu a piada do título, favor deixar nos coments, que eu explico – mas não há nada mais chato que explicar piada é facto! ^^

Xeeerus!

P.S.²: Não estou mais sofrendo humilhações por parte da irmã humilhadora, pois meu PC finalmente chegou. E Deus é tão bom que ela arrebentou o cabo do carregador dela, aí agora só usa o PC quando eu quero! Muahahahahah! Vingar-me-ei! Auhsuahush

Pronto, povo! Agora acabou de verdade! ^^

Ótimo fds! =)

Puta vida injusta, meu!

2009-07-08T08:24:00.004-03:00

Porque eu quero virar corretor de imóveis.

Porque enquanto eu sou obrigado a acordar às 7h da manhã pra estar aqui na imobiliária - meu pequeno novo emprego ^^ - os ~~vagabundos~~ bonitos nem aparecem aqui e ganham comissões horrorosas de altas, porque o povo daqui de São Luís não tem noção de preço e colocam os preços dos imóveis deles lá nas alturas - e vem outros retardados que resolvem comprá-los, mesmo assim.

Tá na lista de injustiças do mundo: corretores ganharem mais do que eu.

P.S.: Queridas crianças, estou um pouco sumido dos blogs de vocês porque agora virei homenzinho e tenho dois empregos, então saio de casa de madrugada e volto só à noite. Junto a isso, ainda tenho que ir pra academia, pra não ficar pelancudo e poder realizar meu sonho de ~~ser garoto de programa~~ ter um corpo todo saradão! Mas calma! Eu continuo lendo todos vocês, e vou comentando enquanto dá. Mas não se preocupem, farei de tudo pr comentar em todos, como sempre.

Xeru e uma ótima quarta pra vocês!

Enquete

2009-07-06T14:41:00.002-03:00

Se tem uma coisa que eu não suporto de modo algum, é ser comparado.

E quando resolvem achar a pessoa a qual te comparam uma pessoa sensacional, quando a pessoa é uma bela de uma incompetente, dá mais raiva ainda.

E quando a pessoa que te compara ainda resolve que vai se meter na tua vida, aí mesmo é que dá vontade de mandar tomar no cu.

Não, gente, eu não posso explicitar nomes. Não posso porque de vez em quando me aparecem uns leitores que não deveriam aparecer por aqui, e como Murphy me ama, se eu disser quem ela é, vai acabar aparecendo um comentário dela aqui, e no outro dia ~~eu tow na rua~~ tomo no rabo.

Enfim... a enquete tá ali ao lado. Votem lá e me ajudem a escolher o que fazer com a féla-da-puta.

Depois conto alguma escrotidão que só acontece na minha vida pra vocês. ;)

Xeru, ótima semana pra vocês, criaturas de Deus! ^^