E no último dia do ano...

... eu resolvi que ia tomar café no hotel.

Pois é, coisas de hotel de classe supereconômica: o café não tá incluso na diária e custa exorbitantes 7 reais.

Mas daí que eu tava louco pra tomar um café com leite e desci.

Comprei minha senha e entrei no restaurante. Uma fila do cão. Explicação? O hotel fica na esquina da consolação com a paulista, então todas as pessoas do universo que vão correr na são silvestre resolveram hospedar-se aqui. Pois é.

Peguei minha bandejinha e fui escolhendo as coisas: 2 fatias de pão de forma integral, 5 mini croissants, 1 copo de suco de laranja. Como a bandeja era pequeninha, fui atrás de um lugar pra deixar as coisas, pra então pegar meu café com leite e sentar. Procurei e só tinha um lugar vago, numa mesinha pra 3 pessoas. Lá tinha uma miniatura do cão, sozinha. Nisso, uma pessoa da mesa ao lado brincou com ele e virou-se pra tomar café. Vendo então que os progenitores do cão tavam na outra mesa, e que não havia lugar pra sentar, deixei minha linda bandejinha lá e voltei pra pegar o meu tão sonhado café com leite.

Quando eu tow me virando pra ir sentar, passa um afro-descendente com uma bandejinha na mão... Uma bandeja muitíssimo bem arrumada, esquisitamente com 2 2 fatias de pão de forma integral, 5 mini croissants e 1 copo de suco de laranja.

Adivinhem? Era a minha bandeja.

Corri atrás dele e o cutuquei.

- A minha bandeja, por favor.

- Ah, é sua?

- É sim. Posso saber por que o senhor a retirou de onde ela estava?

- Porque eu estou sentado naquela mesa com o meu filho.

- E...?

- E daí que eu estou sentado lá com o meu filho, e você colocou a bandeja lá.

- Sim, meu senhor... e daí?!

- Que se eu estou sentado com o meu filho lá, você não pode sentar.

Pausa pra respiração profunda que eu dei, pra não socar aquele homem - porque depois eu ainda ia preso, pq iam dizer que eu era racista.

- Meu senhor [o mais calmo que eu consegui falar], eu não sei se o senhor notou que o restaurante está lotado. Eu também não sei se o senhor sabe que isso aqui não é um cruzeiro, onde cada quarto tem uma mesa marcada. Então o senhor faça o favor de me dar a minha bandeja, porque eu quero me sentar e tomar o meu café!

- Mas eu estou sentado lá com o meu filho.

- Meu senhor [respiração mais que profunda] eu lhe juro que eu não me importo com quem o senhor está sentado. O senhor poderi estar sentado com o próprio Deus em pessoa, que eu iria me sentar naquela mesa do mesmo jeito. [e tomei a porra da bandeja da mão dele].

Fui e me sentei. Ele chegou.

- Mas isso é um absurdo! Eu já estava sentado aqui com o meu filho!

- Meu senhor [eu juro que eu ia bater naquele velho] eu não tomei o seu lugar, muito menos o do seu filho: ele continua sentado e continua havendo um banco pro senhor sentar...

- Mas tem o meu filho, que quer brincar, ele precisa dos 2 bancos...

Para o mundo que eu quero descer. Então eu tenho que tomar café em pé porque o cão do filho dele precisa de 2 bancos, porque quer brincar?

Eu juro que peguei a bandeja pra jogar na cara do velho, mas na hora que eu levantei pra discutir de verdade com ele, umas senhorinhas da mesa ao lado me chamaram, pra eu ir sentar lá. Agradeci, deixei minha bandeja lá. Quando eu ia saindo, ele disse "muito obrigado!", no que eu respondi "vá pro quinto dos infernos, o senhor, su filho e o banco!".

Ele quis engrossar, as senhorinhas disseram pra ele se aquietar, num sei quê... ele se sentou resmungando, enquanto elas me davam a razão e diziam que não valia a pena brigar com aquele tipo de gente.

Daí que Deus me deu um presente: mandou um mais doido do que eu.

Chegou um cara - jeito de roqueiro - e puft! Sentou no banco, sem avisar, nem nada.

O velho louco começou a reclamar, e o que foi que o cara fez? Num deu um pio sequer, comeu o café dele todinho, sem dar atenção pro velho. Ao final, quando ele levantou e o velho tava terminando de chamá-lo de mal-educado, ele levantou, tirou os farelos de torrada do colo e mandou dedo pro velho! auhuhsuahsuahsuhauh

Serinho?! Me senti vingado! uhsuahsuahuahs

Besta, afro-descendente féla da puta!

______

Enfim, pessoas! Um 2010 sensacional pra vcs! Que tudo de bom se realize na vida de vcs! ^^

Xerus, até ano que vem!

De viagens e afins

Olá, queridas pessoas!

Eu disse pra vocês que eu viajaria, certo? Pois é. Desde ontem que eu estou [morrendo de saudades do meu amor, é verdade =(] em terras paulistanas. Mas o causo que eu vou contar pra vcs aconteceu ainda antes de chegar aqui.

Pegamos o vôo às 14h40 em sls. Como todo mundo agora resolveu que anda de avião, a porra do airplane tava completamente lotado, praticamente um daqueles paus-de-arara que fazem linha pro interior, com as galinhas, porcos e tudo mais. Tá que não tinha animais, mas tinha pior: CRIANÇAS. E vocês, queridos leitores que acompanham este blog, sabem o quanto eu AMO estes pequenos seres dos infernos.

Pois é: nosso vôo pra Brasília (porque fizemos conexão em BSB, pra depois vir pra cá) estava cheio destas pequenas miniaturas do cão.

Mas aí é que tá. Este não foi o problema. O problema foi o vôo de BSB pra cá.

Porque se o primeiro vôo tava cheio, o segundo tava C-O-M-P-L-E-T-A-M-E-N-T-E impestado com estas pragas. Serinho. Cabiam 144 passageiros naquele avião, eu acho que tinham uns 50 diabos dentro daquela aeronave.

Pois é.

Mas como nada na minha vida é simples assim e claro que não bastava ter várias dela dentro do avião, Murphy mandou aquele "eu te amo", ao fazer um casal sentar na poltrona atrás da nossa com uma porra de um recém-nascido.

Pois é, um recém-nascido. Daqueles que não sabem fazer outra coisa a não ser chorar.

Pois é.

Daí que eu logo pedi a Deus pra que ele me levasse logo, em vez de fazer com que eu passasse por aquele sufoco de ter que viajar com aquela porra daquela guria chorando o tempo todo.

Mas Murphy resolveu me agarrar 'di cum força' e o que aconteceu?

Calma!

Estávamos lá, recebendo nosso lanche - se é que realmente se pode chamar aquilo de lanche, porque a Gol conseguiu se superar na sua fuleiragem e nem dá mais biscoito da Bauducco, é de uma marca que não tem quem conheça, assim como o suco também agora é um tal de top fruit, mas tudo bem - quando de repente, não mais do que de repente, minha amiga dá uma fungada.

Eu não entendi, continuei saboreando o meu suquinho de marca desconhecida, tudo na boa, quando de repente, aquilo me atingiu.

Sério que foi como um soco "na boca do estômago".

O que foi que aconteceu?

Chuta! Chuta! Chuta!

A porra da guria desgraçada fez cocô.

E sabe cocô fedorento, daqueles que só conseguem sair de gurizinhos?

Pois é.

E aquilo foi tomando conta do avião... aquele fedor horroroso, todo mundo engulhando já, e eu juro que eu só pensava "como diabos um cão desses consegue cagar fedorento desse jeito, gente?!"

Enfim... depois de um tempinho, nossos narizes acostumaram-se com aquela fedentina dos infernos... e a viagem pôde seguir na normalidade...

Tu jura?!

A porra da guria, que até então tava calada, resolveu que ia botar a boca no mundo.

E chorou.

E gritou.

E se esgoelou.

Eu só conseguia pensar "a morte é mais suave, FACTO!"

Só sei que foi 1h20 de pura tortura. Até que chegamos em São Paulo e, como só Sampa podia fazer, recepcionou-nos com um engarrafamento daqueeeeeeeeeeeeeles, tamanha 23h.

Mas enfim... é só o começo, ainda faltam 14 dias.

Só um recado: amor, eu te amo!

Xeru pra todo mundo! ^^

Sumiço, Feliz natal e afins...

Olá, meus pequenos queridos leitores que eu tanto adoro!

Post para algumas coisas... Vamos lá:

1) Desculpem-me realmente o sumiço. O problema era que eu estava terminando a minha monografia, depois apresentando... estas coisas que toddo universitário passa. Mas o importante é que este nojo passou, EU TIREI DEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEZ na mono e agora que vou passar dos 3% pros 30% (porcentagem de universitários e desempregados, respectivamente) vou voltar a ter tempo pra contar as coisas escrotas que acontecem comigo aqui no blog! \o/

2)Tow indo pra Sampa sábado agora, acho que vão haver posts interestaduais até o começo de janeiro, porque do jeito que a minha sorte anda...

3) Feliz natal e um ano novo cheio de loucuras pra vocÊs! ^^

Xeru!

Meu mais novo vício:

http://www.youtube.com/watch?v=VYcIqsDHE1c

S-e-n-s-a-c-i-o-n-a-l!

auhsuahsuash

Das merdas que se faz por dinheiro...

Olá, pequenas queridas pessoas!

Não, apesar de a data de entrega ser hoje, eu ainda não estou livre da maldita da monografia. O que me traz aqui é uma outra questão.

Fato¹: Vocês não sabem, mas eu vou viajar no final do ano, passar vários dias fora.

Ok.

Daí que eu sou uma pessoa lisa e, a um mês da viagem, eu estou uma pessoa descapitalizada, o que faz com que a pessoa faça qualquer negócio que traga o "faz-me rir" necessário para que eu compre são paulo inteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeira não passe fome por lá.

Ok.

Fato²: Vocês já sabem que eu trabalho com eventos. E lá onde eu trabalho, os eventos caem (puft!) na nossa cabeça assim, do nada. Tá tudo ótimo, sem nada à vista, quando aparecem uns eventos escrotos enormes.

ok.

Fato³: A 3ª Feira do livro de São Luís começa nesta sexta-feira e vai até domingo que vem, dia 29.

Junte as 3 coisas e você chega à minha vida fudida.

Quarta-feira, o dia corre direitinho, nao tínhamos mais nenhum evento em vista... Às 16h, surge uma professora duzinferno comunicando que a nossa querida instituição havia ganho um stand.

Mas não era qualquer stand: a porra maravilhosa estrutura tem 100m². Isso mesmo, CEM m².

Corre-corre, confusão. Depois de muito tempo, consegue-se preencher toda aquela imensidão. Ok. Aí começa a outra confusão: quem diabos vai ficar nesse troço?! Porque a velha escrota adorável velhinha disse que ia levar seus estagiários, mas que o departamento dela havia excluído esta possibilidade.

Claro que a doida que se acha mais chefe que o magnífico apontou o dedogordo dela pra minha querida chefe e eu.

Querida chefe, pessoa boa e justa que é, disse que nem ela nem os estagiários dela iam pra lá passar fds, pq se os outros estaiários não podiam, pq que os dela poderiam? Balancei a cabeça,dando todo o apoio moral necessário áquela afirmação e saí da sala, pq elas que são chefes que se entendessem.

Agora sim vamos aos fatos que iniciaram este post (pq sim, eu já escrevi isso tudo e ainda tow é longe de chegar no ponto central, auhsuahsuh)

Querida chefe entra na sala e diz que vão pagar pra uma pessoa ficar láno stand, todos os dias, das 16h às 22h. Eu, desesperado pela bufunfa, grito "eu! eu! eu! ninguém tasca que esse é meeeeeeeeeu!" desesperadamente, ao ouvir o verbo "pagar". Todo mundo começa a rir da minha cara, e a chefe fala a cifra: R$500 conto.

"É... 500 conto por 10 dias num é tão ruim...", tentando convencer a mim mesmo que aquilo era uma boa.

Ok.

Voltei à sala em que todos estavam reunidos e fui apresentado à velha escrota adorável velhinha , que disse logo que eu era muito bonito, que tinha me adorado, num sei quê, bla bla bla.

"Ah, ela é gente boa (e nem fede a gofo, como diz amor)"

Ok.

Isso foi 4ª á tarde.

Na 5ª, troquei os horários e fui pra lá pela manhã, em vez de ir á tarde. Estou eu lá, terminando de fazer uns ajustes na mono, alguém só empurra a porta um pouquinho e uma voz duzinerno diz "thyaaaaaaaaaaaaaaggggooooo....". Todo mundo se asusstou, e eu fui a porta, morrendo de medo de ver a muié de beca preta com a foice me esperando. Mas não era, era a velha doida. Pediu meu tel, eu dei o do cel, ela queria o fixo, eu não dei. Ela pediu de novo, eu fiz que num entendi. Ela pediiu maaaaaais uma vez, eu disse que não ia dar, porque não parava em casa, ela insistiu de novo e mais uma vez eu disse que num ia dar, que se ela precisasse de mim, era só ligar pro celular. Enfim ela desistiu.

Ok, tudo bem, tudo ótimo...

22h30 estou eu na rua, amando, meu celular toca.

Dou um doce pra quem adivinhar quem era.

A velha escrota féladaputa bendta professora.

Se vocês atenderam, eu atendi.

E ela ainda é insistente... ligou mais 3x! E eu num atendi nenhuma.

Acordei hoje morendo de sono, naquele mau humor sensacional. Ok.

Estou eu chegando à imobiliária, às 8h15, quê que acontece? Meu celular toca.

Quem era? Ela mesmo. Não atendi.

Ela ligou mais 2x. Na 3ª, eu resolvi atender logo, pq eu vi que a sacana ela não ia desistir de jeito nenhum.

- Bom dia, professora.

- Oi, Thyago! Eu já te liguei várias vezes....

- Professora, eu estou trabalhando, e não é na UFMA, porque como eu lhe disse ontem, eu não trabalho só na UFMA.

- Ah, tá... É porque eu queria que você fosse pegar a chave do stand agora lá na Feira, porque eu tenho uma hora marcada com a massagista...

Como é que é, doido?! Massagista? Essa velha tá brincando comigo...

- ... e num sei quê, num posso, bla bla bla... você pode ir lá buscar pra mim?

- Não.

- Não?!

- Não.

- Mas por que não? Nós não combinamosque você ia ficar responsável pelo stand?

- Não, professora. Nós combinamos que eu ia ser recepcionista. R-e-c-e-p-c-i-o-n-i-s-t-a. Eu só tenho que estar no stand das 16h ás 22h, foi isso que ficou acordado.

- Mas... não....

- Sim, senhora. Das 16h á 22h, abrir e fechar o stand. Esta é a minha responsabilidade.

- Mas...

- Mais alguma coisa, professora?

- É... uhm... Mas quem é que vai levar as coisas lá pro stand agora de manhã?

- Professora, eu é que não sou. A senhora, como coordenadora era quem deveria saber.

- Uhm... Ah... Uhm...

- Mais alguma coisa, professora?

- Não...

- Então tá. A gente se vê ás 16h. Bom dia pra senhora!

Bem que amor disse "Tu vais te arrepender dessa graça, Thyago..."

Sábia pessoa, amor. uasuhsuhaushauhs

Vou atualizando vcs nestes 10 dias de feira, não se preocupem.

Beijoss! ^^

Pra quem não sabe, eu tenho que entregar uma monografia todinha dia 20 de novembro - sexta feira que vem.

Ok.

Daí que eu ando uma pessoa um pouco sem paciência para coisas/pessoas inúteis.

Ok.

Daí que eu trabalho num lugar cheio de pessoas inúteis.

Ok.

Meu horário é das 8h ás 12h.

Ok.

Daí que às 11h05, um ser humano desses que não merece nem respirar resolve me dar 30 coisas pra anunciar. [e não, 30 não é exagero, foi a quantia exata que ela me passou]

Ponto.

Como eu já disse, eu trabalho num lugar cheio de pessoas inúteis, que não saem fazer o serviço delas direito, o que acaba influenciando o meu serviço. [Pro pior, obviamente.] Daí que, por causa disso, pra fazer um anúncio, eu demoro, em média, 5 minutos, porque tenho que sair carando coisas que deveriam estar descritas pelos incompetentes, mas que nunca estão.

Ok.

Recebi o e-mail e, com vontade de matar a vaca, comecei a fazer as coisas.

Ok.

Passados uns 15 minutos, vem uma outra VACA, que acha que eu não tenho o que fazer e diz:

- Thyago, é porque eu tenhoque mandar uma fotos para uma cliente, mas eu não tow conseguindo de jeito nenhum. Como é que faz pra salvar?

Bufei. Mas tá, até entendi, pq eu também apanhei um pouquinho pra saber como era que salvava aqueles troços. Ensinei, ela agradeceu e saiu, feliz, alegre, contente e saltitante.

Voltei pras minhas coisas.

Quinze minutos depois, ela volta:

- Thyago, eu já salvei as fotos, mas não tô conseguindo enviar de jeito nenhum.

- Oi?

- É, eu não tô conseguindo anexar, as fotos não tão vindo po email.

-Comassim, minha fêlha?!

- É, ó. Num tem nadinha aqui. Ó! - E vira o note pra eu dar uma olhada.

Lá tá uma mensagem cheia de erros de português, sem realmente nada anxado.

- Essa outra, o quê que disse quando tu tentaste anexar?

- Oi?

- É, qual a mensagem de erro que apareceu quando tu tentaste anexar?

- Quando eu tentei o quê?

- ANEXAR, cacete!

- Oi?

Embucetei-me ao extremo. Tomei o note da mão dela e fui lá: anexar, selecionar arquivo. O arquivo anexou, sem prob nenhum.

- Pronto, tá aqui. O que foi que du de errado quando tu tentaste?

- Ahhh, é assim? Eu não fiz isso não... eu pensei que já ia direto pro e-mail, quando eu salvasse.

- É o quê, menina?

- É... rs... brigada, Thyago!

E saiu, achando isso a coisa mais linda e normal do universo.




Sim, ela é loira.


__________

E se eu terminei de faer os 30 anúncios?!

Eeeeeeeu mesmo é que não.

Bjs, e desejem-me sorte.

Murphy é o meu técnico!

Pra quem não sabe, eu estou sem internet em casa.

Daí que sem Internet e sem JET – porque eles cancelaram o serviço simplesmente porque o sinal se perdia e num chegava mais lá em casa de modo algum – a falta do que fazer – apesar de ter uma monografia todinha pra fazer – e o tédio tomam conta de minha pequena vida e eu fico doido.

E como vocês viram aqui, titio Murphy resolveu aparecer de novo em minha pequena vida e não deixou eu colocar meu jogo no meu pc. Até aí, tudo bem tudo bem é o caralho, mas tudo bem! Hunf.

O quê que Thyaguinho e suas idéias maravilhosas resolve fazer?

Instalar o Vista no meu pc.

Explicação lógica do pensamento: meu pc é XP, e o jogo não ta instalando de jeito nenhum; o note de irmã humilhadora é Vista, e instalou sem problema. Vaaaaaaaamos instalar o Vista, então!

Pego o cd do Vista, taco no drive e mando ver.

Detalhe¹: meu HD é particionado, ou seja, tooooooooodos os meus documentos ficam guardadinhos em “outro” hd, beeeeeeeeeeeeeeeeeem looooonge do lugarzinho que tem que ser formatado pra poder instalar um sistema operacional.

Ta lá, num sei quê, bla, bla, bla... tow eu aqui esperando a tela que geralmente aparece quando eu tow instalando o XP, que vê as duas partições do HD e pergunta em qual eu quero instalar o troço.

Se vocês apareceram pra fazer uma visita e tomar um café, a tal da tela apareceu.

De repente aparece um troço lá, que eu num lembro mais qual era o texto, mas só lembro que perguntava se eu queria instalar o troço. Thyago, com toda a certeza do universo, diz que sim.

Aparece um aviso dizendo que vai apagar todos os dados.

Parei e pensei: “ah, no xp também faz isso. Logo depois deve aparecer a tela pra eu escolher a partição”. Com 95% de certeza cliquei em ‘ok’ e esperei.

Estava eu ao telefone com amor. Logo que entrou a próxima tela – que, por um acaso, não me mandava escolher a partição, mas sim dizendo que tava apagando as minhas coisas – eu disse:

“Berenice, segura. Nóxx vamoxxx baterrrrr. Amor, eu acabei de fazer merda.”

De nada maixxx me lembro.

Num lembro é o caralho!

Lembro de todos aqueles minutos de espera, na agonia de não saber se todas as minhas coisas estavam sendo apagadas ou não.

Depois de uns 2 dias e meio muuuuito tempo, o troço finalmente iniciou.

tremendo Fui ver como estavam as minhas coisas. Parecia uma mulher parindo, com minha respiração cachorrinho.

Iniciar>meu computador

Quêde?

QUÊDE?!

Q-U-Ê-D-E?!?!

Se vocês tavam lá em casa fazendo uma comidinha gostosa pra mim, o meu hd com as minhas coisas tava lá.

Pois é. Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaais uma vez, Thyaguinho resolveu fazer uma merda inominável com seu amado computador.

Chorei.

Ta, eu num chorei. Eu entrei na fase da negação e fui para o xuxi com meu amor.

Voltei pra casa e fui dormir.

No outro dia, o luto bateu.

Fui diz que trabalhar, procurei os programinhas pra recuperar meus dados, baixei-os e fui pra casa.

À noite, bem de noitona de verdade, instalei o programa, mandei ele scanear o hd e 283 dias depois 1 hora e 40 minutos depois, ele me dá o resultado:

Todas as minhas coisinhas estavam lá! ^^

Besta, Murphy filho da puta! Pensou que ia me acabaaaaaar com a minha vida! Sifu! Uhuhuhu

Ainda exultante, comecei a copiar as coisas.

Telinha de erro.

“A FUNÇÃO COPIAR É RESTRITA A PROGRAMAS LICENCIADOS.”

Puta que pariu! Porcaria! Murphy filho da puta do caralho! mãe!

Como Thyaguinho estava sem Internet em casa e irmã humilhadora havia levado o note para Sampa o que fazia com que eu não pudesse ir ao xops usurpar a Internet de lá a pessoa teve que esperar o outro dia chegar pra poder baixar uma porcaria de um programa crackeado.

Nas minhas pesquisas, vi também que diziam que era legal ter um outro hd, pra jogar as coisas. Baixei o programa crackeado, catei um hd emprestado e fui pra minha casinha. Pensei: “instalo o hd, passo as coisas pra ele e vou logo gravando num dvd”. Ok.

Pego o pc, rasgo o lacre da garantia, abro a máquina, enfio o hd e, na hora de enfiar o troço na placa – mãe, cadê lugar?!

Simplesmente o hd que eu arrumei era velhão, e a minha placa-mãe só tinha uma entrada praquele tipo.

E o quê que tava ligado nela?

A GRAVADORA!

Ou seja: rasguei o lacre e, conseqüentemente, perdi minha garantia por nada.

POR NADA!

Amor, que estava ao telefone comigo também nesta hora – porque sim, nós nos falamos demaaaaaaaaaaaaaaais ao telefone – riu que se acabou da minha cara.

O que me restou?

Saí catando tooooodos os pendrives das pessoas, porque aí o quê que eu tenho que fazer? Salvar as coisas no pendrive e gravar no dvd de lá.

Coisa que eu faço deeeeeeeeeeeesde sexta. E até hoje eu num terminei.

Beijão pra todo mundo!

Ah, detalhe: se o jogo funcionou? Ainda não sei, porque não posso instalar nada no hd antes de copiar tudo o que eu quero.

Porque vocês sabem que só eu consigo fuder assim com a minha vida. rs

Xeru! ^^

Esconde-esconde

Daí que eu gosto de bolo de trigo. Sabe aqueles bolos sem recheio, sem cobertura, sem nada? Só ele, purinho? Pois é, eu gosto de bolo assim.

E amor é uma pessoa que cozinha divinamente bem e - depois de muuuuuuito eu atentar, porque se fosse pra cunhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaada, a pessoa já tinha feito muito antes - sábado amor resolveu que ia fazer o bolo. Ok.

Quê que acontece? Comi muuuuuuuuito bolo, e irmã humilhadora uma amiga que estava junto comeram horrores de bolo também, assim como mom and dad, que também se amarram num bolinho de trigo.

Ao final da noite, depois que fui deixar as pessoas em casa, cheguei em minha pequena casa e fui limpar as coisas - afinal de contas, Ana não tá indo trabalhar - coisa que merece um post só pra ela, mas que depois eu conto pra vocês.

Como eu sei que em minha casa as pessoas são famintas, resolvi que ia esconder o meu pequeno bolo, para, no dia seguinte, comê-lo tomando aqueeeeeeeeeele café com leite cheio de bolinha no fundo da xícara. Procurei, procurei e procurei um lugar perfeito para escondê-lo, até que achei o lugar: aquela gavetinha que fica lá embaixo da geladeira, na geladeira de cima [porque na minha casa há 2 geladeiras, uma no andar de baixo, na cozinha, e outra em cima, que a gente coloca as coisas porque em casa de gordo é tudo assim: faz-se o máximo para esforçar-se o mínimo. O local era perfeito porque, como eu já disse, gordo é bicho preguiçoso, e não vai ficar se abaixando pra marocar aquela gavetinha, sem ter certeza de que lá há algo que valha a pena tamanho esforço.

Escondi e fui dormir.

No domingo acordei um pouco tarde e nem tomei café.

O domingo terminou, a segunda veio, a rotina escrota de trabalhar... normal.

Daí que ontem, depois do almoço - salgado mais que outra coisa - eu estava procurando uns bombons que amor deu pra irmã humilhadora, para adoçar minha vida boca.

Daí que nada de achar... abro a geladeira... nada!

Resolvo olhar na gaveta... e o quê que eu acho?

Os bombons!

... e o bolo!

Eu JURO que tinha esquecido com-ple-ta-men-te do bolo!

Juro que me acabei de sorrir! E liguei pra amor, pra dizer que eu estava me acabaaaaaando de comer o bolo gostoso que ela fez! rs

Por isso que eu digo que esta vida de operado/desmemoriado é uma graça! rs

Beijão, ótimo fds!

Daí que eu estou uma pessoa que quero porque quero voltar a jogar Sim City - que eu sou morto de viciado - mas ele não quer instalar de jeito nenhum no meu pc - porque sim, eu baixei na net o dvd crackeado, mas ele resolveu que não vai funcionar.

Isso é desde semana passada, quando foi o feriado. Tentei horrores, mas não instalou.

Aí ontem eu tive uma belíssima idéia: porque não tentar instalar no note de irmã humilhadora?

O problema: irmã humilhadora e eu estamos brigados.

Fui nas entocas, catei o note foi.

Adivinha o que aconteceu?

A PORRA DO JOGO INSTALOU.

E adivinha o que aconteceu logo depois?

Irmã humilhadora descobriu e me tomou o note.

Pois é.

E a porra da vontade de jogar?

E a porra da vontade de mandá-la tomar no cu?!

Ai, como eu sofro, meu Deus! rs

Beijos, ótima semana pra voces!

Levanta-te e anda!

Hello!

Estava Thyaguinho ontem trabalhando em um evento em comemoração ao aniversário da querida instituição onde eu trabalho, um evento grande: mais de 53 homenageados, várias secretarias de Estado e do Município presentes, mais de 500 participantes, coquetel pra dar e vender..., quelas coisas... a pequena pessoa que vos fala estava correndo de um lado para o outro, resolvendo os pepinhêênhos que apareciam... tudo escorrendo direitinho, tudo lindo, lindo, lindo.

Daí que eu estava perto da sala VIP e me passam um rádio:

- Thyago, avisa a senhora Rita Num sei Das Quantas que a mãe dela está aqui no auditório.

Tarefa rápida, simples e fácil. Exceto por uma coisa:

Eu não tinha a mínima idéia de quem diabos era a tal Rita num sei das quantas.

Mas ta, ‘quem tem boca vai à Roma’, né verdade? Né verdade!

Abri a porta da sala VIP e fiz um reconhecimento da área.

A tal Rita tinha sido uma das duas escolhidas pra falar em nome de todos os homenageados. A outra escolhida, eu conhecia. Então era facinho: só procurar alguém que tivesse com um discurso na mão.

Bingo!

Lá estava ela, uma senhorinha, conversando animadamente com outras senhorinhas.

Fui lá.

- Senhora Rita?

- Sim

- Dona Rita, pediram para lhe avisar que a sua mãe está lá no auditório.

Olhos confusos me fitaram.

- É o quê, meu filho?

[“Velha lerda... isso é que dá trabalhar com velho!”, penso eu, e falo um pouco mais alto, porque vai que ela é surda, né verdade?] – Pediram pra lhe avisar que a sua mãe está ali no auditório.

Olhos com um misto de espanto e confusão me olharam mais uma vez.

- É o quê, rapaz?

- Minha senhora, a senhora é Rita num sei das quantas?

- Sim, sou eu.

Rá! Pensaram que eu havia ido falar com a velha errada, né? Pois num era não. Voltando...

- Pois é, dona Rita, pediram pra lhe avisar que sua mãe está no auditório.

A velha se espremeu todinha. Se inquietou na cadeira e largou:

- Meu filho, minha mãe já morreu.

Evento com sessão espírita foi o primeiro que eu fiz.

Olhei pra cara dela com aquela cara de “Ahn?!”

Juro que eu só faltei perguntar se ela tinha certeza, mas como eu acho que as pessoas tem noção de quando suas mães morrem, fiquei na minha – morto de vergonha, é verdade, mas fiquei na minha.

- Onde é que ela está, meu filho?

- É... dona Rita... uhm... disseeeeeeeeeeeram que ela estaaaaaaaaaaaaava lá no auditóóóóório... [sim, eu estava morto de sem graça]

A velha se levanta, com toda a dificuldade que é peculiar aos fedorentos a gofo idosos , com os olhos marejados e sai em disparada pela porta. Lá vai Thyaguinho atrás. Quando eu a encontro, ela diz:

- Meu filho, minha mãe morreu eu tinha 10 anos. Hoje eu tenho 66.daí tu tiras uma idéia.

Ela ria que se acabava.

Eu tive que rir também.

Chegamos lá à mesa branca [é assim que chama?] ao auditório, lá estava ela.

Não a mãe, mas a tia da velha, que era MUITO mais velha do que ela.

Eu olho pra velha, que ainda tava gargalhando e, mais uma vez, peço desculpas, ao que ela responde que não havia problemas.

Claro que eu fui dar uns coques no sacana que me ressuscitou a mãe da velha.

Mas não me acaba por aí.

Ano passado um dos dirigentes que lá da instituição morreu. Deve estar em algum lugar – porque eeeeeeu é que num vou dizer que ele ta no céu – dizendo “oxi coisa fofa” pras anjinhas ou diabinhas que passam pela frente dele. Ok

Metade do evento, alguém me passa um rádio;

- Thyago, vocês barraram alguém aí?

- Eu num barrei ninguém, doido!

- É porque o vice ta dizendo que barraram ‘Oxi bebê’ [o mesmo nome do defunto].

Eu dei A gargalhada. Porra, que diabos é que todo mundo queria ressuscitar gente ontem, pelamordêdeus?!

- Rapaz, num barraram ele não, pq uma hora dessas ele ta só os ossinhos lá no cemitério.

Ora, mas rapaz! Só vi todo mundo rindo – sem conseguir disfarçar – pelo auditório todo.

Enfim...

Beijos pra vocês, ótima quarta! ^^

Sábado

Daí que sábado eu estava indo pra casa de uma amiga, dirigindo, pirando ao som de Mrs. Winehouse, as janelas abertas, o vento balançando meus cabelos... tudo lindo. "Era verão... o sol estava azul...", como diria Leila Lopes. Ok.

Paro no sinal da Cohab, até porque ali tem pardal e eu num ia levar uma multa de graça.

Tou eu aqui, cantando "They tried to mak me go to rehab, I say 'no', 'no', 'no'" quando, de repente, não mais que de repente, vem o filho da puta pra querer lavar o vidro e arrancar meu rico dinheirinho. Antes mesmo dele chegar, fiz logo que não, mas ele era teimoso e veio assim mesmo.

Encostou no carro.

Eu continuei fazendo que não, mas ele era teimoso MESMO.

Chegou na minha janela.

Foi aí que eu descobri: ele num queria lavar o cidro do carro não... ele ficaria só com a segunda parte mesmo, a de arrancar o meu dinheiro.

Pois é. Ele resolveu que ia me assaltar.

Mostrou a peixeira dele, que tinha uns 2 metros e meio de comprimento era bem grandinha.

Pois é. Fudeu a porra toda.

Ele falou lá alguma coisa que eu num entendi direito. Só sei que a primeira coisa que nós vimos foi o quê? o quê? o quê?

Meu celular.

Pois é.

Dei, né?

E lá foi o afro-descendente filho da puta, com meu shine na mão, como se ele somente tivesse lavado meu vidro e estorquido o meu dinheiro. =(

Enfim, hoje resgatei meu chip, mas ainda tow sem um celular pra chamar de meu. Vou ver se compro meu iphone nas enroladas.

Alguém aí sabe onde é que desbloqueia iphone aqui em sls?!

Beijos pra todo mundo!

_______

Ah! E um beijão pra Lia, que eu fiquei sabendo que ela gosta muito dessas coisas aqui. ^^

Clareamentos x Cochilos

Olá, pequenas crianças!Deixem só eu contar uma pra vocês: há exatas duas semanas, eu estou fazendo clareamento dentário.

“Sim, e o quico?”, vocês me perguntam.

E o quico que o post de hoje é

sobre sonolê

ncia e clareamento. Vamos lá!

Há muito tempo eu quero fazer um clareamento, porque eu acho a coisa mais linda do mundo aqueles dentes beeeeeeeeeeeeeeeeeem branquinhos, beeeeeeeeeeem direitinhos... sabeos dentes da Xuxa sasha-fez-xixi-no-chão ? Pois é, são modelo pra mim, um dia os meus vão ficar daquele jeitinho ali. Enfim...

Acontece que mais ou menos um mês atrás, descubro que o namorado de uma colega de trabalho ta terminando seu curso de Odonto e que ele fazia, através de enroladas, por R$150. Não titubeei: paguei, fiz minha moldeira, num sei quê, bla bla bla, recebi e comecei a fazer o tratamento.

Tava tudo lindo: meus dentes não ficaram tão sensíveis, tavam ficando um pouquinho mais branquinhos... até que, sexta-feira retrasada, começam as coisas.

Na quinta, eu havia feito meu clareamento deitado na cama. Tipo: peguei a seringa, a moldeira, me deitei, coloquei o produto na moldeira, tasquei-a na boca e, depois do tempo certo, tirei-a de lá. Só que Como eu sou uma pessoa muito organizada a seringa e a caixa com a moldeira ficaram em cima da cama, mesmo quando eu fui dormir. Dormi, num sei quê, bla bla bla, acordei, fui trabalhar, talz, voltei pra casa à noite. Quando fui fazer meu clareamento, procuro as coisas e só acho as moldeiras. Procuro, procuro, procuro a seringa com o produto... quem disse que eu acho? Chamo mamãe pra procurar comigo, ela também não acha. Como não achamos de jeito nenhum,abri a outra seringa e fiz meu clareamento.

No dia seguinte, Ana (a empregada daqui de casa, mãe de John Vitor) chega, e mamãe pergunta se ela tinha visto a seringa.

- Ah, dona Graça... eu joguei fora...

- É o quê, Ana?

- É... eu joguei fora... tava no chão, aí

eu joguei fora...

Eu, que escutava a conversa daqui de cima, quis matar a minha pequena empregada, mas mamãe não me deixou. Pois é: fiquei sem uma seringa por causa de lerdeza – porque custava esta égua olhar pra seringa, pra ver que tava cheinha de coisa dentro? – e de minha bagunça. Ok. Mas isto é só o prólogo deste post. Vamos ao acontecimento que o inspirou.

O meu produto havia acabado. Sábado passado eu fui atrás dele nas lojas especializadas daqui de São Luís, mas ninguém tinha. Em uma das lojas, me indicaram um outro produto, com outro princípio ativo, que era melhor, porque eu precisaria passar só meia hora com o produto na boca, pois cada partícula de hidrogênio (produto novo) equivale a 3 de carbamida (produto velho), o que diminui o tempo de aplicação por 3, além de ser mais barato. Como eu não sou doido e não quero ficar banguela, disse que voltava depois e fui googlar sobre o assunto. E num é que era verdade? Além de passar menos tempo com ele e ser mais barato, o produto com peróxido de hidrogênio ainda clareava os dentes mais rápidos, segundo o artigo científico de um povo lá que comparou as duas substâncias. Voltei pra comprar, mas a loja já estava fechada, segunda não tive tempo de ir ao centro – porque estas coisas sempre são no centro, hein? – e ontem, finalmente, comprei.

Cheguei em casa, fui ler, jogar, ver coisas na net, falar com amor... fiz de tudo um pouco. Como tava esperando o povo chegar de um niver, pra ver que comidas eles trariam, acabou que deixei pra fazer o clareamento um pouco mais tarde. Chegaram, comi e fui fazer. Li a bula do produto novo, tal... ta lá:

“Referências de tratamento: Pola Day 9,5%: 2 x 15 minutos / dia ou 1 x 30 minutos/dia”

Sensacional! Eu fazia 2 horas com o outro, vou fazer só meia hora com esse! Deus salve o peróxido de hidrogênio! \o/

Eram exatas 21h55min quando eu coloquei as moldeiras com o produto na boca. Após colocá-las, deitei e comecei a ler...

... acordei.

“Porra, dormi com o troço na boca!”, pensei. Levantei, peguei o estojo das moldeiras e fui ao banheiro, tirar o produto. Voltei pro quarto, peguei o cel e vi que amor havia ligado. Fui olhar o horário da ligação: 23h21mi. Já fiquei apreensivo, pois se eu estava dormindo às 23h21, já significava praticamente 1 hora e meia de uso do produto. Com medo, fui ver as horas.

Eram, simplesmente, 1h37min.

Eu havia passado mais de 3 horas e meia com a porra do produto na boca. Eu preciso lembrar vocês que era pra eu ter usado, no máximo, 30 minutos? Pois é!

Mas ta, não tava sentindo nada mesmo... voltei a dormir.

...

Acordo com uma porra de uma dor desgraçada.

Eu não sei descrever a vocês, mas é como se todos os dentes da tua boca resolvessem se unir pra infernizar a tua vida. Serinho como eles doem juntinhos, ao mesmo tempo, numa sincronia que tira o juízo da mais sã das criaturas.

Que horas era isso? 4h40min.

Simplesmente Thyaguinho não conseguiu mais dormir, de tanta dor.

Às 6h, ligo pra amor – que é uma pessoa que acorda com os pintos, como diria minha querida vó, já que mora do outro lado do universo e tem que estar no centro cedão. Só de mal, amor também não me atende. Fico ligando até umas 6h30, quando mô finalmente resolve atender. Tento conversar mas num consigo, porque o vento bate nos dentes, o que faz doer mais ainda. Já tinha tomado uns remédios, mas nada da dor passar também. Me despeço de amor, dizendo que ia curtir a minha dor só, já que não conseguia nem raciocinar direito.

Desliguei.

Fiquei tentando pensar na vida, num modo de amenizar aquela dor... quando me lembrei do melhor remédio para dor que existe no mundo:

ÁLCOOL.

Porque serinho: alguém aí já viu bêbado reclamar de dor?

Nem eu.

Desci, peguei o maior copo que tinha aqui em casa, peguei a vodca, enchi o copo e meti pá dento.

Foi tããããao boooooommm...

Dor? Que dor? O mundo era lindo, eu era magro, meus dentes, brancos, o céu azul e os passarinhos gorgeavam lindas canções de amor.

Liguei pra mô, que quase me bate ao saber que eu já estava bêbado, antes das 7h da manhã – se bem que como a pessoa gosta de me ver bêbado, porque aproveita pra fazer todos os interrogatórios possíveis e imagináveis - Ficamos conversando, até que o sono veio e eu dormi um pouco.

Mamãe me acordou às 8h15min, pq eu sou um menino responsável e tinha que ir trabalhar. Cuidei comigo e liguei pra um amigo que trabalha comigo pra pedir carona, mas ele já estava no serviço. Ou seja: além de estar morrendo de dor, eu ia ter que pegar ônibus.

Maravilha. ¬¬’

Cuidei comigo, na hora que fui pegar o mp4 pra ir ouvindo no buzão – porque só quem me conhece sabe como eu AMO andar de buzão – quem disse que ele tinha um pingo de bateria sequer?

Pois é: com dor, de buzão e sem mp4. Era a treva!

Fui, né? Peguei meu buzão, fui pra integração.

Chegando lá, são Luís INTEIRA tinha resolvido que ia à UFMA hoje. Chegou o ônibus. Esta mesma sls inteira que estava lá, resolveu que ia pegar o mesmo ônibus.

Resultado: eu fui no degrau, com várias criaturas se esfregando em mim – porque aquilo não merecia ser chamado de gente. Abre cooooooooooooooooooooooota, UFMA, aaaaaaaaaaaaaaaaabre..... Tinha alguém com a mão em meus glúteos (ui!), mas aquilo tava tão cheio que eu num podia reclamar de modo algum.

Finalmente cheguei à UFMA, fui pegar o dessensibilizante com meu pequeno amigo que antes ficava com medo de passar na frente do IML e agora trabalha lá. Conversei um pouquinho com ele e fui trabalhar. “trabalhar” = “fazer graça pra um monte de secundarista feio e pobre andando a Universidade todinha, debaixo de sol quente, mostrando as coisas pra eles”. Cheguei na sala às 12h, morrendo de sede, e num pude tomar água gelada pra matar a sede, porque até água natural tava doendo todos os meus dentes.

Voltei pra casa e dormi a tarde inteira, praticamente. São exatamente 19h04min, e só agora a porra da dor tá passando.

Mas sabe o que é o pior de tudo?

De ontem pra hoje, os dentes ficaram muito mais brancos! Auhuahsuahsuahs

Xerus, povo! Ótimo começo de fim de semana pra vocês! ^^

Pagando as dívidas - parte 03

Pois é. Finalmente a 3ª parte do post sobre as dívidas.

Então... Depois de o tele-atendente me desejar boa sorte após me comunicar que eu devia simplesmente R$247.419,54, eu sorri, né? Porque enfim, eu num ia nem me preocupar com essa loucura...

Poooois é... No outro dia, fui atrás desta loucura no número que o rapazinho me deu. Se vocês me deram um número que existisse, ele me deu também. Ligo, nada!

Como eu estava uma pessoa super afim de ter meu nome limpo, fui lá na Riachuelo. Saí um pouco mais cedo do trabalho e fui lá. De novo a mesma coisa: centro, aquele inferno pra estacionar, talz... Mas até que Deus tava de bom humor comigo: arrumei uma vaga pertinho de lá, sem nem ter que dar 10 voltas no quarteirão. Tudo tava correndo bem, então eu ia resolver aquilo. Lei da atração nessas horas é o que há.

Entrei, peguei minha senha... só duas pessoas na minha frente... é, papai do céu realmente ta me ajudando. Rapidinho fui atendido. Bla bla bla, talz... o cara vê meu débito.

“É... uhm... olha, aqui ta constando um valor meio alto, vou ali falar com a minha gerente pra gente lhe dar um desconto”

Ok.

Ele vai, passa uns 5 min e volta:

- Seguinte, é porque esse seu caso é melhor a gente ver com a matriz, porque a minha gerente aqui não vai conseguir lhe dar um desconto tão bom, e na matriz, eles podem. Só que como já passou das 18h, lá já fechou. O senhor vem amanhã um pouco mais cedo, pode ser?”

Ok. Não custava nada, né, já que iam resolver a minha situação. Ok.

Dia seguinte saio mais cedo do trabalho maaaaaais uma vez e vou lá. Vaga não tão fácil, 5 pessoas na minha frente. Ok, vamos esperar. Uns 20 min depois, me chamam, eu explico a situação. A menina fala do débito do cartão e eu cito que tenho um empréstimo. Ela fala que vai verificar.

Eu juro que queria ter filmado a cara dela quando ela viu o valor. Foi uma mistura de susto e riso, ao mesmo tempo. Ao final, ela se decidiu pelo riso, deu uma gargalhadinha na minha frente e disse:

- Sr. Thyago, porque aqui ta constando um valor absurdo pro senhor: R$ 249.718,63...

- Quê?!

- É, senhor... R$ 249.718,63

Pausa.

Mais de dois mil reais de juros em só dois dias?! Serinho, aquilo era pra rir. E foi o que eu fiz. Gargalhei.

Expliquei pra ela o valor “antigo”, ela sorriu de novo e foi falar com a gerente.

Uns 15 minutos depois, ela volta, pedindo pra eu voltar no ooooooooutro dia, porque mesmo com o desconto máximo que a gerente tava dando, ainda tava muito caro... que eles iam mandar um e-mail pra matriz e que no outro dia resolveriam. Ok. Embucetei-me um pouco, mas como até ela mesmo riu, relaxei.

Isso foi na semana antes do feriado. Como eu gastei todo o dinheiro, esperei chegar a segunda quinzena – porque eu recebo quinzenalmente, em um dos lerê-lerês - pra ir lá de novo. E assim o fiz.

Desta vez, fui com mamãe, que tinha umas coisitas pra resolver lá também. Chegamos às 13h30min lá. Peguei minha senha: 457. Em qual estava? 425. Pois é! Apesar de eu num suportar esperar, tinha me decicido a resolver aquela situação naquele dia. Mostrei pra mamãe que, espertinha que só ela, pegou uma senha de atendimento preferencial – ela tem mais de 60 anos – e disse que ia resolver pra mim. Ok!

Menos de 10 minutos depois, chamam a senha de minha querida mamãe, que vai na sua saga de tentar resolver minha pequena conta.

Logo vi que a menina que tava atendendo madagracinha era uma pessoa com cara de lerda. Depois de uns 10 min sem ela sequer ter levantado – porque como eu já estou escolado, eu sei que eles tem de ir lá dentro falar com a gerente pra ver um desconto – eu fui lá. Ela tava dizendo pra mamãe que o valor era aquele mesmo, que eu tinha que ligar pro call Center. Eu me meti e disse que já havia feito isso e a indicação era de que eu resolvesse na loja. Ela me olhou com cara de “por um acaso eu estou te atendendo?” e respondeu que eu haveria de ligar. Eu disse que já havia ligado e que, inclusive, aquela era a 4ª vez que eu ia à loja, pois da última ficaram de ver um desconto pra me dar um valor SENSATO pra eu pagar. Ela, com a mesma cara de “por um acaso eu estou te atendendo?”, disse que iria verificar a informação. Eu, antes que me embucetasse, fui me sentar.

Mais uns 5 minutos, mamadi [caminho das índias mode off] volta, com um pedaço de papel na mão. Perguntei o que era, ela disse que era ao telefone para o qual eu tinha de ligar e a proposta de parcelamento que a menina havia feito. Take a look na foto abaixo (clica pra ela ficar grande e tu poderes acompanhar direito a história)

Pois é. A vagabunda mulher com cara de lerda e um buço mais cabeludo que o meu bigode queria me dizer que eu ainda devia R$ 18.514,56, e que eles estavam me dando um maravilhooooooooso desconto pra pagamento à vista, que sairia por SOMENTE R$14.100,00. Mas, se eu não tivesse como pagar à vista, eu poderia parcelar, claro! Uma entrada de R$2.820,00 + 14 parcelas de R$1.121,04.

Indignei-me e falei pra mamãe que só saía dali com aquilo pago. Olhei pro painel, ainda faltavam 23 senhas a serem chamadas antes da minha. Sentei-me, mandei mensagem dizendo que ia me atrasar e esperei.

Neste ínterim, liguei para minha pequena amiga dotôra adêvógada que ta doida pra eu processá-los só pra ganhar um troco e perguntei o que fazer. Ela disse que era pra eu pedir que imprimissem meu extrato, com o valor da conta e que levasse pra ela. Ok.

Às 15h32min eu finalmente fui atendido. Entreguei o papel da senha, expliquei logo que queria saber do valor do empréstimo, não do cartão. A menina olhou.

- Senhor Thyago, o valor do seu débito, atualizado, é de R$261.631,04.

Eu já estava uma pessoa tão puta qu Enem sorri do absurdo. Só olhei pra cara dela e disse:

- Agora você vai me dar um valor que não seja absurdo.

- Só um momento, deixa eu ver o desconto que eu posso lhe oferecer... [alguns minutos depois]. Senhor, eu posso fazer pro senhor por R$14.100, à vista....

- Minha filha, chama a tua gerente. Eu já vim aqui 4 vezes pra resolver isso, toda vez me mandam voltar, eu fico perdendo trabalho... acabou a graça! Chama teu gerente e aproveita e me dá logo alguma coisa impressa com esses valores bem aí.

- Senhor, eu não posso lhe dar impresso...

- Mas tu vais me dar. Imprimei meu extrato bem aí. E outra coisa: da última vez que eu vim este inferno aqui, pediram pra eu voltar no outro dia, pois iriam me dar um desconto DECENTE, pra que este débito passasse a ter um valor menos ridículo. Vai atrás da tua gerente e te resolve com ela, eu só saio daqui depois que vocês resolverem me passar um valor condizente com a realidade.

- Senhor, mas eu não posso lhe dar nada impresso, se o senhor quiser, eu anoto em um papel...

- [puxando o celular do bolso] Vem cá, tu vais querer me dar esse extrato ou tu preferes entregar pra minha advogada?

- Só um minutinho, Sr. Thyago... (e se levantou).

É. A minha vontade era de rir, mas se eu risse, eu perderia a pose. A menina, coitada, na hora que eu falei em advogada, ficou branca. Olhei pra mammys, ao longe, e sorri. Ela fez um sinal de legal e eu voltei pro meu ar de estou-muito-puto-e-vou-processar-esta-porra-toda. Uns 2 minutos depois, a bonita volta.

- Senhor, eu falei com a minha gerente e, como o senhor é um cliente especial ela lhe deu um desconto um pouquinho maior. O valor do seu débito total, pra pagamento à vista, é de R$ 604,03.

Cliente especial? Doido, o limite do meu cartão era R$360, desde quando um ser humano com este limite é especial pra alguém?!

R$604,53? Viu como a gente tem que dar uma de doido, pra conseguir as coisas?

Pois é. Paguei a bosta e, de quebra, ela me deu um documento que mostra os valores dos meus débitos o que, segundo pequena amiga dotôra dêvógada, já nos serve pra entramos na justiça contra eles. Por que vocês sabem, né? Eu fui humilhaaaaaado demais nestes dias, enquanto eles me acusavam de dever centenas de milhares de reais, uhuhh.

Enfim... por enquanto, é o que eu tenho pra contar da saga “pagando as dívidas”... mas como ainda tem conta – e Murphy não sai do meu pé, e vocês sabem disso – provavelmente eu ainda terei alguma coisa pra falar sobre este assunto pra vocês...

Xeru, povo! Ótima semana pra vocês! ^^

Fudi-me.

O que fazer quando você não suporta mais um lugar, mas precisa continuar indo lá?

Fudi-me, como sempre.

______

Tá, eu sei que eu tow devendo o 3º post sobre minhas contas. Acho que amanhã eu posto aqui.

Beijão!

Mata! Mata! Mata!

Sabe aqueles dias em que você deita na cama pra dormir e pensa, com um sorriso no rosto: “É, hoje foi o meu dia!”?

Eu não estou num desses! E olha que agora que são 16h! Deixem-me contar as tudo o que já aconteceu em minha pequena vida neste dia de hoje...

Lembram que eu falei que tava sem net, né? Pois é!

Na sexta feira, 28/08, meu modem “acordou morto”. Pois é: ele simplesmente dormiu bem, não tava se reclamando de nadinha... mas de manhã, foi pra céu dos modens/m’s(realmente num sei o plural disto, mas tudo bem!). Foi toda uma comoção, “Meu Deus! Meu Deus!”, desesperamo-nos todos, na incerteza de como ficariam nossas vidas sem internet. Ainda tentei reanimá-lo, ligando e desligando no botãozinho dele, apertando os cabos, mas nada! It was dead!

Foi uma sexta feira dolorosa, é verdade.

Mas no sábado, já havíamos superado a dor ao saber que a Jet – nossa empresa de TV por assinatura – já havia disponibilizado a sua internet lá pras nossas bandas, e que ela, de 2 mega de velocidade, sairia mais barata que a velox de 1 mega – que não, não é a que eu tenho, a minha é de 300 mermu! ¬¬’ – num sei quê, bla bla bla. Resultado? Largamos o modem de mão e nos conformamos que, dali a sete dias, estaríamos com uma net sensacionalmente fodástica em casa. Ok.

Tá, nós não nos conformamos. Tanto que, na segunda, 31/08, papai resolveu levar o modem lá pra onde ele trabalha pra ver se alguém consertava o pequeno modem.
Estou eu trabalhando, quando meu querido papai me liga, na doçura sempre presente em seu ser:

- Ei, seu burraldo! Adivinha?

- Que foi pai?

- O modem não tá queimado, idiota! Tá funcionando direitinho aqui!

- Como é que é, siô?

- É, fala aqui com (insira aqui um nome estrambólico de um filho da puta qualquer).

[Passa o telefone]

- Oi, é o seguinte: não tava funcionando porque o botão bem aqui tava desligado, tava pro off.

- É o quê, rapá?

- É, o modem só tava desligado. Ta bonzinho!

[pausa pra eu não engolir o telefone]

- Meu amigo, é o seguinte: eu lá tenho cara de idiota?

- Oi?

- É, eu lá tenho cara de quem não sabe a diferença entre on e off?

- Não, é que...

- Pois fique sabendo que eu sei muito mais do que você, pelo visto. Se não ligou com
a fonte dele aqui em casa e ligou com uma qualquer ai tua, o fio da fonte dele deve ta quebrado por dentro. Fikdik.

- [afastando o telefone] Seu Júlio, pegue aqui...

Pois é. Porque eu sou obrigado a escutar esse tipo de coisa, né? Ah, e que fique claro que este foi o mesmo dia cujo eu falei com a atendente fdp do banco... Pois é!
Daí que papai levou o modem pra casa, pra testarmos com as coisas que tínhamos lá. Saí catando tudo quanto foi carregador que eu achei em casa, pra sair enfiando os trocinhos no buraco dele. Fomos testando um por um, até que achamos um que entrasse direitinho.

Enfiamos.

Quando eu ia ligar o troço na tomada, papai pergunta:

- Tu tens certeza que esse negócio é 220 [wolts]?

- Tenho, pai. Ele sempre ficou ligado direto na tomada.

- Então, tá.

Quando eu vou ligando, ele grita:

- TU TEEEEEEEEENS CERTEZA, NÉ?

- Teeeeeeenho, pai! Eu que ligava e desligava esse troço, num tow dizendo?!

- Uhm...

Lá ia eu de novo... e ele me interrompeu umas 15x, sempre perguntando se eu tinha certeza, e eu sempre dizendo que tinha.

Finalmente, liguei o troço na tomada.

Foi um momento lindo.

De repente, saiu uma luz amarelada de dentro do modem, praticamente um pôr-do-sol. E o cheirinho? Aquele cheirinho boooooom... DE QUEIMADO!

Pois é.

A porra do modem – agora realmente – queimou. E na mão de papai, depois dele ter me perguntado dezeeeeenas de vezes se eu tinha certeza se aquilo num iria queimar.
Saí rindo, obviamente – porque quando eu me desespero eu não choro, eu rio. Fiquei olhando pro modem lá, agora sim, mortinho da silva, enquanto papai só me chamava de
pê-do-bó pra baixo.

Pois é. Como era aniversário de irmã humilhadora, saí do quarto e fui conversar com o povo e contar minha proeza. Ok.

Os dias se passaram... ligamos durante a semana toda pra fazermos com que eles fossem logo lá, pra não passarmos o feriadão sem net, mas não deu certo. Mas como todos passamos o feriadão fora, nem sentimos.

Ontem, 09/09/09, pedi que papai ligasse pra lá mais uma vez, no que eles agendaram a instalação pra hoje, dia 10.

Nem consegui dormir direito, de tão empolgado.

Fui trabalhar, quando papai me liga:

- Ei

- uhm?

- Ó, não vai dar pra instalar a internet...

- [já puto] Hoje? E quando é que eles vão?

- Não, Thyago! Não vai dar pra instalar a internet, o sinal vai ficar ruim, num sei
quê...

- Como é que é, siô? Péra bem aí que eu vou ligar pra eles! [e pá na cara de papai.]

Ligo pra casa, mamãe atende, pedi que ela passasse pro cara da Jet.

- Vem cá, por que diabos que vocês não vão instalar a internet?

- Senhor, é porque tem os prédios, e já tem duas estacas aqui...

- Eu pago pra colocar mais estacas, se for o problema.

- O problema não é esse, moço. É porque o sinal vai ficar fraco... o da TV mesmo já é fraco, pode até colocar a internet, mas ela vai cair o tempo todo...

-[a putice crescendo dentro de meu ser...] Uhm...

- E eu até falei com o meu coordenador, ele disse que conhece essa instalação mesmo aqui da sua casa, e que ele sabia que não ia dar certo não...

Ah, pra quê?

- ELE SABIA QUE NÃO IA DAR CERTO?! [Dei um berro que todo mundo na imobiliária me olhou]

- Uhm... é... ele disse que ele que veio aqui instalar a TV, talz...

- E ESSE FILHO DE UMA DESCABAÇADA NÃO PODIA ME DIZER ISSO ANTES?! ELE TNHA QUE
ESPERAR QUINZE DIAS PRA DIZER, SÓ QUANDO VOCÊS TÃO AÍ, QUE A PORRA DO CARALHO DA INTERNET NÃO VAI FUNCIONAR?!

- Senhor, desculpa...

- DESCULPA É O CARAAAAAAAAAAAAAAAALHO! TU SABES O QUE É PASSAR 15 DIAS SEM INTERNET?

- Senhor...

- Vaaaaaaai te lascar tu, teu coordenador, tua empresa... vão tudo pro diabos que os carregue! Irresponsáveis, filhos das putas... [e mais uma série de palavrões que eu não me lembro, mas eles realmente fluíram....]

- [afastando telefone] Senhora, pegue aqui o telefone...

Sim, eu surtei.

A única coisa que o homem fez foi dar o fone pra mamãe, pedir desculpas e pronto.

Aí o que acontece?

Thyago tem que comprar uma porra de um modem novo.

Uma porra de um modem novo custa – o mais barato que eu encontrei – 150 conto.

Thyago tem 150 conto?

Só se tirar do cu com gancho. Um bem curvo e profundo.

Pois é.

Tow mais liso que quiabo, porque tow pagando as contas – sendo que ainda nem paguei
a de R$250 mil...

Mas quem disse que meu dia acabou aqui?

Fui pra casa. Fiquei de sair com amor... mas quem disse que amor tava AO MENOS com a bosta do celular ligado? Pois é! Não saí com amor.

Ia dormir. Quem disse que mamãe me deixou dormir? Fui obrigado a ir pra rua pra ela comprar remédio pra uma tia minha dar pra uma porra de um caralho de um cego que lê mão – sim, isso mesmo! – que é amigo dela.

Tinha que ir ao banco fazer um favor pra papai. Na porra da Caixa que fica aqui na universidade, eles só deixam um caixa automático com dinheiro. E a porra da caixa daqui é onde todos os pobres vêm sacar o dinheiro do bolsa-caralho-que-o-parta deles. Daí que fica uma fila única e sempre, SEMPRE, tem um pobre fedorento na minha frente, atrás de mim ou as duas coisas. SEMPRE, sem sacanagem alguma. E claro que, dessa vez, não foi diferente! A pessoa mais fedorenta do universo estava onde? Na minha frente! Era uma mistura de CC, Kolene e leite de rosas que meu deus do céu, quase eu ponho meu almoço pra fora!

Mas isso não é tudo... claro que pobre nunca sabe mexer também nas porras dos caixa(s)-rápido(s)[tow com problema com esses plurais hoje!], apesar de já receberem o bolsa-fode-com-a-vida-de-quem-trabalha há décadas, e a fila não anda. Depois de passar meia hora com apenas 7 pessoas na minha frente, a vagabunda fedorenta pessoa que estava à minha frente vai ao caixa. Depois de mais quase 5 minutos pra conseguir chegar a parte onde pede pra digitar o valor que quer sacar, quanto é que ela pede pra sacar?

Chutem!

4 reais.

Isso mesmo: QUATRO REAIS!

Q-U-A-T-R-O-R-E-A-I-S!

Q

U

A

T

R

O

R

E

A

I

S

!

Pois é.

Não matei porque eu num ia ser preso por matar aquilo, não valia a pena.

Tirando isso, vim pra sala e comecei a escrever este post, porque eu precisava publicizar isto.

Porque serinho? Murphy me ama. E como nunca amou ninguém.

Xeru, e o próximo post é a parte 3 do “pagando as dívidas”.

Xau, xau!

[Sim, o post ficou enorme... mas se não gostou, alt+f4 é a serventia da casa.
Gradicido.]