Coisas que só acontecem comigo! - Parte 02

Daí que eu estava aqui no meu quartinho, deitado na minha cama, usando o PC... Msn troando, tudo ótimo...

Então minha irmã resolveu vir fazer uma visita surpresa... veio aqui, falou umas três besteirinhas, rimos... tudo bem.

Acontece que este ser é uma ladra de primeira.

E gorda.

E havia uma esfiha em cima da minha mesa do PC, embrulhadinha, que eu havia guardado pra comer daqui a pouco, quando tivesse fome.

Nessas três palavrinhas que trocamos, ela saiu do quarto... Como minha irmã não é esta pessoa de bom coração que vem aqui conversar comigo, logo desconfiei... E qual não foi a minha surpresa quando eu olhei pra mesa do computador e ... Cadê a esfiha?

Saí correndo, gritando “devolve minha esfiha, gorda dos infernos!”, e ela correndo na frente, entrou no quarto dela.

Quando eu vou chegando à porta do quarto, eis que acontece de novo.

Sim, Maysa baixou em minha pessoa de novo.

Sim, eu caí.

Sim, eu caí D-E-N-O-V-O!

Caí! Simplesmente assim!

O corredor daqui de casa é o único lugar da casa que não é forrado, e agora tem umas goteiras. Eu não vi, mas o chão tava todo molhado, e foi só uma! C-A-Í!

Ou melhor: eu patinei, patinei, patinei e caí! Todo aberto e com a bunda no chão!

Riam, amigos escrotos! Riam!

Pois é!

Ela – a minha irmã gorda e ladra - começou logo a rir, mamãe até largou o futebol dela na TV pra rir da minha cara também... E eu lá, caído, de bunda no chão...

Resultado da graça: tow com a bunda, além de molhada, toda doída, e com a porra do joelho direito – o que já era o mais fudido da primeira queda – com a lateral toda doída, porque eu tasquei ele na parede. =(

Ou seja: além de “perebento”, como disse Adah, agora vou ficar com o cacete do joelho roxo.

Inferno astral do caralho! =@

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Mas a porra da esfiha a sacana num comeu! =p

Ressaca moral...

... é foda.


Nunca mais eu bebo!...

...até quarta, pelo menos, já que quinta é véspera de feriado! ;)


Ótima semana, povo!

P.S.: Tratem de virar meus seguidores aqui, porque enquanto esta budega não tiver ao menos 10, eu não mostro! =p

Xerus!

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UPDATE: Pronto! Eu já coloquei o rocinho lá, que é pra não terem a descupa de dizer que é mais difícil de fazer sem, tudo e talz. Por isso, SIGAM-MEEE! rs

Xeru!²

Coisas que só acontecem comigo!

Preciso contar uma pra vcs!

Resolvi voltar pra academia tem umas das semanas. Tow indo todo santo dia, cumprindo rigorosamente as minhas séries... tow até gostando de ir, num vou mentir pra vcs....

Mas enfim...Depois de um feriado meio deprezinho, acordei hoje com a corda toda, me arrumei bem bonito, bermudinha xadrez, tênis combinando... tava lindo! rs

"Pra quê se arrumar tanto pra ir malhar, Thyago?", vocês perguntam. É o seguinte: lá te uma pessoinha que eu meio que tow de olho, e acho que a coisa é correspondida. Entenderam agora? Pois é!

Ennntão... fui, né? Cheguei lá, minha falei com a minha instrutora e fui pra minha esteira... Comecei a andar, normal, quando avisto a pessoinha, lá ao longe, ao mesmo tempo em que ela me vê e começa a vir e minha direção pra falar comigo. Abro aquele sorrisão, talz... tá tudo lindo hoje! =D

Como a pessoinha parou no meio do caminho pra conversar com alguém que a tinha chamado, eu voltei a atenção pra minha esteira, vi que tava na hora de começar a correr, aumentei a velocidade e fui... Hoje tava tudo tão bem que eu resolvi que eu ia correr direito, olhando pra frente, em vez de olhar pro chão, como geralmente eu faço... e fui!

Tava tudo lindo, eu lá, correndo elegantemente olhando pra frente, talz, a pessoa já voltando a vir em minha direção, o coração dando aquela disparadazinha bacana, tanto pela atividade física quanto pela adrenalina do "encontro", quando de repente meu mundo caiu. [MAYSA MODE OFF]

Sério, eu não sei como aconteceu.

A minha próxima lembrança já é um barulho enorme e eu de joelhos, sendo empurrado contra a parede.

Sim, eu caí na esteira.

Sim, eu caí na esteira numa academia l-o-t-a-d-a.

Sim, eu caí na esteira numa academia l-o-t-a-d-a e bem na frente da pessoa que eu estou paquerando.

Sim, eu caí na esteira numa academia l-o-t-a-d-a, bem na frente da pessoa que eu estou paquerando e quis meter a minha cara no meu cu, de tanta vergonha!

O melhor de tudo vocês não sabem: eu fiquei tão assim, tão sem noção do acontecido, que eu não conseguia raciocinar que eu tinha que primeiro dar um jeito de parar a porra da esteira pra depois levantar. O quê que eu fazia? Tentava levantar com a esteira ainda correndo, e só caía mais e mais...

Agora me digam: por que nessas horas nunca tem uma navalha ou um revólver ou um chumbinho mesmo, pra gente se utilizar e acabar com aquilo logo de uma vez?!

Enfim... enquanto eu tava lá naquela agonia interminável, todo mundo que tava perto de mim correu pra cima, pra tentar ajudar... a minha instrutora, coitada, veio mais desesperada que tudo, e todos chegaram juntos, na mesma hora em que eu consegui raciocinar - e me esticar - pra apertar o botão de emergência da esteira...

As pessoas bondosas me ajudaram a levantar, todos perguntando como era que eu tava, o que é que tinha acontecido, talz... Quando eu me toco de procurar quem me interessava, né? Será que tinha visto tudo? Será que tava rindo de mim? Será...? Ai, um buraco preu me socar, pelamordedeus! =s

Procurei e achei. No mesmo lugar onde eu lembrava da minha última memória, feito estátua, com a mão na boca, claramente tentando segurar o riso, enquanto, passado o susto, eu conseguia ouvir as gargalhadas estrondosas do pessoal que tava lá no fundo da academia.

O melhor de tudo foi que, quando eu levantei, e já levantei sorrindo, porque vamos e convenhamos que ver os outros caindo já é engraçado... quando o pobre é gordo, então, aí mesmo é que já se viu! Me levaram pra sentar e colocar gelo nos joelhos,e eu fiquei lá, sentado, curtindo a dor, me acabando de rir...

A pessoa chega, toda contida, senta do meu lado, ainda contendo o riso - que bonitinho! - e pergunta como é que eu tow... Eu só respondo: "vai, ri a minha cara... eu deixo!". Gente! O que foi aquela gargalhada, me diz?! O bom era: "eu tava lá indo falar contigo, quando, de repente só ouço o PAM! KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK"

Dooooidoooo....

Eu não sabia se eu ria unto ou se eu matava por tá rindo da minha cara na minha frente, mas....

Enfim, pessoas... moral da história: passei vergonha na frente da pessoa, tow com os dois joelhos em carne viva mais a canela da parte direita e não consegui malhar direito.

Agora me diz: eu não merecia roubar o blog de Haphisa, o "coisas que só acontece comigo"?

Pois é!

Xerus!

Frases de efeito

"A lisura não é mais uma situação, ela faz parte da minha personalidade fudida!"

Copiado daqui, porque ele conseguiu ir no âmago da questão! =p

Alguém aê quer me dar um emprego? Um estagiozinho qualquer? rsrs

Aproveitando a oportunidade, informo-lhes que estou vendendo um rim, um estômago e metade de um fígado. Interessados, favor entrar em contato pelos comentários! rs =D

Xeru e ótimo feriado, crianças! ^^

A falta do que fazer é grande...

Como eu não tava com inspiração nenhuma pra postar hoje, pq esta semana não aconteceu nenhuma coisa escrota na minha vida, felizmente (?), eu saí pelos blogs da vida catando memes, pq eu adoro memes! ^^

Então... tao aí embaixo!

O primeiro é simples, parece que surgiu por causa de uma campanha da Trident: tem que dizer 10 coisas que a gente esticaria. Vamos lá:

1) Um fds com dinheiro! Porque não há nada melhor do que um fds que se passa todo na rua, com os amigos, gastando horrores de dinheiro! =p

2) O tamanho do meu hd e a memória ram do meu pc! Gente, eu P-R-E-C-I-S-O de um hd com 1 terabyte, pq o meu de 320 gb tá lotado! E um pouquinho mais de memória também não ia fazer mal a ninguém, preu poder photoshopar e "corelzar" e fazer outras milhares de coisas ao mesmo tempo, sem o pc resolver lerdar.

3) A velocidade da minha velox, pq juro pra vcs que a de 300 é um saco! Preciso de uma de 1mb, no mínimo! rs

4) A largura da minha cama... Pq uma cama de casal king size é o que há nesta vida... ^^

5) O consumo do meu carro, porque um carro que faz 7km/l pra uma pessoa que adora dirigir e só tem amigos que moram longe não dá!

6) Os créditos do meu celular, pq falar é tãoo bom! =)

7) As horas que eu passo com os meus amigos, pq são sempre as melhores da minha vida!

8) A minha vida e a de todos os que eu amo... porque ficar pra semente né ruim não, né verdade? =D

9) O prazo pra entregar a minha monografia, porque eu juro que eu tow com medo de não dar tempo...

10) O meu estágio lá na UFMA, pq eu juro que tô com medo de sair de lá em julho e passar o resto da vida no miserê, sem arrumar emprego =(

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O segundo e último (porque eu ia fazer um monte, mas deu preguiça! rs) é uma entrevistazinha básica! Segue abaixo:

1 - Qual é a sua palavra favorita?
Dinheiro

2 - Qual é a palavra que você menos gosta?
Lisura

3 - Qual é o seu som favorito?
Meu celular tocando

4 - Qual é o som que você mais odeia?
A porcaria do Windows desligando

5 - Qual é o seu palavrão favorito?
Ah, não tem um palavrão favorito... na verdade, seria uma compilação, algo do tipo “Puta-que-pariu-vai-tomar-no-olho-do-teu-cu-filho-de-uma-puta-arrombada-do-caralho!” =D

6 - O que te anima?
Viajar

7 - O que te repugna?
Ficar sem dinheiro

8 - Qual profissão, diferente da sua, você gostaria de ter?
Uma profissão onde eu não precise trabalhar mais de 1 hora por semana e me pagasse horroooooores!

9 - Qual profissão você nunca gostaria de ter?
Atendente de telemarketing! ahsuhas

10 - Se existir o Paraíso, o que você gostaria de ouvir Deus te dizendo quando você chegasse na porta do Céu?
Puta que pariu, meu filho, já tava na hora, hein? Faz é tempo que eu tow precisando de alguém pra me substituir!” uhUHuhUHuhUh

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P.S.: Tô eu aqui digitando as coisas, mamãe e minha irmã no meu quarto. Minha irmã tá aqui se reclamando com mamãe, dizendo que tá engordando e a culpa era dela, eu não lembro agora o motivo. Mamãe sai com a seguinte pérola: "Minha não! Por mim, tu não comia nada, só bebia água o tempo todo!" asuhauhuahsuahsuahuhsuahsauhs

Me diz se, tendo uma mãe assim, não é uma bênção minha irmã num ser bulímica ou anoréxica?! auhsuahsau

Xerus, ótima semana a todos, queridões! ^^

Desgraça pouca é bobagem!

Depois destes 4 dias de minha vida totalmente desperdiçados naquela cidade que, creio eu, é onde Deus joga as pessoas que ele acha que são feias/chatas/pecadoras demais pra serem jogadas no inferno, algumas coisas me vieram à mente. Vamos lá:

1) Por que mesmo que mães são bichos chantagistas? Elas não podiam ser pessoas normais, que aceitam a opinião dos outros, tipo: “mãe, já que todo mundo se rendeu à sua vontade de vir pra cá quinta, a gente podia ao menos voltar domingo de manhã, né, que aí dava tempo de sair ao menos domingo à noite...” Mas ela aceita?! Claaaaaaro que não! Qual é a resposta dela? “Será possível que ninguém pode fazer nada por mim?! A única coisa que eu ainda peço pra vocês é que venham pra cá, e vocês ainda ficam nessa frescura todinha?!”. Tá, mãe, ta bom... E me respondam também, por favor, em que momento da gestação será que as mulheres normais tornam-se estes bichos egoístas e chantagistas? Quando eu digo que eu não gosto de mulher grávida... =p

2) Alguém consegue me explicar por que diabos a minha tia coloca flores ARTIFICIAIS dentro de vasos COM ÁGUA?! É sério! Estou eu aqui à mesa, lanchando, quando ela chega com duas jarras, bem bonitas até, cheias d’água... Penso: “quem é que ta tanto aqui que ela precisa levar tanta água?” Ta bom... Quando eu vejo, ela pega umas flores artificiais e puft! Joga-as nas jarras com água. Não satisfeita, coloca-as em cima do móvel da copa e pronto, sai de lá, com um sorrisinho na cara que sintetiza sua sensação de dever cumprido.

3) Por que diabos tem mulheres bonitas que se casam com homens feios? E por que diabos estes mesmos homens feios se acham muito bonitos, ao ponto de se acharem no direito de tratarem as suas mulheres bonitas – as quais eles deveriam ser eternamente agradecidos a Deus por elas lhe terem dado bola – mal na frente de todo mundo? E por que mesmo que estas mulheres bonitas – e completamente imbecis, ao meu ponto de vista – se sujeitam a isso, sendo que os tais homens ridiculamente feios a trataram desse modo desde quando eles se conheceram? Mas a maior pergunta é: POR QUE, MESMO COM TUDO ISSO, MESMO ELA COMETENDO O ERRO DE CASAR-SE COM ELE, POR QUE ESTA IDIOTA AINDA SE PRESTA A TER UM FILHO COM UM HOMEM DESSES?! Enfim...

4) Alguém, por favor, me apresente uma pobre que tenha algum problema de infertilidade, por favor! Porque eu REALMENTE não conheço uma pobrezinha sequer que tenha ao menos um ovário policístico, ou um pobre que seja brocha!

5) E a maior questão de todas: PORQUE DIABOS CRIANÇAS NÃO NASCEM MUDAS?! Na minha humilde opinião, estes seres – que são a imagem do cão – deveriam nascer mudinhas, e só começariam a emitir seus primeiros sons aos 10 anos. Porque é sério: não existe pior zuada que criança gritando, chorando de verdade ou, pior ainda, chorando pra fazer manha, como aconteceu um pouquinho antes de virmos embora: todos entregando os ovos de páscoa lá, minha prima de 6 anos começa a abrir o berreiro... Eu tow crente que alguém fez o que eu queria fazer desde que cheguei lá: deu com a cabeça da menina várias e várias vezes na parede, pra ela ter motivo pra chorar de verdade... Aí lá vem ela, pro quarto onde eu tava, porque a minha tia que toma conta dela tava lá... Minha tia corre pra menina, pega ela nos braços e pergunta o que tinha acontecido. A peste pobre criança responde, ainda berrando o mais alto que podia: "É porque eu só ganhei um ovo... e eu queria ganhar UM MILHÃO DE OVOS!". Aaaaaaaah, genteeee... Ahhh, se eu tivesse uma moto-serra!

Eeeennnfim... Como eu falei pra algumas amigas minhas, eu sei que depois dessa semana santa eu não tenho mais a menor dúvida de que eu vou me acabar no fogo do inferno quando morrer, mas cara... Antes o inferno a Pedreiras, não vou te mentir! (blog da minha irmã, porque ela não merece, mas mesmo assim eu faço propaganda do blog dela! rs)

Ótima semana a todos os meus leitores queridos! ^^

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P.S.: Este post foi escrito um pouco antes de sairmos lá de Pedreiras, num dos vários e eternos momentos de ócio... mas eu agora (00h25min) tive que atualizá-lo antes de postá-lo, porque, como sempre, a minha vida segue a linha DPEB - Desgraça Pouca É Bobagem...

Que foi que rolou?

Depois de passar esses dias todos escutando grito de guri antipático, de velho retardado que falta ter um ataque cardíaco - e causar nos outros, só de susto! - por causa de imbecilidades futebolísticas de, no ápice da humilhação, ter que usar o pc sentado no chão, com o teclado na altura da minha cara, pq o dono do quarto e do pc tava ocupando a cadeira, do absurdo da guria do um milhão de ovos, de ter demorado ciiiinco horas e meia na viagem de volta - que geralmente dura três horas - eu cheguei em casa sedento por duas coisas: o meeeeeeeeu pc e a miiinha cama. Que foi que aconteceu?

O pc resolveu que nem ia ligar e a cama, tava o puro mofo!

Agora diz aê: eu preciso de um banho de sal grosso ou não?

Xeru, pessoas! ^^

Coelhinho da Páscoa, o que trazes pra mim?!

Um exílio de 4 dias numa cidade feia, suja, escrota e calorenta! =(

Caralho! Coelho filho de uma puta arrombada!

Ow, gente... tá que eu gosto das minhas tias que moram lá e que geralmente a gente só vê quando vai pra lá, porque quase nunca elas vem aqui... Mas oww! Todo feriado prolongado é isso: todo mundo tem que se exilar lá, só pra fazer a vontade de mamãe, que usa e abusa de todas as suas técnicas de chantagem emocional... Absurdos do tipo: "Mãe, mas será possível? Se a senhora quer ir, vá com papai! Até quando será que vai ser assim?", no que ela responde: "Até quando eu morrer...". Aí completa: "Pronto! Vão começar a pedir a Deus pra que eu morra logo".

Não tow com vontade de ir? Meus amigos que moram em outra cidade tão aqui em São Luís pra gente pirar? Tenho uma monografia pra fazer? Simplesmente quero ter a casa só pra mim pra poder trepar em todos os cômodos?!

F-O-D-A-S-E!

Mamãe quer ir pra lá, todo mundo tem que ir...

Porque aqui em casa só quem não tem vontade sou eu!

Porque já não me basta papai que, quando acorda embucetado, resolve que eu num vou pra rua. E pronto, acabou! "Pai, mas por quê?" "Porque eu não quero, ora essa!" Pois é,quer motivo maior do que ele apenas querer me manter em casa só pra me estressar?!

Porque já não basta a minha irmã que, só porque faz medicina, papai e mamãe babam e deixam ela fazer só o que ela quer... Tem que levar mamãe na rua, eu tô dormindo, a bonita da minha irmã tá acordada... Pra quem é que mamãe vem pedir? Pra mim, claro! "Porque eu não quero incomodar Thayssa!". Como assim, Bial? E eu, que tava dormindo?! D-O-R-M-I-N-D-O?! Ahhh, e vai eu falar que eu num vou levá-la?! É briga e bico pra mais de uma semana!

Ai, ai... Como diria o salmo responsorial da missa de domingo passado: "Meu Deus, meu Deus... Por que me abandonastes?!" =(

Enfim... lá vou eu... provavelmente ficarei fora do ar até domingo à noite, então...

Feliz Páscoa pra vocês, porque eu acho que não terei!

Xeru, até a volta!

Ser liso é divertido!

Porque a lisura me atacou e eu tive que fazer um programa de liso...

Pedi “dez conto” pra mamãe, peguei meu cartão de transporte – que eu não uso há décadas, graças a Deus! - e fui!

Destino? Calourada Geral da UFMA!

E por que dez conto?

Porque com dez conto dá pra comprar o necessário pra festa ser boa: Uma garrafa de vinho São Braz e, já na volta pra casa, um cachorro quente do Sousa – que eu não consigo comer todo, é verdade, mas ele também não vende só a metade! rsrs

Mas sabe o que foi o pior de tudo?

A porra da noite foi legal! Várias pessoas bonitas, uma musiquinha até que engraçadinha e muita, mas muita macaquice dos três bêbados – este que vos escreve, o amigo louco que inventou a história de calourada e a amiga que dá trela pra doido, versão renovada – porque agora ela enche a cara!

Tava tudo lindo até que, umas 22h30min, São Pedro resolve querer bagunçar com a craa de todo mundo e manda brasa na torneirinha dele. A chuva começa a cair e todo mundo começa a correr, cada um pro seu cada qual: os donos de carros corriam pros seus respectivos, enquanto os outros – inclusive nós, pq eu inventei que, se era pra ir pra calourada, tinha que ser como se ia antigamente: de buzão! – corríamos pra parada de ônibus mais próxima – que, detalhe, era lá na entrada da UFMA!

Como tooooooda aventura tem seu fim porque logo o comodismo dá as caras, euzinho aqui puxei o celular do bolso pra ligar pra casa pra irem me pegar, porque eu não sou masoquista ao ponto de querer vir junto com um monte de gente suada se esfregando em mim, dentro de um ônibus morto de quente, porque os bonitinhos que sentam às janelas fecham logo tudo porque se pegarem qualquer respingo de chuva correm o risco de derreterem...

Enfim, paradinha básica no IML – é, no IML! – pra esperar papai... a noite fica mais interessante ainda: a tal amiga versão renovada resolve querer chamar Raul! E como ela se acha muito linda – e se confia no seu querido papai, que também é PULIÇA -, ela resolve que vai vomitar bem ali no meio de todo mundo, no chão, “porque aqui tem aquele homenzinho da Diplomata e ele é pago pra isso!”.

Depois de eu dar logo uma esculhambação nela por causa do preconceito idiota, arrastei-a e ao amigo bêbado – porque nessa hora eu já tava quase bom... bendita cirurgia! Auihauhuh – lá pro finalzinho da rampa, bem ali mesmo, no cantinho onde os nossos irmãos descansam em paz, esperando por serem cortados todos. Enquanto a louca chama Raul lá de dentro das profundezas, o outro começa num ataque de pânico, porque ta muito perto dos mortinhos, falando sem parar. Detalhe pra chuva que caía, a minha máquina super-hiper-mega-ultra-cara-e-sensacional ta lá, pegando aquela chuvinha também!

Detalhe²: a pobraiada descendo pro lado de fora da UFMA, pra conseguir pegar ônibus e, ao ver a louca vomitando, começa o coro: “Vomiiiita, bebê!” ushuhasuhauhsuahsuh

Depois de muito vômito, papai chega pra nos buscar... entramos todos no carro, o cheiro do vinho exalando, meu amigo começa a rir dela, e ela diz: “Para, menino, eu to é com soluço!”. Papai, sorri, na dele, enquanto no traz aqui pra casa. Chegamos aqui, ele sai pra resolver umas coisas e nós ficamos cuidando dela, que ainda vomitou horrores no meu banheiro. Mamãe, que gosta muito dela e a acha a mais centrada de todas, ria horrores da cara dela, e tirava uma onde legal também...

Aí, pra fechar a noite, papai volta, uns 20 minutos depois, a amiga tá lá, sentadinha, com a cara triiiiiiiiiste, falando o tempo todo: “Nunca mais eu bebo!”, quando papai chega e pergunta, na cara mais cínica de todos os tempos: “E aí? Tá melhor do soluço?!” ahushuahsuahushauhsuah

Por isso que eu digo, povo: eu num roubei não, eu herdei! Auhauhauha

Xeru pra todo mundo!

Õ.o

Errar é f*da!

Se você é uma pessoa que faz tudo correto durante toda a sua vida, pode ter certeza que, na PRIMEIRA vez que você errar, todo mundo vai te crucificar por isso e, a partir daí, ninguém mais vai te olhar da mesma maneira...

(Ou é coisa da nossa cabeça, todo mundo nos olha do mesmo jeito, nós é que nos sentimos acuados, por causa da culpa?)

Não sei, só sei que viver assim não é legal... =(

Xerus, ótimo fds procês, pessoas!