Bienvenido(?) a Buenos Aires!

Como eu estou uma pessoa offline na maior parte do tempo (não por vontade própria, mas é que parece que a incompetência não é característica só dos brasileiros que trabalham em empresas de telefonia, mas tudo bem), vou logo falar aqui o que tá todo mundo me perguntando ali nas mensagens, e que eu num encontro ninguém online pra contar sobre Buenos Aires:

1) Tô sem telefone, crianças. Na verdade, tô sem linha de telefone, pq eu não sou doido de usar o roaming internacional da tim, e até comprei um pré-pago aqui, mas apesar de eu ter pedido especificamente por um micro chip, a tapada da Personal me deu um chip normal, que não entra nem a cacete no iPhone. E claro que, horas depois, quando eu descobri, eu tentei recortar o chip e ÓBVIO que não deu certo. Por isso, só tow entrando na net ou quando tô no hotel ou quando acho um wifi desbloqueado na rua. Mas vou tentar resolver isso amanhã;

2) O voo: foi estranho. Foi ali que eu vi que essa viagem não ia ser fácil como eu achava: começa que só falaram castelhano e castelhanês (idioma que eu acabei de inventar, depois de ter ouvido aquele pseudo-inglês da aeromoça, do qual não se entendia nada, pq ela falava igualzinho ao castelhano (ou seja, correndo, gritando e com falsetes na voz), só que com palavras que deveriam ser inglês. Peguem o inglês dos comissários da Gol e piorem umas 10x, esse é o inglês dos comissários da LAN; Outro detalhe foi que a chica que estava fileira ao lado direito e à frente resolveu VOMITAR o caminho INTEIRO! E quem disse que ela se dignou a levantar e ir ao menos vomitar no banheiro?! Passou o caminho inteiro vomitando no saquinho ali, no meu campo de visão... e quanto mais ela vomitava, mas a aeromoça voltava com mais saquinhos, que ela continuava enchendo. Penso que preferia que tivesse sido como nos voos no Brasil, que eu sempre vou com uma criança barulhenta perto. Na verdade, ontem eu rezei por uma criança barulhenta perto;

3) Buenos Aires: ainda não consegui saber se gosto ou não. Só sei que tá frio pra cacete, o que fez com que eu cancelasse minha ida pra Colonia del Sacramento, no Uruguai, pra ficar por aqui mesmo e ir comprar roupas de frio, antes que eu congelasse. Neste exato momento, a temperatura aqui (no quarto, com tudo trancado) é de 10 graus. Eu imagino como não tá lá fora, pq como venta nessa cidade, gente! Sabe aquele vento de beira da praia? Pois é, é assim aqui, na cidade inteira. Daí imaginem o que é tu tá ali, congelando, e vem aquela ventania vindo diretamente do inferno congelado e dando uma fungada no teu pescoço. Pois é, não é tão legal quanto parece, rs. Mas sim, voltando: achei uma cidade meio suja, meio bagunçada, tipo o Rio. Mas achei uma cidade grande, com trânsito super hiper mega ultra caótico, tipo São Paulo. Ou seja: realmente não sei se gosto ou não daqui, rs. 

4) Falando em trânsito: os taxistas daqui não são normais. Eles correm e metem o carro em qualquer lugar, de qualquer jeito. Já quase enfartei umas 3x... porque sim, eu estou andando de táxi. Por quê? Porque justamente hoje, que eu tinha que andar feito um condenado, os metroviários fizeram paralisação das 11h às 16h... e adivinha o que Thyaguinho estava fazendo esta hora? Pois é, andando de um lado pra outro da cidade de táxi, pq quando cheguei no metrô, a tiazinha mal encarada quase me bate, dizendo alguma coisa que, eu entendi como se fosse "sem serviço". Sim, "entendi como se fosse" porque...

5)... EU NÃO ENTENDO CARALHO NENHUM DO QUE ESTES ARGENTINOS FILHOS DAS PUTAS FALAM! Vão falar fanho, enrolado, com falsete na voz e RÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDORÁPIDO assim lá na puta que os pariu no quinto dos infernos, porque poooooooooooooorrrrraaaa! Ontem, nas 3 horas que eu levei do aeroporto pro hotel (sim, três horas, nem vou começar a falar agora, pq senão vou escrever mais umas 10 laudas) eu já atava com dor de cabeça de tentar entender o que eles falavam, mas não conseguia! Eu simplesmente não conseguia (e não consigo!!!) entender o que eles falam... então como é que eu "resolvi" esse problema? Na hora que eu chego num lugar, a primeira coisa que eu pergunto, é: DO YOU SPEAK ENGLISH? Pq né? O ser humano sai do Brasil pra Argentina pra falar inglês. O problema é quando o povo não fala inglês, e daí começa toda a briga... enfim, já to ate evitando falar, só digo "hola! que tal?" quando entro nas partes e pronto. Se neguinho resolve me perguntar como eu tô, fica na merda, pq eu nem me estresso mais,rs.

6) O povo: Beeemmm... REALMENTE o povo porteño é guapo. GUAPÃO, eu diria! auhsausuahsuahsauhsah

Enfim...  só pra atualizar vcs.

Amanhã eu conto mais!

Beijos!

P.S.: aqui eles dão gorjeta. Me ACHEI, colocando o dinheiro na mesa, que nem filme americano! uasuahsuahsuahsuahsuahsuashuhs

Tchau, povo, vou me arrumar pro meu show de tango e pra buaaaaaaatchy de daqui a pouco. Torçam por mim, pra eu ter o mesmo desempenho desses dias lá de sp, auhsuashuashuashu

Decepção

“Decepção não mata, ensina a viver” é o que todo mundo diz por aí. Mas, na minha opinião, ela mata sim. Mata um pedacinho de você que confiou no outro e acabou levando um belo de um tabefe da vida. Mata os seus planos de um futuro alegre e feliz ao lado de uma pessoa que, no final de tudo, não queria a mesma coisa que você.

Mata. Lenta e dolorosamente.

Porque a dor da decepção é comparada a dor da perda de alguém querido. Dói fundo na alma a cada vez que você lembra de um momento feliz que teve ao lado de uma criatura que te prometia mundos e fundos, mas que quando você virava as costas, prometia outros mundos e outros fundos para outros alguéns. E daí esses momentos felizes tornam-se falsos, porque você percebe que aquela felicidade era baseada numa mentira, e aí essa felicidade deixa de ser feliz. E você deixa de ser feliz junto com ela.

E daí você chora. Você xinga. Você bebe. Você quer dar uma garrafada na cara, se encontrar na boate. Você quer matar.

E daí você se acostuma com a ausência. Você vê que as coisas estão começando a melhorar. Você está bem.

E você descobre que isso é porque ela - a tal decepção - terminou de matar aquele bendito pedacinho de você, e tudo passou. Passou a dor, passou a raiva, passou aquele sentimento pelo outro que insistia em te acompanhar, mesmo você não querendo mais... e você percebe que as coisas boas voltaram a acontecer – se é que deixaram de acontecer.

E você começa a dar mais valor a você mesmo, aos seus amigos que nunca te abandonaram, aos novos amigos que você vai encontrando pelo caminho... e, claro, à nova pessoa que aparece na sua vida, pra reconstruir todos os seus sonhos coloridos de um final feliz. E isso vai acontecer. Mais cedo ou mais tarde, é claro que vai acontecer. É só ter calma e esperar, porque como também dizem por aí, “se não deu certo, é porque ainda não chegou ao final”.

Uma ótima semana pra todo mundo. =)

Visitas

Gente, exatos dois meses que eu não posto nada aqui! Assim não pode!

Tava olhando ali minhas coisas e achei esse texto que eu escrevi há um tempão, que er apra colocar aqui, mas que não sei por qual motivo, não coloquei. Mas agora tá aí, pra vocês, como sempre, se divertirem rindo da minha cara, rs.

__________

Estava eu em minha pequena casinha, coçando fazendo muito pouca coisa, só aproveitando o feriado, mais mal vestido que um mendigo com roupas de ficar em casa... tudo lindo, tudo ótimo, tudo muito ungido [/Cleyciane mode OFF. ].

De repente, não mais que de repente, a campainha toca. Eu que num sou porteiro, fiquei na minha mesmo, porque eu num tava esperando ninguém e, se eu bem conheço a rotina de casa, era o vendedor de camarão perguntando se “a patroa num ia querer um camarãozinho...” enfim, continuei fazendo as minhas coisas.

Daí que uns 2 minutos depois, metem a cara na porta do meu quarto. Era um parente, que aparece lá em casa de década em década. “Deve ter vindo trazer o outro parente pra almoçar”, pensei. Falei com ele, tomei a bênção e voltei pro meu note, que tava mais interessante.

Seria tudo muito simples, né não? Seria. Mas comigo as coisas são simples, boas e de Deus?

[todo mundo em coro, vamos lá:] NÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOO!

De repente escuto um barulho. E uma voz. Uma voz esganiçada, e que não cessava.

Pois é. Era o parentinho. Uhum, o filhote de parente, que tem 4 anos. Ahan, isso mesmo.

E eu amo pequenas pessoas, vocês sabem, né? #Not.

Detalhe¹: acabou que eu num falei pra vocês que finalmente ganhei o meu melhor presente do mundo inteiro, o meeeeeeeeu helicóptero sensacionalmente sensacional. Pois é, depois do que aconteceu aqui, na parte 5 e de muito me enrolarem, eu recebi. É verdade que quebrei no mesmo dia que eu ganhei, porque eu sou lesado e num sei pilotar o bichinho ele é doido e sai voando descontroladamente pra todos os cantos, menos pra onde eu quero que ele vá, e que usei de toda a minha cara de pau pra ir lá onde compraram e dizer que ele NUNCA nem tinha subido, só ficou lá piscando, sem fazer nada... e trocaram! Uhuuhuh Pois é, só sei que como eu tenho cara de honesto apesar de não sê-lo, eles ficaram com muita peninha de mim e trocaram o bicho, e agora eu tow com um novinho lá em casa, que eu tenho medo de pilotar pra num quebrar de novo, já que os 7 dias já passaram, e agora num vão mais trocá-lo... Daí que eu tinha saído um dia antes pra brincar com ele, e quando voltei pra casa, o deixei lá em cima da cadeira do meu quarto. Ok.

Daí que trouxeram o parentinho pra falar comigo como se eu fizesse questão. Tá. Quando ele entrou no meu quarto, a primeira coisa que o cão gritou foi:

“OLHA PAPAAAAAAI! UM HELICÓPTEROOOOOOOOOOOOO! EU QUERO BRINCAR COM O HELICÓPTEROOOO!”

Oi? Como é que é?

Parentão mandou ele falar comigo, e ele veio apertar minha mão e me dar um abraço, sem tirar os olhos do meeeu helicóptero. Eu olhei logo pra cara dele com aquela cara de “Nem inventa!”, mas ele era meio sem noção e ficou o tempo todo dizendo: “OLHA O HELICÓPTERO, PAPAI! OLHA O HELICÓPTERO, PAPAI!”

Eu só olhava pra Parentão, com aquela cara de “Num te faz de doido tu também!”. Parentão me olhava e olhava pro cãozinho, e ficamos nessa. E cãozinho dizia que queria brincar e perguntava onde era que tava o controle, porque pra brincar com ele precisava do controle... eu só olhava pra cara dele com aquela cara de “Ahan, Cláudia, senta lá!”.

O cãozinho sai desesperadamente do quarto, sem ter nem pra quê. “Se tocou que ele num vai nem pensar em tocar no meu helicóptero”, pensei. Estou pegando o computador de volta, quando ouço: “Olha, parentãozão! Um helicóptero! Cadê o controle do helicóptero? Precisa do controle pra brincar com o helicóptero! Eu quero brincar com o helicóptero!”. Viro e vejo que o cãozinho foi buscar Parentãozão lá na baixa da égua pra ver se ele deixava ele brincar com o helicóptero. Parentãozão, que é doido pelo menino, olhou com aquela cara de “deixa o menino brincar” pra mim. Eu só virei as costas. Hunf.

Só sei que o cãozinho ainda foi buscar a mãe dele e papai pra verem o helicóptero. Papai quando chegou no quarto e percebeu o que tava acontecendo, olhou pra mim, começou a rir e disse: “Não, não dá pra brincar com ele não, tá quebrado...”. o guri ainda frescou mais e, não satisfeito, foi buscar mamãe, que também foi o sensata o suficiente pra dizer que o bicho tava quebrado e num dava pra brincar. Parentão, que nuca chegou a sair do meu quarto, resolveu finalmente tirar o menino de lá, pra sossego do meu juízo.

Mas não é só isso!

O diabo do cãozinho ainda tomou o restante da caixa do meu suco de laranja caseira – mas não de uma forma educada: ele abriu a geladeira, viu a caixa de suco, pegou, abriu e tomou, na boca! Simples assim! – gritou e correu a casa inteira enquanto Irmã Humilhadora e eu tentávamos dormir e, por fim, tentou se jogar do buraco – porque lá em casa tem um vão que serve como clarabóia. Ele é num nível mais alto que o cão, óbvio, e tem umas barras, pras coisas/pessoas não correrem o risco de cair por lá. Pois o cão subiu e tava já se ajeitando pra pular de lá (tem uns 4m de altura de lá até o piso do andar de baixo) quando papai resolveu ir ao banheiro e catou o cão lá de cima infelizmente.

Resultado: prenderam ele no terraço (que tem uma grade altona, que não ia ter como ele pular) até o fim da visita.

Enfim: já avisamos que quando esse povo for lá pra casa, mamãe e papai tem que nos avisar antes, pra dar tempo de nós sairmos de casa pra um lugar bem longe! RS

Ótima semana pra todo mundo!

#InfernoAstralFacts - Partes 3, 4 e 5

#InfernoAstralFacts – Parte 03

Quem costuma ler o blog sabe que Murphy tem uma paixão aguda por mim, certo? E todos sabem todas as merdas que acontecem comigo por causa disso.

Ok? Ok!

Agora vocês juntem esta predisposição ao desastre que me acompanha diariamente com o do bendito do inferno astral. Qual é o resultado disso?

M-U-I-T-O-M-A-I-S-M-E-R-D-A-A-I-N-D-A

Pois é. Aqui eu vou contar vários fatos que aconteceram neste período depois das duas primeiras postagens, que deveriam virar postagens separadas mas que a falta de tempo não me deixou colocá-las no ar.

Vamos lá!

Sexta-feira, 6 de maio de 2010

Thyaguinho aqui conseguiu um emprego, certo? (\o/) Daí que primeiros dias vocês sabem com é, né? Chega cedo, não deixa serviço por fazer, sai no horário... quelas coisas...

Daí que eu saí de casa cedãããão pra chegar lá antes das 14h00. Papai me deixou pertinho de lá, eram 13h45min. Como Thyaguinho precisava de crédito pro celular, resolveu que ia logo comprar este bendito, pra não ficar na lisura completa e total. Ok.

Subi minha ladeira naquele sol escroto filho da puta, e fui em todos os comércios que tinham do lado que eu estava da rua, mas nenhum vendia recarga da TIM. Olhei pro relógio, 13h50. “Ah, dá tempo! Ali no posto com certeza tem!”, pensei. Esperei o sinal fechar, atravessei e comprei meus créditos.

Pausa dramática.

Vocês lembram que eu acabei de falar que tava um sol filho da puta, né? Né! Só que não tinha SÓ sol, entendem? Tinha UMA nuvem no céu, UMAZINHA só, que tava meio escurinha, saca? Mas até então, não era nada pra se preocupar. Ok.

Atravessei a primeira parte da avenida, e parei no meio fio, porque o sinal abriu para os carros.

O quê que aconteceu?

Sabe a nuvem?

Pois é, ela resolveu que ia chover todinha, justo na hora que eu tava no canteiro central da avenida, esperando o sinal abrir pra poder atravessar. Não que eu seja um pedestre consciente que só atravesse na faixa de pedestres, nada disso! O problema é que lá não para de passar carro em momento algum!

Pois é. E choveu. Mas choveu muuuuuuuuuito. Parecia que Deus queria matar todo mundo afogado novamente.

Mas o problema não era só a porra da chuva que caía torrencialmente, com uns pingos grossos que doíam, tipo quando a gente pega chuva na praia. O pior era olhar pra trás, pra frente e pros lados e ver que uns 100 metros ao longe, NÃO ESTAVA CHOVENDO.

Eu juro pra vocês que não é exagero, que a porra da chuva tava caindo só num pedacinho... eu juro que até procurei, pra ver se num tinha era um carro dos bombeiros fazendo chuva artificial que nem em novela... mas tu jura, né?

Mas então... chovia, chovia, chovia... e nenhum viado filho da puta parou o carro pra deixar eu e a senhora que também estava presa lá passar.

E só de mal aquele sinal é um sinal demorado, acho que um minuto e meio, mais ou menos...

E a chuva caía, e eu ficava mais e mais encharcado... até que finalmente a porra do sinal abriu. A senhora e eu começamos a correr quando, de repente, o quê que acontece?

Chutem, chutem, chutem!

A chuva parou.

Sério. Juro pra vocês que quando a gente tava mais ou menos na metade da faixa de pedestres, a chuva parou.

/euri

Mas eu dei uma gargalhada tão grande que olhei pra cima (num sei se pra Deus ou pra Murphy) e falei: “Valeu! Essa foi sensacional!”

Moral da história: cheguei no trabalho todo molhado e 5 minutos atrasado. Só não foi pior porque como lá não é tão longe daqui de casa, eu liguei e pedi pra levarem uma roupa pra mim.

#InfernoAstralFacts – Parte 04

De um extremo ao outro.

Detalhe¹: O meu querido ambiente de trabalho não possui arcondicionado. Este é um artigo eu só é encontrado na sala da chefe. Tudo bem, sem problemas. Eu tenho um ventiladorzinho desses de 30 cm que fica virado pra mim, que às vezes dá uma amenizada jogando aquela brisa que parece ter vinda diretamente do inferno, de tão quente que é. Ok.

Quarta-feira, 12 de maio de 2010

Neste dia, como eu tinha uma reunião com um cliente, resolvi ir um pouco mais arrumadinho.

O problema: depois da cirurgia, eu comprei praticamente só roupas pretas ou escuras. O que, num dia quente, não é muito aconselhável. Mas foda-se, apresentação é tudo, a primeira impressão é a que fica e eu tasquei minha camisa social cinza escuro e fui trabalhar.

Ok.

O dia estava insuportavelmente quente, como quem mora em sls sabe como é que as coisas andam por aqui. E a minha parede pega o sol de manhã, o que dá uma esquentada um pouquinho maior no ambiente.

Detalhe²: A sala é dividida entre uma senhora e eu. Só que em 90% dos dias, eu fico só, o que deixa meu ventiladorzinho ser só meu mesmo. Mas claro que, neste dia...

p>

Ela tava cheia de trabalho e ficou lá na sala, o que fez com que eu tivesse que colocar o ventilador pra girar. Mas eu juro que tentei não me estressar. “9h a gente sai pra reunião, e chefinha com certeza vai no ar condicionado, Thyago... então relaxa!”, pensei positivamente comigo mesmo [lei da atração é o que há nesta vida!]

9h, descemos pro carro [preto, por sinal]. Entro, tow colocando o cinto, quando chefe fala:

“Abre o vidro aí que eu tow na reserva, e eu só abasteço num posto lá na Cohama, aí como a gente num vai passar por aquelas bandas, a gente vai sem ar”.

Ow, gente! Desceu uma lágrima de meus olhos. Ela só não percebeu porque achou que era uma gota de suor escorrendo...

“Não esquenta! Lá no cliente coooooooom certeza tem arcon, Thyago!”, pensei eu, já sonhando com aquele friozinho gostoso que ia fazer lá dentro...

Chegamos!

Vi logo os compressores dos splits do lado de fora, e meu coração ficou mais aliviado.

Entramos na sala, com aquele arzinho gelado tocando meu rosto suado, e tudo virou paz dentro de mim...

Uns 3 minutos depois que entramos na sala, estamos ainda naquela fase de apresentação, num sei quê, eu ali mas nem tão ali, delirando de prazer com aquele arcon...

Tudo para!

Oi?

É, tudo para.

De repente fica escuro e faz um silêncio mortal.

Alguém se habilita?!

Faltou luz!

F-A-L-T-O-U-L-U-Z!

Eu juro por Deus que o eu só não chorei porque ia ficar feio e era capaz de eu erder meu emprego. E tome 2 horas de reunião, no calor.

Ao final da reunião, fomos fazer o quê? Conhecer as dependências da empresa, debaixo do sol de 11h30 da manhã!

12h00 nós saímos de lá, e finalmente chefinha passou no posto e abasteceu o carro... Só digo pra vocês que arcon é coisa linda de Deus, viu?

#InfernoAstralFacts – Parte 5

Este fato não aconteceu comigo, mas chegamos à conclusão de que aconteceu só pra terminar de fuder com a minha vida mesmo.

Sexta-feira, 14 de maio de 2010.

Amor há muito tempo se pergunta o que me dar de presente. Essa semana amor finalmente se resolveu do que ia comprar. Ontem Amor pediu o dinheiro pra sogrinha, colocou na cateira e foi trabalhar.

Amor chegou no trabalho, colocou a carteira na bolsa e guardou a bolsa.

De tardinha, quando amor ia sair pra comprar meu presente, amor pega a bolsa pra catar a carteira..

Cadê carteira?!

Lugar mais limpo do mundo!

Furtaram Amor!

Simplesmente assim.

Levaram a carteira com os cartões e o dinheiro de Amor. O dinheiro do MEEEEEU presente.

Ok. Amor ficou mal, talz, porque num ia mais ter como comprar meu presente, talz... eu falei pra Amor que num tinha problema, que o imprtante era estarmos juntos, talz... coisas de pessoas eamoradas.

Depois de um tempinho, amor resolveu dizer qual era o meu presente:

Meu helicóptero de controle remoto que eu moooooooooooooorro de vontade de ter um há décadas!

Ahhh, doido! Aíííííí sim eu me revoltei!

Porra! Logo o dinheiro do meu helicóptero, doido?! Tinha realmente que levar ooo dinheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeiro do meeeeeeeeeeeeeeeeeeu helicópteroooo?!

Pois é. Por isso que, analisando depois, vimos que não foi obra do azar de Amor... foi obra de Murphy sacana que adora me ferrar e se achou ATÉ no direito de me tomar meu helicóptero... =(

Enfim... se me acharem triste hoje, no dia de meu niver, já sabem o porque. Eu perdi meu helicópero.

E assim fechou-se meu inferno astral. Isso é, se num acontecer mais alguma merda hoje.

Beijos, pessoas!

____

Só pra lembrar aqui que hoje faz uma semana que um primo meu super gente boa faleceu. Só uma pequena lembrança aqui, porque ele era leitor assíduo do blog. Vai em paz, Polaco! =)

#InfernoAstralFacts - Parte 02

Daí que eu falei pra vocês que meu inferno astral veio pra ficar, né?

Pois é, eu não menti.

Depois de todas as desventuras no dia da ida ao shopping, tive uma sexta até tranquila, só com probleminhas básicos, que não são dignos de entrarem aqui. Mas o meu sábado...

Quê que acontece?

Na terça, eu comprei um celular pelo site do Carrefour. Vopcês podem me perguntar porque diabos eu não comprei logo o bicho por aqui, mas é que aqui, além de só ter em um lugar, neste local ele era R$300,00 mais caro. E como eu num tow cagando plantando pé de dinheiro, foi por lá mesmo. E o que me deixou mais feliz no ato da compra foi que o prazo máximo de entrega eram 2 dias úteis, ou seja: estourando na sexta, eu estaria com o meu celularzinho lindo em mãos e passaria todo o fds em lua-de-mel com ele.

Ok.

O fato é que a sexta chegou Ê foi embora, mas o celular, que é bom, nada. Já na sexta mesmo entrei em contato com a loja e abri uma reclamação. Tudo bem.

O resto da sexta passou - e, só pra completar, Amor furou comigo e me fez ficar em casa - eu fui dormir cedo pq já tava puto demais e pronto.

Daí chega o meu sábado - óbvio.

Detalhe1: no meu quarto, há uma janela, que fica acima da minha cama, bem na parte onde fica a minha cabeça. Como eu sou uma pessoa preguiçosa e que toma muita água, ao final do dia o peitoril da janela tá cheeeeio de copos, alguns secos, outros vazios... e todo dia, pela manhã, minha querida mamãezinha recolhe estes copos pra lavá-los, tudo e tal. Certo? Certo!

Estava eu dormindo, sonhando com vários pastéis de calabresa, de carne e de queijo ao meu redor, todos fazendo dancihnas sensuais para mim, antes de eu comê-los (ui!). [é porque eu tava numa vontade louca de comer pastel já tinha quase 1 mês...). Todos eles dançavam reboculosamente, seduzindo-me, deixando cheio de água na boca. E eles iam dançando, requebrando (oi?!) e eu tava REALMENTE salivando já.

Só que aí eu comecei a me sentir me afogando...

Sei lá, acho que tava com tanta vontade de por aqueles pastéis pra dentro (ui!) que enchi demais a boca de água e comecei a me afogar... uhuhuh

Mas o mais estranho foi que depois disso, tudo começou a tremer. Tremia como se o bendito planeta tivesse resolvido que ia dançar o rebolation (tion-tion). Tudo isso - a boca cheia d'água e a tremedeira - em questões de microssegundos.

Daí que no microssegundo seguinte, eu resolvi que ia acordar, porque aquela brincadeira num tava mais dando certo não...

Uns 3 microssegundos depois, eu acordo, e o que acontece? O afogamento e o treme-treme continuam.

E aí é que eu entendo o que acontece...

Aquilo não era tudo culpa dos pastéis reboculossos... alguém aí arrisca chutar de quem era a cullpa?!

Claaaaaaaaro que era dela! Tinha que ser dela!

M-a-m-ã-e!

O que aconteceu?

Cirroseeeee... um mamute com cirrose.... auhauhauhauh

Sim, voltando: mamãe, ao fazer a sua limpeza diária no peitoril da janela, destabanou-se toda e conseguiu derramar um copo de água inteirinho - justamente o maior (claro, por que vocÊs juram que Murphy num ia fazer o negócio direito, né?!) copo que tem aqui em casa, que fui até eu quem comprei, justamente porque não gosto de copo pequeno, e no qual cabe mais ou menos um litro dágua - na minha cabeça.

Isso mesmo. Copo d´'agua diretinho em minha face. Todinho, sem ficar nenhuma gota nele pra contar história.

Daí o afogamento.

"E o rebolation(tion-tion)?", vocês me perguntam.

Era ela, tentando me enxugar, sem que eu percebesse.

Isso mesmo. SEM QUE EU PERCEEBESSE. Porque ela ainda queria encobrir o crime, uauhasauhsa.

Porque eu mereço uma mãe dessas, né?

Mas não pense que a história acabou! Nã nã não... lembrem-se que eu ontei uma pequena história sobre um celular na introdução...

Enfim. Tive que acordar, né? Fiquei perambulando pela casa, tal, até umas 10h30 - isso esperando o celular chegar, porque a mulherzinha lá do Carrefour garantiu que chegava no sábado. Quando deu umas 10h30 eu liguei pra lá, pra reclamar mais uma vez. Disse que já havia perdido a minha exta toda em casa, esperando o cel chegar, porque eu morava sozinho, e nessa graça havia perdido dinheiro, que só havia comprado com eles por causa do prazo de entrega e que eu viajaria no mesmo dia, à noite, e só voltaria 20 dias depois, o que fazia com que o problema tivesse de ser resolvido ainda naquele dia.

Depois de muito vai e vem, a mulher me deu um código de rastreio dos correios. Quando eu vou lá ver, o bicho diz que a mercadoria ainda num tá nem em São Luís.

Fiquei puto, né?! Mas tinha que ficar pior.

Foi eu terminar de ver isso, o live mail faz a zuadinha de quando chega e-mail novo. Fui dar uma olhada.

Adivinha de quem era o e-mail?

Do Carrefour.

E o quê que ele dizia?

Que já haviam tentado entregar a mercadoria DUAS VEZES, mas que não tinha ninguém em casa.

Pois é. Simples assim. Enquanto um dizia que não tinha nem chegado, no outro ja tinha e inclusive já tinham vindo na minha casa e eu, que passei a sexta e o sábado i-n-t-e-i-r-o-s em casa, não estava aqui pra receber a mercadoria.

Ahhh, povo... eu esculhambei ATÉ a décima geração da mulher! Disse que ia entrar com uma ação por danos materiais, porque eu tinha perdido dinheiro e por calúnia, que ia citar no processo o nome da mulher que tava falando comigo, que num sei quê, bla bla bla... A mulher fiocu tão desesperada, que chegou a um ponto em que a única coisa que ela falava era: "mas senhor, eu estou fazendo tudo o que está ao meu alcance..." e eu neeeeeeem aí pra ela, continuava esculhambando!

Só sei que depois de uma hora de ligação, ficaram de entregar hoje (segunda). E eu tow aqui, esperando.

Porque eu juro pra vocês: se eu tivesse comprado 2 dias antes, pra entrega ser até o dia 14, isso num tinha acontecido... mas como a entrega tava marcada pra depois do começo do meu inferno astral, eis que o troço atrasa...

Enfim...

E depois da de sábado, resolvi que mamãe merece virar um marcador aqui no blog. Bem vinda, mãe! xD

ótima semana pra vocês, queridos! ^^

#InfernoAstralFacts - Parte 01

Olá, olá, olá!

Como é que estão as queridas pessoas que liam lêem isso aqui? Tá tudo certinho com meus pequenos queridos leitores? Tomara que sim! =D

Mas vamos ao que interessa...

Hoje de madrugada, comentava eu com amor que ia começar o meu inferno astral... Sim, sim, aquele período maligno em nossas vidas, que dura exato um mês - aquele que precede o seu aniversário - e no qual você se fode de toda e qualquer maneira possível.

Pois é. Eu falei que ia começar hoje. E começou.

Vocês sabem que hoje ia inaugurar o novo shopping aqui da província, né? Pois é. Eu tinha planos de ir lá só lá pra segunda feira, que a maioria do povo já teria ido e a confusão seria menor. Pois é, eu sou sensato.

Mas eis que minha mãe não é.

Logo de manhã ela veio me pedir pra eu levá-la lá. Eu argumentei, falei que ia tá cheio, num sei quê, bla bla bla... Mas quem lê o bblog sabe o tipo de mãe manipuladora que eu tenho, né? Pois é. Não adiantou nem dizer que minha irmã já havia se comprometido em levá-la lá amanhã à tarde... a resposta dela? "NÃO TEM PROBLEMA, A GENTE VAI HOJE E AMANHÃ, EU NUM TENHO NADA PRA FAZER MESMO!"

Pois é. Olha o tipo de situação...

Enfim...

Às 20h15min saímos de casa. Deixei irmã humilhadora no cinema dela e rumamos pro xops.

Chega ali na rotatória da Cohama, fiquei na dúvida: por onde ir?

Como o caminho mais normal seria ir pelo angelim, lá consequentemente teria mais carros. Então eu iria pela Cohama, pegaria a rua do aririzal, sairia pelo turu e seguiria por lá. Ok. Mas esperei chegar à rotatória pra dar uma olhada no trânsito do angelim, pra ver como era que tava lá.

Cheguei à rotatória. Muitos, mas muitos carros mesmo no sentido angelim. Não dava pra ver como tava no sentido Cohama, mas com certeza tinha menos gente. Então vamos pela Cohama mesmo. Seta pra esquerda, pé no acelerador e vai.

Pois é.

O quê que aconteceu?

Tinha o triplo de carros indo pela Cohama. O Triplo, sem sacanagem nenhuma. Fiquei naquela: "quis dar uma de esperto e se fudeu!".

É, povo... lasquei-me!

Mas enfim: só não há jeito pra morte, e eu sou conhecido por ir furando engarrafamentos, né? Fomos.

Cohama, Aririzal... tudo indo, até fluindo... o trânsito tava devagar, mas tava andando.

Quando a gente finalmente chega à Av. São Luís Rei de França.

O triplo de carros que tava na Cohama tava espremido naquelas duas faixas daquela avenida maldita!

Murphy deu aquela piscadinha pra mim, e meu sangue ferveu por dentro. Mas tudo pelo bem de minha querida mamãe.

Nisso minha amiga que mora por aquelas bandas foi me ensinando uns caminhos escrotos lá... ok. Estávamos parados no sinal, planejando nosso itinerário, quando meu celular toca. Era Amor.

"Ei, tu tá onde?"

"Tow no engarrafamento, amor..."

"Então volta! O shopping tá fechado! Teve uma confusão lá dentro e eles fecharam tudo lá!"

Fico pasmo, né? Porque só aqui na província essas coisas acontecem... mas enfim. Desliguei e dei a notícia pro povo. O que é que minha querida mamãe diz?

"Ah, mas vamos lá. Vai que já resolveram a confusão e liberaram tudo de novo. A gente já tá aqui mesmo..."

Uhum. Sangue deu aquela fervidinha a mais... mas vamo que vamo! Quero meu lugar no céu...

Atalhos e mais atalhos depois, chegamos ao xops. Estacionamos o carro do lado de fora, só que o carro ficou meio atravessado. Entro no carro de novo - sim, porque eu sou desses que num suporto baliza mal feita - e ligo o carro.

Ligo?

Ligo nada. TU JURA que a porra do carro ligou?

Dou na chave uma, duas, três vezes.

O carro não se deu ao trabalho de ligar. Serinho.

Mamãe ficou logo desesperada (sim, porque eu acho que já disse pra vocês que mamãe vive a espera de um ataque terrorista a qualquer momento. E ela não acha aquele pedaço da cidade dos mais seguros. E era noite. E ela vive a espera de um ataque terrorista.)

"E agora?!", ela pergunta, se cagando de medo.

"E agora a gente entra nessa bosta desse shopping e se preocupa na hora de voltar pra casa", eu respondo.

Atravessamos a rua, talz... quando vamos chegando à entrada, vem o segurança:

"Ei, o shopping tá fechado"

"Oi?"

"É, já fechou"

Minha vontade era de me jogar no chão e dizer que eu só saía dali depois de ver aquele c***lho daquele shopping. Mamãe pergunta:

"Mas ele é aberto até que horas?"

"Normalmente até 22h, mas é que hoje teve um probleminha e eles fecharam mais cedo"

Pois é.

Fecharam mais cedo. Porque o povo de sls é desses que consegue acabar com a inauguração de um shopping.

Daí voltamos para o problema do carro, né? Entro, dou na chave... nada!

"Meu Deus! O que é que a gente vai fazer agora? Liga pro seguro! Liga pro teu pai! Meu Deus!", diz mamãe, desesperadinha.

"Mãe, é só empurrar o carro que ele pega..."

Depois que eu falei isso, eu me toquei das minhas companhias: uma senhora de 61 anos - minha mãe - uma amiga do só-dô-ku - quase anoréxica e de salto alto e fino - e minha tia, uma senhora de seus 50 e tantos.

Como diabos esse povo ia empurrar carro, meu senhor?

Aí falei pra minha tia pra ela ir pro volante que eu empurrava, mas ela disse que não, que não pegava carro há uns 20 anos e que num ia. E foi se colocar atrás do carro, já que como ela que tava dizendo que num ia, tinha que tomar a frente da coisa.

Eu ainda tentei aquele lance de empurra o carro pra se jogar dentro depois, mas num deu certo, porque tava passando muito carro lá, e como Murphy loves me, eu ia acabar sendo atropelado, batendo o carro ou os dois.

Daí que entrei no carro e esperei elas empurrarem.

Se tu se moveste, o carro se moveu.

Pensei: agora fudeu!

Passamos mais uns minutos lá, eu tentando pensar numa coisa pra resolver aquilo... e nada me vinha à mente.

Mas foi aí que uma boa alma cohatrackense apareceu e resolveu ajudar. Empurrou o carro e ele pegou. Elas agradeceram e entraram no carro, mamãe agradecendo a todos os santos por ter saído viva de lá, enquanto minha tia se reclamava que mamãe não ajudou a empurrar, só fez foi piorar, se apoiando no carro, auhauhauha.

Daí que esta foi a aventura da noite. O começo do meu pequeno inferno astral... Num sei porque, mas eu começo a achar que vou postar bastante nesse mês, auhauhauh

Beijo pra todo mundo, e um ótimo comecinho de final de semana! ^^

Uma sucessão de Murphy actions... Parte 01

Primeiramente: o blog fez um ano dia 12 de fevereiro, mas eu num tive saco pra fazer nenhum post bonitinho nem nada. Mas preciso agradecer a todos vocês que perdem seu precioso tempo vindo aqui dar uma olhada nas coisas que eu escrevo e rir, junto comigo, destas loucuras que acontecem na minha vida. Obrigado mesmo.

Mas sim... o post não é sobre minhas augruras de desempregado... ou até é... sim, sim, vamos lá.

Daí que eu estou desempregado, e disso vocês sabem. Só que o que vocês não sabem é que antes de eu ser despedido, no meu último mês, eu vinha pensando em comprar um carro. Usado, é verdade, mas seria o meu carrinho, saca? Pois é. Já tinha ido atrás, tava com as coisas já meio engatilhadas, ia tirar no nome de papai, talz... daí que a miha ex chefe suuuuuuuuper bacana me despediu e eu fiquei na merda.

Pois é.

E o meu querido papai é uma pessoa muito boa, saca? É de uma bondade de coração sensacional....

Ok.

Estava eu outro dia puto da vida, me reclamando de estar sem dinheiro, talz... Papai realmente achou que era o momento pra fazer graça e larga:

- E teu carro? Tu num vai comprar não?

Pausa pra gargalhada. D-E-L-E.

E não satisfeito, completa:

- Nunca vi liso querer comprar carro!

Pois é.

Porque já não é uma merda ficar sem dinheiro, já não é uma merda passar a porra do dia todinho em casa... eu teho que aturar os deboches de papaizinho! ;-)

Ahhh, uma espingarda!

Aí tá.

Eu não tenho tido muita coisa pra fazer, sabe? Acordo meio dia, passo a tarde toda em casa, geralmente, porque meus amigos trabalham e amor num gosta de sair de dia ("nãooooo, sooooooooooooooooollll.... sol nãoooooooooooooooooo...!"". Daí que o que me resta é passar o dia todo jogado na cama assistindo séries no pc.

Só que um belo dia eu me revoltei com esta situação. Decidi que eu era jovem demais pra perder toda a minha juventude deitado numa cama rindo das loucuras de brothers and sisters nem vou dizer que é quase que como um plágio da minha família, aquilo ali, mas tudo bem, rs ! Eu precisava fazer alguma coisa, algo que me fizesse sentir vivo novamente, que me desse um pouco de alegria de viver. Pensei, pensei, pensei... até que descobri o que me faria sentir deste jeito de novo:

[rufar de tambores....]

Jogos.

J-o-g-o-s!

uhuhhuhuhuh

Isso mesmo! O que eu precisava era dividir meu tempo entre brothers and sisters e algum jogo.

Peguei meus dvd's e vi o que tinha à minha disposição: sim city4.

O problema é que SC4 fresca com a minha cara e não instala de jeito nenhum com meu windows xp. A porra do cbaralho do jogo só instala com o windows vista. E como da ultima vez que eu fui mexer nesta merda eu acabei por apagar todo o meu hd, eu resolvi que não vale a pena mexer nisso de novo. Porque herrar é umano, mas repetir o erro é loirice. Enfim.

Fui, então, catar jogos na net. Como eu gosto desses jogos de estratégia, acabei me decidindo por baixar Age of Empires 3. Ok.

Só que o mal de baixar estas porras é que são jogos enormes, divididas em várias partes. Neste caso, eram 14 partes de 200mb. Pois é.

Mas claro que não bastava ser só isso, porque aí seria muito fácil... Quê que acontecia? Esse era um daqueles sites malditos que querem te obrigar a cadastrar teu celular pra eles fazerem sei lá que caralho, e que só depois de cadastrando o cel que eles te redirecionam pro link de download propriamente dito. Ahan, isso mesmo.

Daí que eu num ai colocar meu cel ali, e fiquei matutando um jeito de baixar minhas coisas... Daí que depois de um tempo eu descobri que no site, quando ele tava carregando, primeiro aparecia o link do download de verdade, que depois era transformado no link que me jogava pro site maldito do cadastro do cel. Aí o quê que Thyaguinho fazia? Dava f5 na página e, corria pra dar um control c no link. Só que a porra as vezes ia rápido demais, e num dava. Por umas 2x, eu tive que dar um print na página e depois ir digitando o link no explorer.

Sim, sim... isso é só pra vocês terem uma noção de como tava sendo difícil eu baixar as coisas pra eu poder ter um pouco de diversão na minha vida... eeeeenfim...

Fui baixando... fiquei um dia todo baixando loucamente as coisas, basicamente não vivi neste dia, só baixando meu AoE3.

Daí eu conseguiiii! \o/

Fui seco pra juntar todas as partes do negócio... o winrar ia grudando as coisas, enquanto eu roía a unha e me mexia todo na cadeira, todo animado porque ia finalmente conseguir fazer alguma coisa sem ser assistir BaS. \o/\o/\o/

Parte 1...

Parte 2...

Parte 3...

Parte 4...

Parte 5...

Parte 6...

Parte 7...

Parte 8...

Parte 9...

Parte 10...

Parte 11...

Parte 12...

Parte 13...

Parte 14...

Plim!

Olhei pra tela, já catando onde eu ia clicar pra instalar, quando a mensagem que eu vejo é um pouquinho diferente:

"O ARQUIVO PARTE 14 ESTÁ CORROMPIDO. É IMPOSSÍVEL EXTRAIR O FICHEIRO".

Ahhhhhh, gente!

Ahhhhhhhhhhhhh, gentteeee!

Eu quase morro!

Mas num desisti, né? Brasilidade troando! Voltei no site e baixei a mesma parte, que tava hospedada num outro servidor. Mais quarenta minutos depois, termina. Vou lá, clico pra extrair...

Plim!

Arquivo corrompido de novo!

Minha vontade foi de chutar o pc t-o-d-i-n-h-o, pedir pra irmã Selma RE-ZAR praquele arquvi morrer ou alguma coisa assim.

E daí que dividi meu tempo entre brothers and sisters e free cell.

Pois é. Coisas que só acontecem comigo.

Mas isso num é nada... como disse o título, é uma sequência... essa semana eu posto o resto!

Beijocas, ótima semana pra vocês!