#InfernoAstralFacts - Parte 02

Daí que eu falei pra vocês que meu inferno astral veio pra ficar, né?

Pois é, eu não menti.

Depois de todas as desventuras no dia da ida ao shopping, tive uma sexta até tranquila, só com probleminhas básicos, que não são dignos de entrarem aqui. Mas o meu sábado...

Quê que acontece?

Na terça, eu comprei um celular pelo site do Carrefour. Vopcês podem me perguntar porque diabos eu não comprei logo o bicho por aqui, mas é que aqui, além de só ter em um lugar, neste local ele era R$300,00 mais caro. E como eu num tow cagando plantando pé de dinheiro, foi por lá mesmo. E o que me deixou mais feliz no ato da compra foi que o prazo máximo de entrega eram 2 dias úteis, ou seja: estourando na sexta, eu estaria com o meu celularzinho lindo em mãos e passaria todo o fds em lua-de-mel com ele.

Ok.

O fato é que a sexta chegou Ê foi embora, mas o celular, que é bom, nada. Já na sexta mesmo entrei em contato com a loja e abri uma reclamação. Tudo bem.

O resto da sexta passou - e, só pra completar, Amor furou comigo e me fez ficar em casa - eu fui dormir cedo pq já tava puto demais e pronto.

Daí chega o meu sábado - óbvio.

Detalhe1: no meu quarto, há uma janela, que fica acima da minha cama, bem na parte onde fica a minha cabeça. Como eu sou uma pessoa preguiçosa e que toma muita água, ao final do dia o peitoril da janela tá cheeeeio de copos, alguns secos, outros vazios... e todo dia, pela manhã, minha querida mamãezinha recolhe estes copos pra lavá-los, tudo e tal. Certo? Certo!

Estava eu dormindo, sonhando com vários pastéis de calabresa, de carne e de queijo ao meu redor, todos fazendo dancihnas sensuais para mim, antes de eu comê-los (ui!). [é porque eu tava numa vontade louca de comer pastel já tinha quase 1 mês...). Todos eles dançavam reboculosamente, seduzindo-me, deixando cheio de água na boca. E eles iam dançando, requebrando (oi?!) e eu tava REALMENTE salivando já.

Só que aí eu comecei a me sentir me afogando...

Sei lá, acho que tava com tanta vontade de por aqueles pastéis pra dentro (ui!) que enchi demais a boca de água e comecei a me afogar... uhuhuh

Mas o mais estranho foi que depois disso, tudo começou a tremer. Tremia como se o bendito planeta tivesse resolvido que ia dançar o rebolation (tion-tion). Tudo isso - a boca cheia d'água e a tremedeira - em questões de microssegundos.

Daí que no microssegundo seguinte, eu resolvi que ia acordar, porque aquela brincadeira num tava mais dando certo não...

Uns 3 microssegundos depois, eu acordo, e o que acontece? O afogamento e o treme-treme continuam.

E aí é que eu entendo o que acontece...

Aquilo não era tudo culpa dos pastéis reboculossos... alguém aí arrisca chutar de quem era a cullpa?!

Claaaaaaaaro que era dela! Tinha que ser dela!

M-a-m-ã-e!

O que aconteceu?

Cirroseeeee... um mamute com cirrose.... auhauhauhauh

Sim, voltando: mamãe, ao fazer a sua limpeza diária no peitoril da janela, destabanou-se toda e conseguiu derramar um copo de água inteirinho - justamente o maior (claro, por que vocÊs juram que Murphy num ia fazer o negócio direito, né?!) copo que tem aqui em casa, que fui até eu quem comprei, justamente porque não gosto de copo pequeno, e no qual cabe mais ou menos um litro dágua - na minha cabeça.

Isso mesmo. Copo d´'agua diretinho em minha face. Todinho, sem ficar nenhuma gota nele pra contar história.

Daí o afogamento.

"E o rebolation(tion-tion)?", vocês me perguntam.

Era ela, tentando me enxugar, sem que eu percebesse.

Isso mesmo. SEM QUE EU PERCEEBESSE. Porque ela ainda queria encobrir o crime, uauhasauhsa.

Porque eu mereço uma mãe dessas, né?

Mas não pense que a história acabou! Nã nã não... lembrem-se que eu ontei uma pequena história sobre um celular na introdução...

Enfim. Tive que acordar, né? Fiquei perambulando pela casa, tal, até umas 10h30 - isso esperando o celular chegar, porque a mulherzinha lá do Carrefour garantiu que chegava no sábado. Quando deu umas 10h30 eu liguei pra lá, pra reclamar mais uma vez. Disse que já havia perdido a minha exta toda em casa, esperando o cel chegar, porque eu morava sozinho, e nessa graça havia perdido dinheiro, que só havia comprado com eles por causa do prazo de entrega e que eu viajaria no mesmo dia, à noite, e só voltaria 20 dias depois, o que fazia com que o problema tivesse de ser resolvido ainda naquele dia.

Depois de muito vai e vem, a mulher me deu um código de rastreio dos correios. Quando eu vou lá ver, o bicho diz que a mercadoria ainda num tá nem em São Luís.

Fiquei puto, né?! Mas tinha que ficar pior.

Foi eu terminar de ver isso, o live mail faz a zuadinha de quando chega e-mail novo. Fui dar uma olhada.

Adivinha de quem era o e-mail?

Do Carrefour.

E o quê que ele dizia?

Que já haviam tentado entregar a mercadoria DUAS VEZES, mas que não tinha ninguém em casa.

Pois é. Simples assim. Enquanto um dizia que não tinha nem chegado, no outro ja tinha e inclusive já tinham vindo na minha casa e eu, que passei a sexta e o sábado i-n-t-e-i-r-o-s em casa, não estava aqui pra receber a mercadoria.

Ahhh, povo... eu esculhambei ATÉ a décima geração da mulher! Disse que ia entrar com uma ação por danos materiais, porque eu tinha perdido dinheiro e por calúnia, que ia citar no processo o nome da mulher que tava falando comigo, que num sei quê, bla bla bla... A mulher fiocu tão desesperada, que chegou a um ponto em que a única coisa que ela falava era: "mas senhor, eu estou fazendo tudo o que está ao meu alcance..." e eu neeeeeeem aí pra ela, continuava esculhambando!

Só sei que depois de uma hora de ligação, ficaram de entregar hoje (segunda). E eu tow aqui, esperando.

Porque eu juro pra vocês: se eu tivesse comprado 2 dias antes, pra entrega ser até o dia 14, isso num tinha acontecido... mas como a entrega tava marcada pra depois do começo do meu inferno astral, eis que o troço atrasa...

Enfim...

E depois da de sábado, resolvi que mamãe merece virar um marcador aqui no blog. Bem vinda, mãe! xD

ótima semana pra vocês, queridos! ^^