Eu ando numa vibe meio chata. Sei lá, minha vida anda meio ruim... muitas perdas, poucos (ou nenhum) ganhos... não sei, queria mudar.
E olha que até um tempo atrás, eu era das pessoas mais aversas a mudanças que vocês conheceriam em suas belas vidinhas...
Além disso, eu sempre fui uma pessoa de querer tudo na hora que eu quero . fora o fato de eu ser bastante volúvel nos meus quereres... e a junção desses dois ingredientes resultava em eu querendo alguma coisa e indo atrás, de todas as formas, pra conseguí-las... ou então dando com a cara na parede e largando tudo de mão, planejando outras coisas.
Muita gente vê isso (principalmente minha família) como um indicativo de que eu não sei o que eu quero da vida. Eles não entendem a importância de certas coisas pra mim... e não adianta tentar explicar, porque eles sempre vão achar 1) que eu sou realmente um vagabundo; 2) que eu não sei o que eu quero da minha vida ou 3) que meu futuro vai ser como empregado de irmã humilhadora, que é médica, e que vai me dar um empreguinho só pra não ter que me sustentar de graça quando ela tiver ganhando rios de dinheiro como uma médica de sucesso.
Não sei... eu gosto muito de dinheiro, deus sabe o quanto... mas sei lá, há realmente coisas mais importantes em jogo... e eu acho que paz de espírito é a principal delas. Não adianta ganhar horrores de dinheiro se eu não me sinto bem num local. Não adianta ser morto de rico se eu não tiver com quem gastar esse dinheiro naquela viagem inesquecível. Não adianta passar o cartão de débito sem me preocupar se vai ter ou não saldo se eu não tenho pessoas que amo e confio ao meu lado.
É, né? Pra eu dizer que dinheiro não resolve tudo, é pq a situação tá realmente ruim... não sei se tô na TPM (me perdi na minha tabelinha) ou se é realmente reflexo de tudo o que eu tenho vivido, mas eu ando meio assim ultimamente... e não tem boate toda sexta e sábado, ou caipirinhas e mais caipirinhas, ou papos e mais papos vazios no chat do face ou mesmo agarrações dentro do carro em pleno sol de meio dia que resolvam (ou ao menos melhorem) tudo isso.
Como comentei outro dia com umas amigas, parece que minha vida tá andando numa esteira, sabe? Eu ando, ando, ando e continuo parado no mesmo lugar: com pessoas sacanas, escrotas, invejosas, gente bipolar agora-te-amo-daqui-a-um-minuto-te-odeio, gente que não me respeita, gente que não sabe o que quer da vida, gente que não acredita em mim... ou simplesmente ao lado de pessoas que me encaminham direto pra quem eu quero esquecer.
Daí eu resolvi “trocar de academia”, saca? Resolvi que vou passar um tempo fora.
Só que, pra não sacanear com meu chefe, combinei com ele de, apesar dos meus planos de já ir agora em agosto, ficar aqui mais esse mês e ir somente em setembro.
Daí que agora essa ansiedade de ir embora só tá piorando as coisas. Parece que tudo só vai piorando a cada dia que passa, e que tudo só vai se resolver quando eu tiver lá.
Apesar de que eu acho que eu vou é passar uns maus bocados lá, visto que eu não sou de fazer amizades tão facilmente, e sou morto de apegado a minha família, apesar de tudo... mas sei lá... certos ou errados, eu tenho meus motivos pra tentar refazer ao menos um pedaço da minha vida... e eu acho que lá eu consigo...
Enfim... provavelmente todo esse mimimi não tá nem fazendo sentido pra vocês, e vocês tão putos porque acharam que iam achar um texto que eu ia contar que eu me fudi de alguma forma engraçada... pois é, fudido eu to, mas não da forma que eu gostaria de contar aqui pra vocês.
“Decepção não mata, ensina a viver” é o que todo mundo diz por aí. Mas, na minha opinião, ela mata sim. Mata um pedacinho de você que confiou no outro e acabou levando um belo de um tabefe da vida. Mata os seus planos de um futuro alegre e feliz ao lado de uma pessoa que, no final de tudo, não queria a mesma coisa que você.
Mata. Lenta e dolorosamente.
Porque a dor da decepção é comparada a dor da perda de alguém querido. Dói fundo na alma a cada vez que você lembra de um momento feliz que teve ao lado de uma criatura que te prometia mundos e fundos, mas que quando você virava as costas, prometia outros mundos e outros fundos para outros alguéns. E daí esses momentos felizes tornam-se falsos, porque você percebe que aquela felicidade era baseada numa mentira, e aí essa felicidade deixa de ser feliz. E você deixa de ser feliz junto com ela.
E daí você chora. Você xinga. Você bebe. Você quer dar uma garrafada na cara, se encontrar na boate. Você quer matar.
E daí você se acostuma com a ausência. Você vê que as coisas estão começando a melhorar. Você está bem.
E você descobre que isso é porque ela - a tal decepção - terminou de matar aquele bendito pedacinho de você, e tudo passou. Passou a dor, passou a raiva, passou aquele sentimento pelo outro que insistia em te acompanhar, mesmo você não querendo mais... e você percebe que as coisas boas voltaram a acontecer – se é que deixaram de acontecer.
E você começa a dar mais valor a você mesmo, aos seus amigos que nunca te abandonaram, aos novos amigos que você vai encontrando pelo caminho... e, claro, à nova pessoa que aparece na sua vida, pra reconstruir todos os seus sonhos coloridos de um final feliz. E isso vai acontecer. Mais cedo ou mais tarde, é claro que vai acontecer. É só ter calma e esperar, porque como também dizem por aí, “se não deu certo, é porque ainda não chegou ao final”.
Quem costuma ler o blog sabe que Murphy tem uma paixão aguda por mim, certo? E todos sabem todas as merdas que acontecem comigo por causa disso.
Ok? Ok!
Agora vocês juntem esta predisposição ao desastre que me acompanha diariamente com o do bendito do inferno astral. Qual é o resultado disso?
M-U-I-T-O-M-A-I-S-M-E-R-D-A-A-I-N-D-A
Pois é. Aqui eu vou contar vários fatos que aconteceram neste período depois das duas primeiras postagens, que deveriam virar postagens separadas mas que a falta de tempo não me deixou colocá-las no ar.
Vamos lá!
Sexta-feira, 6 de maio de 2010
Thyaguinho aqui conseguiu um emprego, certo? (\o/) Daí que primeiros dias vocês sabem com é, né? Chega cedo, não deixa serviço por fazer, sai no horário... quelas coisas...
Daí que eu saí de casa cedãããão pra chegar lá antes das 14h00. Papai me deixou pertinho de lá, eram 13h45min. Como Thyaguinho precisava de crédito pro celular, resolveu que ia logo comprar este bendito, pra não ficar na lisura completa e total. Ok.
Subi minha ladeira naquele sol escroto filho da puta, e fui em todos os comércios que tinham do lado que eu estava da rua, mas nenhum vendia recarga da TIM. Olhei pro relógio, 13h50. “Ah, dá tempo! Ali no posto com certeza tem!”, pensei. Esperei o sinal fechar, atravessei e comprei meus créditos.
Pausa dramática.
Vocês lembram que eu acabei de falar que tavaum sol filho da puta, né? Né! Só que não tinha SÓ sol, entendem? Tinha UMA nuvem no céu, UMAZINHA só, que tava meio escurinha, saca? Mas até então, não era nada pra se preocupar. Ok.
Atravessei a primeira parte da avenida, e parei no meio fio, porque o sinal abriu para os carros.
O quê que aconteceu?
Sabe a nuvem?
Pois é, ela resolveu que ia chover todinha, justo na hora que eu tava no canteiro central da avenida, esperando o sinal abrir pra poder atravessar. Não que eu seja um pedestre consciente que só atravesse na faixa de pedestres, nada disso! O problema é que lá não para de passar carro em momento algum!
Pois é. E choveu. Mas choveu muuuuuuuuuito. Parecia que Deus queria matar todo mundo afogado novamente.
Mas o problema não era só a porra da chuva que caía torrencialmente, com uns pingos grossos que doíam, tipo quando a gente pega chuva na praia. O pior era olhar pra trás, pra frente e pros lados e ver que uns 100 metros ao longe, NÃO ESTAVA CHOVENDO.
Eu juro pra vocês que não é exagero, que a porra da chuva tava caindo só num pedacinho... eu juro que até procurei, pra ver se num tinha era um carro dos bombeiros fazendo chuva artificial que nem em novela... mas tu jura, né?
Mas então... chovia, chovia, chovia... e nenhum viado filho da puta parou o carro pra deixar eu e a senhora que também estava presa lá passar.
E só de mal aquele sinal é um sinal demorado, acho que um minuto e meio, mais ou menos...
Ea chuva caía, e eu ficava mais e mais encharcado... até que finalmente a porra do sinal abriu. A senhora e eu começamos a correr quando, de repente, o quê que acontece?
Chutem, chutem, chutem!
A chuva parou.
Sério. Juro pra vocês que quando a gente tava mais ou menos na metade da faixa de pedestres, a chuva parou.
/euri
Mas eu dei uma gargalhada tão grande que olhei pra cima (num sei se pra Deus ou pra Murphy) e falei: “Valeu! Essa foi sensacional!”
Moral da história: cheguei no trabalho todo molhado e 5 minutos atrasado. Só não foi pior porque como lá não é tão longe daqui de casa, eu liguei e pedi pra levarem uma roupa pra mim.
#InfernoAstralFacts – Parte 04
De um extremo ao outro.
Detalhe¹: O meu querido ambiente de trabalho não possui arcondicionado. Este é um artigo eu só é encontrado na sala da chefe. Tudo bem, sem problemas. Eu tenho um ventiladorzinho desses de 30 cm que fica virado pra mim, que às vezes dá uma amenizada jogando aquela brisa que parece ter vinda diretamente do inferno, de tão quente que é. Ok.
Quarta-feira, 12 de maio de 2010
Neste dia, como eu tinha uma reunião com um cliente, resolvi ir um pouco mais arrumadinho.
O problema: depois da cirurgia, eu comprei praticamente só roupas pretas ou escuras. O que, num dia quente, não é muito aconselhável. Mas foda-se, apresentação é tudo, a primeira impressão é a que fica e eu tasquei minha camisa social cinza escuro e fui trabalhar.
Ok.
O dia estava insuportavelmente quente, como quem mora em sls sabe como é que as coisas andam por aqui. E a minha parede pega o sol de manhã, o que dá uma esquentada um pouquinho maior no ambiente.
Detalhe²: A sala é dividida entre uma senhora e eu. Só que em 90% dos dias, eu fico só, o que deixa meu ventiladorzinho ser só meu mesmo. Mas claro que, neste dia...
p>
Ela tava cheia de trabalho e ficou lá na sala, o que fez com que eu tivesse que colocar o ventilador pra girar. Mas eu juro que tentei não me estressar. “9h a gente sai pra reunião, e chefinha com certeza vai no ar condicionado, Thyago... então relaxa!”, pensei positivamente comigo mesmo [lei da atração é o que há nesta vida!]
9h, descemos pro carro [preto, por sinal]. Entro, tow colocando o cinto, quando chefe fala:
“Abre o vidro aí que eu tow na reserva, e eu só abasteço num posto lá na Cohama, aí como a gente num vai passar por aquelas bandas, a gente vai sem ar”.
Ow, gente! Desceu uma lágrima de meus olhos. Ela só não percebeu porque achou que era uma gota de suor escorrendo...
“Não esquenta! Lá no cliente coooooooom certeza tem arcon, Thyago!”, pensei eu, já sonhando com aquele friozinho gostoso que ia fazer lá dentro...
Chegamos!
Vi logo os compressores dos splits do lado de fora, e meu coração ficou mais aliviado.
Entramos na sala, com aquele arzinho gelado tocando meu rosto suado, e tudo virou paz dentro de mim...
Uns 3 minutos depois que entramos na sala, estamos ainda naquela fase de apresentação, num sei quê, eu ali mas nem tão ali, delirando de prazer com aquele arcon...
Tudo para!
Oi?
É, tudo para.
De repente fica escuro e faz um silêncio mortal.
Alguém se habilita?!
Faltou luz!
F-A-L-T-O-U-L-U-Z!
Eu juro por Deus que o eu só não chorei porque ia ficar feio e era capaz de eu erder meu emprego. E tome 2 horas de reunião, no calor.
Ao final da reunião, fomos fazer o quê? Conhecer as dependências da empresa, debaixo do sol de 11h30 da manhã!
12h00 nós saímos de lá, e finalmente chefinha passou no posto e abasteceu o carro... Só digo pra vocês que arcon é coisa linda de Deus, viu?
#InfernoAstralFacts – Parte 5
Este fato não aconteceu comigo, mas chegamos à conclusão de que aconteceu só pra terminar de fuder com a minha vida mesmo.
Sexta-feira, 14 de maio de 2010.
Amor há muito tempo se pergunta o que me dar de presente. Essa semana amor finalmente se resolveu do que ia comprar. Ontem Amor pediu o dinheiro pra sogrinha, colocou na cateira e foi trabalhar.
Amor chegou no trabalho, colocou a carteira na bolsa e guardou a bolsa.
De tardinha, quando amor ia sair pra comprar meu presente, amor pega a bolsa pra catar a carteira..
Cadê carteira?!
Lugar mais limpo do mundo!
Furtaram Amor!
Simplesmente assim.
Levaram a carteira com os cartões e o dinheiro de Amor. O dinheiro do MEEEEEU presente.
Ok. Amor ficou mal, talz, porque num ia mais ter como comprar meu presente, talz... eu falei pra Amor que num tinha problema, que o imprtante era estarmos juntos, talz... coisas de pessoas eamoradas.
Depois de um tempinho, amor resolveu dizer qual era o meu presente:
Meu helicóptero de controle remoto que eu moooooooooooooorro de vontade de ter um há décadas!
Ahhh, doido! Aíííííí sim eu me revoltei!
Porra! Logo o dinheiro do meu helicóptero, doido?! Tinha realmente que levar ooo dinheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeiro do meeeeeeeeeeeeeeeeeeu helicópteroooo?!
Pois é. Por isso que, analisando depois, vimos que não foi obra do azar de Amor... foi obra de Murphy sacana que adora me ferrar e se achou ATÉ no direito de me tomar meu helicóptero... =(
Enfim... se me acharem triste hoje, no dia de meu niver, já sabem o porque. Eu perdi meu helicópero.
E assim fechou-se meu inferno astral. Isso é, se num acontecer mais alguma merda hoje.
Beijos, pessoas!
____
Só pra lembrar aqui que hoje faz uma semana que um primo meu super gente boa faleceu. Só uma pequena lembrança aqui, porque ele era leitor assíduo do blog. Vai em paz, Polaco! =)
segunda-feira, 19 de outubro de 2009
Daí que eu estou uma pessoa que quero porque quero voltar a jogar Sim City - que eu sou morto de viciado - mas ele não quer instalar de jeito nenhum no meu pc - porque sim, eu baixei na net o dvd crackeado, mas ele resolveu que não vai funcionar.
Isso é desde semana passada, quando foi o feriado. Tentei horrores, mas não instalou.
Aí ontem eu tive uma belíssima idéia: porque não tentar instalar no note de irmã humilhadora?
O problema: irmã humilhadora e eu estamos brigados.
Ontem eu acordei uma pessoa feliz. O céu estava azul, os passarinhos cantavam, o sol estava bonito, e eu saí deixando scraps musicais pras pessoas... Tudo lindo!
Meio-dia estava eu pronto para sair da imobiliária. Meu querido papai havia ficado com o carro, tudo bem. O dia ainda estava belo, e eu estava felix.
Detalhe: a distância do trabalho do meu pai pra imobiliária é de 1,5km. Pertinho, né? Né!
Pois meu querido papai conseeeeeeeegue levar 20 minutos de lá pra imobiliária.
P-o-i-s-é.
12h25min papai chega pra me buscar. Claro que uma hora dessas, eu já estava um pessoa injuriadinha, mas nada demais. Talvez só a claridade do sol me incomodava um pouco... Tudo bem...
Fui pra casa, comi uma comida ruim pá porra e fui deitar pra tirar aqueeeeeeeeeele cochilo bacanhênha de depois do almoço, antes de vir pra UFMA. Ok. Isso já eram 12h45min.
Cochilei.
Acordei com o cheiro do meu perfume novo troaaaaaaaaando.
Detalhe²: eu não gosto de perfumes, puxei uma coisa da minha mãe que 99% deles me dá dor de cabeça. Eu ODEIO gastar dinheiro com perfumes, mas como as pessoas com as quais eu ando são mortas de cheirosas a sociedade exige, eu andei comprando um, beeeeeeem carinho - pros meus conceitos - por sinal.
Pois é. Acordei com o fedor cheiro do perfume. Abro meus olhos, devagar, achando que era coisa da minha cabeça... Quando eu vejo, o guri filho da puta meu primo que morava lá em casa tá lá, se afogaaaaaaando na porra do perfume...
Ahhhhhh, doido!
Quando eu ia levantar pra dar na cara dele, quê que eu olho?
Mamãe devolvendo a minha carteira pro lugar que eu havia deixado.
Detalhe³: na minha pequena casinha, as pessoas não respeitam o dinheiro alheio. Tá na carteira e a carteira tá à vista de todo mundo? Pois o dinheiro é de quem pegar primeiro a carteira, e não do dono dela. P-o-i-s-é.
Divido o meu ódio em 3. Ódio por papai dirigir feito uma velha devagar, ódio pelo meu primo gastar o meu perfume caro e ódio por mamãe ter me assaltado.
Dou um berro no féla da puta, ao mesmo tempo em que corro em direção à minha carteira, pra ver se consigo salvar alguma coisa...
Detalhe4: lá na imobiliária me pagam quinzenalmente, e sempre com dinheiro em mãos. Eu havia recebido o dinheiro na terça à tarde e não havia ainda tido tempo de depositá-lo. Recebi R$232,50, e tinha mais uns quebrados - por volta de uns 30 conto - dentro da carteira. Pois é.
Abro a carteira: quanto é que tem lá?
DEZ REAIS!
Poooooooooooooooois é!
Só consegui pensar nas espingardas que tem na casa de meu amorzinho boboquinha cuti-cuti di mô dêuzo meu amor. Serinho como elas nunca me pareceram tão convidativas.
Ok. Lutei contra a Nazaré que queria tomar conta de mim, e não joguei minha pequena mamãe da escada. Banhei rapidamente, arrumei-me e desci.
Detalhe5: Porque vocês conhecem a irmã humilhadora e seu notebook, né? Eles já deram as caras neste e neste post. Pois é.
No caminho, peguei o notebook dela e fui pro carro. De vez em quando eu o peço emprestado e o levo pra UFMA, porque às vezes lá a gente fica ocioso e todos os computadores ficam ocupados, aí é bom ter um note pra usufruir do wi-fi de lá.
Quando eu fui entrando no carro, o quê que acontece?!
Papai resolve que cai querer me deixar cotoco sem a mão e pá!, fecha o vidro do carro bem na minha mão.
Pois é. Quase que eu começo a andar de buzão de graça, usando a carteira de deficiente.
Entrei no carro - que tava fedendo mais que outra coisa, devido ao guri filho da puta, que resolveu que ia pegar carona com a gente - com a mão doendo pá porra. Ok. Papai foi dirigindo lerdamente até o seu trabalho. Chegando lá, ele salta, e eu digo que é pra irmã humilhadora ir dirigindo, porque eu não queria.
Ela disse que num ia.
Eu disse que num ia também.
Ela, porque é uma grandissíssima filha da puta, diz: "Então tu num vais levar o notebook".
"Espingarda, espingarda, espingarda...", foi só o que eu consegui pensar.
"Soca essa porra no teu raaaaaaaaaabo e depois roooooooooooooooooooooooooooooooooda este caralho lá dentro", foi o que eu respondi.
Ela foi dirigindo e eu num peguei o note.
Sabe o céu azul, o sol e os passarinhos cantando do começo do dia?
A única coisa que eu conseguia pensar era que eu queria que caísse uma chuva daqueeeeeeelas de matar o povo do Sá Viana afogado! e que todas as porras dos passarinhos morressem de câncer na garganta.
Pronto, falei!
Mas tá, passei a tarde toooooda vendo um jeito de me vingar.
À noite, eu saí. E o que foi que eu fiz?
TIREI OS CABOS DO MODEM E DO ROTEADOR!
aushauhsauhsauhsuash
Tá pensando?! Se é pr ser escroto, eu também sei ser!
Tow lá no meio dos amassos ocupadãããão, mamãe me liga pra dizer queeu havia feito muito errado em levar os cabos - porque vocês sabem que ela sempre defende a humilhadora, né? Né! Pois é!
Foi aí que minha noite ficou completa. Porque mamãe havia se emputecido também, asasashauhsuhs.
Ai, ai... vingança é um troço bom, né não?
P.S.: Deus, o Senhor num tá ouvindo/vendo isso não, viu? Eu sou uma pessoa boa, Você sabe disso! uhuhuh
Resultado: fiquei feliz por ter feito raiva pra alguém e mamãe até hoje num fala comigo, só pq eu fiz raivinha pra filhinha dela, aushauhsuahsuahsuahsuahsuahushaushuahs
Ai, ai...
Post enorme, eu sei, mas é que eu PRECISAVA dividir istocom vocês!
Estava eu conversando com meu amorzinho boboquinha cuti-cuti di mô dêuzo meu amor, e de repente chega uma miniatura do cão pequena criança lá. Depois que ela passa horas e horas brincando-fazendo-cócegas-balançando-e-fazendo-todas-as-outras-coisas-que-pessoas-que-gostam-desses-seres-infernais-fazem quando resolvemos resolvemos o cacete, eeeeeeela resolveu! tocar num assunto que eu corro: FILHOS.
Ela lá dizendo que queria três, porque isso, porque aquilo, talz... e eu lá, escutando tudo aquilo e me coçando só de me imaginar sendo obrigado a conviver com estas criaturas ... Quando ela resolve deixar eu falar, eu digo:
- Tá, nós podemos ter trÊs, contanto que eles tenham 4 patas, rabo e pelos.[porque eu só quero ter cachorros, quando crescer]
Ela, mais que rápido, retruca:
Tu tá querendo criar lobisomens?!
Pá na minha cara!
Intimidade é uma porra, né? Enfim. Se eu já num queria antes, agoooooora mesmo é que eu num quero, oras! Hunf! =p
Estava eu na imobiliária ontem, quando minha pequena irmã entra no msn com o seguinte nick "Guri atentado da porra, eu vou dar cum coque nele!" [ou algo que o valha]. Ela veio falar comigo e ficou lá, se reclamando, dizendo que ele era atentado, que mexia em tudo, num sei quê, bla bla bla. No que eu pergunto se ela não se acostumou, ela pergunta: "vem cá, tu sabes de quem é que eu tow falando?", e eu pergunto se não era do nosso primo que vive aqui em casa. Quando não foi a minha surpresa, quando ela disse que não, não era.
Como assim, Fátima?! Quem diabos é este guri que anda na minha casa?
Ou seja: eu já não tinha dormido porque tinha chegado em casa tarde, passei mal horrores por causa de alguma comida que me fez mal e, pra completar, um amigo meu me liga chorando às 3h40min pra dizer que me ama, e depois disso meu sono foi-se. Sendo que eu acordei às 7h pra ir trabalhar. Ou seja: o humor tava lá no pé! E eu ainda ia ter que aturar um guri frescando a paciência?
Oh, Pai, por que me abandonastes?!
Deu meu horário lá no trampo e eu vim pra casa.
À primeira vista, tudo normal. Não vi a disgranha o menino nem na sala, nem na cozinha... fui subindo, né? Parei na geladeira daqui de cima (sim, na minha casa tem geladeira na cozinha e uma aqui no andar de cima, onde ficam os quartos... coisa de gente gorda preguiçosa...) pra tomar uma água e fui pro meu quarto.
Por que né? Né! As coisas só acontecem comigo!
A porra do guri O querido garoto estava onde?
Na minha cama!
Ahhh, doido...
Engoli a raiva e fui no quarto de mamãe. Encontrei Thayssa, que tava amarrada na cadeira pra não matar o cãozinho assistindo tv, placidamente. Começamos a conversar sobre tudo o que ele já tinha aprontado, e eu fui gostando cada vez menos daquela pequena criatura. Resolvi que também já tava bom de conversa com ela e fui me deitar no quarto dela, já que tavam ocupando o meu.
Deitei.
Mamãe teve a maldita idéia de levar o guri lá diz que pra me apresentar a ele, que não tava nem aí pra nada. Saíram do quarto, eu levantei as mãos pro céu e fechei os olhos.
Um cutucão.
Eu me viro pro lado, pensando em uma morte bem dolorosa pra quem tivesse me cutucado. E quem que era?
Pois é, ele mesmo.
Queria num sei quê, e eu o despachei logo. Virei pro lado e voltei a tentar domir. Ele me cutucou de novo.
Respirei bem fundo e despachei-o mais uma vez, e tranquei a porta do quarto.
Eu juro que tive a impressão de que ele bateu na porta, mas pro bem dele, espero que tenha sido só uma impressão mesmo. Depois de um tempinho tentando e não conseguindo, resolvi que ia almoçar. Descemos todos, ele viu a mesa posta e perguntou logo onde era que tava o prato dele. Mamãe o colocou na mesa - ao meu lado, porque mamãe é uma pessoa boa! - começamos a comer. [Aqui vale ressaltar que o menino parecia um pedreiro em miniatura, pelo prato que comeu, mas como eu sou reduzido, como pouco e a comida que ele tava botando pra dentro não ia me fazer falta, nem briguei...]
Ok, terminei meu almoço e fui usar o pc.
Pra quê?
Ele achou que podia mexer no pc junto comigo. Meteu a mão no teclado a primeira vez, eu falei "Não faz isso" e puxei o teclado. Meteu a segunda, eu falei a mesma coisa, um pouco mais alto. Foi pra mexer a terceira, eu empurrei.
Empurrei foi mesmo! Hunf!
Ele resolveu que ia tentar mexer mais. Não satisfeito em mexer no teclado, ele tentou mexer no mouse. Eu o empurrei doido pra ele bater com a cabela na parede delicadamente mais uma vez. Ele só cambaleou e parou, e meteu a mão com mais força ainda no teclado.
Eu procurei alguma coisa ali por perto pra meter na cara dele, quando o que foi que eu vi?
Porque enquanto eu sou obrigado a acordar às 7h da manhã pra estar aqui na imobiliária - meu pequeno novo emprego ^^ - os vagabundos bonitos nem aparecem aqui e ganham comissões horrorosas de altas, porque o povo daqui de São Luís não tem noção de preço e colocam os preços dos imóveis deles lá nas alturas - e vem outros retardados que resolvem comprá-los, mesmo assim.
Tá na lista de injustiças do mundo: corretores ganharem mais do que eu.
P.S.: Queridas crianças, estou um pouco sumido dos blogs de vocês porque agora virei homenzinho e tenho dois empregos, então saio de casa de madrugada e volto só à noite. Junto a isso, ainda tenho que ir pra academia, pra não ficar pelancudo e poder realizar meu sonho de ser garoto de programa ter um corpo todo saradão! Mas calma! Eu continuo lendo todos vocês, e vou comentando enquanto dá. Mas não se preocupem, farei de tudo pr comentar em todos, como sempre.
Porque é o seguinte: a porra da Google - em especial usando o Sr. Orkut - quer frescar com a minha cara. Além de comer scraps meus todo dia - pq outro dia ele me comeu mais de 3 mil duma lapada só (que depois eu descobri o motivo, que me revoltou mais ainda!), hoje em dia todo dia ele come 1 ou 2, e como eu sou neurótico com números, EU ME IMPORTO! Depois, não satisfeito, ele resolve gongar o link do meu blog. Eu posso colocar milhões de outros links no meu perfil, mas só o perfil do blog é que eles resolvem deletar. Aí eu tive outro dia uma idéia de esconder o link, talz... tudo ótimo, deu certo!
Eis que quando eu fui atualizar o blog da última vez, com a história de Ana, eu fui colocar lá naquela minha frasezinha que o blog tava atualizado. Quando eu dou enter, resolve aparecer aquela caixa de verificação de palavras - que eu odeio do fundo do meu coração. E qual é a palavra que aparece?!
(Clica na imagem pra ela ficar grandona e tu leres, porque eu também não vou dizer!)
COMASSIM, DOIDO?!
Tá que eu devo o mundo inteiro, tow no spc e no serasa e não tenho a mínima idéia de quando vou pagar as minhas contas tow devendo umas coisinhas aê, mas ele querer jogar isso na minha cara é sacanagem demais! Alguém aê quer pagar as minhas contas? tem um número de lá que eu possa reclamar? =p
Daí que eu tenho uns amigos escrotos e desocupados que saem procurando coisas na net, e acharam a imagem abaixo, que eles dizem ser a imagem perfeita de como eles imaginaram a cena da minha queda.
Aí eles se acham no direeeeeeeeeeeeito de deixar isto no meu scrapbook.
Conclusão ¹: eu tenho amigos que são grandissíssimos filhos das putas pessoas muito boas;
Conclusão²: eu realmente ri horrooooores fiquei com pena da guria. Se eu fudi meus dois joelhos do jeito que fudi - a ponto de todo mundo perguntar se eu tinha caído era de moto -avalie essa pobre coitada, que rolou, rolou, rolou, rolou, rolou Ê rolou na esteira. Meus pêsames pra ela;
Conclusão³: eu JURO que se fosse a guriazinha, apesar de toda a dor, eu levantava e dava um jeito de derrubar essa MAGRELA-FÉLA-DA-PUTA-DESGRAÇADA pikenazinha aê que ficou rindo da minha cara. Juro por Deus!
Depois de um dia meio ruinzinho, com notícias chatas advindas da minha personal porque eu sou é chique e tenho personal trainner, tá? e uma dor de ouvido duzinferno, resolvi dar uma volta... Aproveitei que já tinha marcado com uma amiga mesmo pra ir ali comer xuxi sushi, chamei o amigo doido, minha irmã se meteu, e fomos.
Detalhe¹: até o dia do meu aniversário, no mês passado, eu NUNCA marcaria com alguém pra comer sushi, e ainda mandaria esta criatura ir procurar comida que prestasse. porque nem namorar uma pessoa das bandas de lá me fez ir comer comida japonesa - nem pra isso a criatura em questão me serviu! - enquanto o meu amigo doido namorou uma pessoa que mais parecia
um figurante de caminho das índias, de tão indiano que é, mas que toda semana o levava pra cair de boca no peixe cru! Coisas de nossas vidas loucas, mas enfim...
Chegamos lá, sentamos à única mesa disponível, bem no meio do negócio, só pra passarmos mais vergonha ainda. Talita - a amiga e única realmente doida por sushi - começou a ver o cardápio, decidindo o que ia comer no rodízio. O amigo doido, disse que também ia pedir num sei quê lá - também não me peçam pra gravar o nome daquelas coisas ali, aí já é demais - e a irmã humilhadora e eu ficamos ali, olhando pro cardápio, sem saber bem o que fazer, porque nós gostamos mesmo é daquelas coxinhas que nadam no óleo, de batata frita que é vendida em copo de 700 ml da Coca Cola em porta de colégio público e de hamburguer que ninguém sabe a procedência da salada, e que é coroado com um jato daquele catchup rosiiiinha, de tão ralo que é não temos muito costume de comer essas coisas...
Depois de horas olhando o cardapiozinho ilustrado lá, eu pedi 3 negócios lá que já tinha comido outro dia, o amigo pediu mais 3, e a irmã, mais 2. OK. A tiazinha veio deixar os pauzinhos (hashis?!) e nos demos conta de que eles não tinham ligas. "Fudeu!", pensamos. Porque como lá era um lugarzinho um pouquinho metido à besta e nenhuma das pessoas ao nosso redor - lembrem-se que sentamos beeem no meio da budega lá - estava usando as ligas, pensamos logo que lá não teria. Depois de muito tempo - o atendimento tava péssimo! - imaginando como seria a cena de comermos aqueles troços com as mãos, a tia trouxe nosso pedido, acompanhado dos pauzinhos com as ligas. Respiramos aliviados, tudo ótimo...
Começamos a comer, eu dei um banho de shoyu no meu amigo - aqueles pauzinhos são uns negócios difíceis de serem manipulados, num tenho culpa!, destruí uma das minhas comidinhas lá - sou muito bruto prese negócio de comer com pauzinho... o grande lance é ser pedreirão, comer de colher mermu! uhuhu - talz... OK. Como o povo tinha que chegar em casa cedo e já era umas 22h40min, pedimos a conta.
A conta chegou, rachamos tudo, ok.
Detalhe²: a minha conta de banco é uma conta super fuleira. Eu a abri só pra receber meu dinheiro mesmo, num tem cheque, cartao de crédito, nada! Pra vocês terem noção, eu não consgo sacar dinheiro e nem passar o débito das 23h até as 6h, e se por um acaso eu movimentar mais que mil reais num mês, vou ficar com dinheiro preso na conta até o próximo mês, pq R$1.000 é o máximo que eu posso sacar dela. Notaram como ela é fuleira, né? Né!
Fiquei com o troço na mão, com o dinheiro, e os cartões de débito esperando algum garçom filho da puta gente boa vir atender, e naaada... Acho que passei uns 5 minutos lá, com a mão pra cima... e nada de eles virem recolher o troço. A gente chamava, eles diziam "pego já", e nada...
Daí que minha amiga diz: "Quer ver esse povo recolher isso rapidinho?". Eu sorrio, já me perguntando o quê que a louca vai aprontar... Vamo lá, né? Eu levanto de novo a mão com o troço lá com a conta, o garçom passa, ela só diz assim:
"MOÇO, É O SEGUINTE; O CARTÃO DESSE MENINO BEM AQUI - apontando pra mim - SÓ PASSA ATÉ AS ONZE. VOCÊS TEM CERTEZA QUE NÃO VÃO ATENDER A GENTE?"
Para tudo!
Como assim, Bial? O lance num era fazer o garçom passar vergonha?! Como assim a história sobrou pra mim?!
Ele olhou pra minha cara com uma cara de nojo e espanto e disse: "Tow indo buscar a máquina", e realmente foi. TODO MUNDO DA MESA - e das que tavam perto - desatou a rir.
[Vontade de enfiar a cara no cu mode ON]
Todo mundo sem fôlego de tanto rir (até eu, é verdade!), chega o garçom com a maquininha. Quando ele vÊ os dois cartões, ele vira pra mim e pergunta "Sim, senhor, mas qual é o seu mesmo?". Todo mundo desata a rir de novo, ele pega o meu cartão.
Detalhe³: quando eu viajei em março, pro cruzeiro sim, eu sou chique e já fiz um cruzeiro =p , no meio da viagem eu quebrei o meu cartão. Como não quebrou na tarja, eu só passei um durex nele e nunca me dei ao trabalho de pedir outro. Pois é, se arrependimento matasse...
Enquanto todo mundo ri, ele pega meu cartão, e eu só digo, baixinho "só toma cuidado, não passa com muita força porque ele tá quebrado...". Ele faz a pior cara de nojo que poderia fazer e responde "É, eu percebi", terminando a frase com um risinho sacana nos lábios. C-L-A-R-O que os outros três fdps sacanas amigos queridos da mesa ainda tavam se desatando a rir, mas tudo bem...
Nisso, o amigo doido comenta "é, amigo... das humilhações que se sofre na vida...", referindo-se a este post. Eu, todo sem graça, respondo: "É, chegar em casa, tenho que postar isto...".
Minha irmã, que é uma pessoa de muito bom coração, retruca, do outro lado da mesa: "É? Então torce pro teu computador ligar, porque o meu notebook tu num vais usar!".
Pronto. Meus amigos - e o garçom fdp - começaram a rir da minha cara de novo... Porque só porque eu tow afinando, o povo resolveu realmente me tirar pra palito...
Mas enfim... procurarei meu banco e tentarei mudar de conta... assim como levarei meu pc pro técnico, porque cansei de ser humilhado deste jeito! =p
Ontem eu fui fazer prova de concurso público: Assistente Técnico-Administrativo do Ministério da Fazenda, com salário de até R$ 2.590,42 (o que eu num sei pra ti, mas pra mim é uma fortuna!)
Mas enfim: não estudei.
“Como é que tu queres passar sem estudar, Polary?”, o caro leitor pode me perguntar. E eu respondo: “Eu estou fazendo minha monografia e sou muito tapado pra conseguir estudar pra duas coisas ao mesmo tempoe quero estar focado só nela, pra que saia um bom trabalho.
Mas enfim... como só passa em concurso quem faz a prova, lá fui eu. Sem a mínima vontade, é verdade, pq como eu respondi pra papai, que disse que era pra eu ir fazer a prova, “porque vai que acontece uma zebra e tu passas”, teria que ser a população inteira de zebras da África pra que eu passasse nesse concurso, mas tudo bem...
Acordei praticamente de madrugada (11h30min), tomei um banho, engoli um copo de quik de morango – sim, ainda existe, e eu tomo! =D – peguei o carro e fui. Porque aí começa a sacanagem: eu moro do lado do CEGEL e da Faculdade São Luís, que também tava tendo prova, mas claaaaaro que eles tinham que ser pessoas muito boas e me jogarem lááá na FAMA, do ooooooooooutro lado da cidade!
Só sei que fui, né verdade? Depois de pegar um engarrafamento medonho, chego lá no local de prova... subo, enquanto vou reparando em quanta gente feia fazendo o concurso! Sério: tomara que não passe aquele povo que fez prova comigo lá, pq senão o MF vai ficar lotado de gente feia, pra lá! =D
Mas ta... subo até o último andar, onde era a minha sala. A fiscal que tava fazendo lá o “cara-crachá”, uma buchudinha (grávida) peluda era morta de lerda, e tinha uma fila básica pra entrar na sala. Pego meu celular pra ligar pra uma amiga enquanto espero, quem disse que tinha sinal?! Um horror! Guardei de novo o cel e esperei, enquanto conseguia entrar...
Entrei, descobri que além de prenha e peluda, a tal fiscal ainda era fanha. “Pra que diabos Dells deixa um ser humano desse respirando? Só pra tomar o ar que pessoas bonitas poderiam respirar? Dells realmente é um fanfarrão!”, pensei, enquanto entregava meu celular pro outro fiscal que tava se achando pq tava usando uma camisa falsificada da Nike... Mas ta, isso é asusnto pra um outro post!
Escolhi uma cadeira longe do vento do ar-condicionado e esperei a prova começar. Veio uma outra tia lá, morta de agoniada, pq por causa da lerdeza buchuda-peluda-e-fanha, a nossa sala era a única que ainda não tinha começado a aplicação das provas...
Enfim, entregaram as provas e lá fui eu!
A primeirinha era a prova de português, que eu achei fácil. Trabalhosa, porém fácil. Só fiquei meio que na dúvida em uma questão... “Famigerada” também quer dizer “Famosa”, gente?! Mas ta... prova de Português, ok.
Logo em seguida vinha a de raciocínio lógico-quantitativo. E foi aí que eu vi que eu só posso ser doido mermu! Gente, eu não consegui fazer UMA questão daquilo ali! Juro que eu ainda rabisquei um pouco, tentei umas regras de três, talz... mas não deu!
Mas sério, sente o naipe da questão:
23-Entreosmembrosdeuma famíliaexiste o seguinte arranjo: Se Márcio vai ao shopping, Martafica em casa. Se Marta ficaem casa, Martinho vai aoshopping. Se Martinho vai ao shopping, Mário fica em casa. Dessa maneira, se Mário foi ao shopping, pode-se afirmar que:
a) Marta ficou em casa.
b) Martinho foi ao shopping.
c) Márcio não foi ao shopping e Martinhofoi ao shopping.
d) Márcio e Martinhoforam ao shopping.
e) Márcio nãofoi ao shopping e Marta não ficouem casa.
Sério: me diz pra quê que eu preciso saber se esses porras foram pra casa ou pra shopping? E porque diabos todos eles tem nomes parecidos?! Quer saber? Eu tomara é que a casa deles seja atingida pela enchente, que o ônibus que eles peguem pra ir pro shopping - sim, pq se só vai um de cada vez pra lá, deve ser uam família de gente lisa - seja tomado de assalto (porque, segundo a mesma prova, numa outra questão, a expressão "tomar de assalto" tem mais ofrça semântica do que simplesmente "assaltar") e/ou que o shopping exploda com eles tudinho dentro! Hunf! [a maldita mode off]
Aí começou a merda... foi uma questão ilógica atrás da outra... até que, pro meu desespero, começaram as provas de Direito... a única coisa que eu pensava era “Por que diabos eu num segui a vontade de papai e fiz Direito, meu Deus?! Ow, se arrependimento matasse!”
Ou seja muito provavelmente eu não vou passar nisso. Acabei de descobrir que acertei realmente todas as de português e de informática, mas como não lembro as outras – pq eu só chutei adoidado – eu tenho certeza que na fui tão bem assim.
Preciso criar uma técnica pra passar... Enxaqueca sugere colocar a pesca as pernas, mas comigo num ia rolar, sou peludo demais pra isso... Quê que vcs acham de papéis na cueca? Além de ninguém saber, o volume extra ainda iria fazer sucesso! Auhsauhsau. Acho que adotarei isto pro próximo concurso, porque se não arrumar um emprego, ao menos uns pegas eu arrumo! auhsauhsuahsuah
Mas bem que as zebrinhas poderiam fazer uma convenção a meu favor, né verdade? =p
Xeru, povo! E tratem de me arrumar emprego, pq tow achando que concurso público não dá pra mim não! Ashuahs
>>Thyago Polary << diz (00:15): *amo-teeee Luana, a babá do Luan diz (00:15): *que é?? >>Thyago Polary << diz (00:16): *nada *simples assim Luana, a babá do Luan diz (00:17): *OMG *eu tambééém *eu também me amooooo *\o/ >>Thyago Polary << diz (00:17): *auhauh Luana, a babá do Luan diz (00:18): *agora, me conta o babado! >>Thyago Polary << diz (00:18): *ql? Luana, a babá do Luan diz (00:18): *o que te fez vir até aqui se declarar para mim, ouras >>Thyago Polary << diz (00:18): *NENHUM *num posso? *pois num digo mais *pronto! >>Thyago Polary << diz (00:19): *esse que é o malç do povo Luana, a babá do Luan diz (00:19): *amoooooooooooooor *te amoooooooooooooo *muito, muito, muitoo *me dá um real, tioo!! *;) >>Thyago Polary << diz (00:19): *nã! *e isto vai virar postagem!
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Mania que o ser humano tem de não acreditar no amor quando ele é puro e desinteressado, (A) né verdade?
Enfim... não digo mais, pronto! Estou deveras decepcionado com você, mentora bloguística!
