Mata! Mata! Mata!

Sabe aqueles dias em que você deita na cama pra dormir e pensa, com um sorriso no rosto: “É, hoje foi o meu dia!”?

Eu não estou num desses! E olha que agora que são 16h! Deixem-me contar as tudo o que já aconteceu em minha pequena vida neste dia de hoje...

Lembram que eu falei que tava sem net, né? Pois é!

Na sexta feira, 28/08, meu modem “acordou morto”. Pois é: ele simplesmente dormiu bem, não tava se reclamando de nadinha... mas de manhã, foi pra céu dos modens/m’s(realmente num sei o plural disto, mas tudo bem!). Foi toda uma comoção, “Meu Deus! Meu Deus!”, desesperamo-nos todos, na incerteza de como ficariam nossas vidas sem internet. Ainda tentei reanimá-lo, ligando e desligando no botãozinho dele, apertando os cabos, mas nada! It was dead!

Foi uma sexta feira dolorosa, é verdade.

Mas no sábado, já havíamos superado a dor ao saber que a Jet – nossa empresa de TV por assinatura – já havia disponibilizado a sua internet lá pras nossas bandas, e que ela, de 2 mega de velocidade, sairia mais barata que a velox de 1 mega – que não, não é a que eu tenho, a minha é de 300 mermu! ¬¬’ – num sei quê, bla bla bla. Resultado? Largamos o modem de mão e nos conformamos que, dali a sete dias, estaríamos com uma net sensacionalmente fodástica em casa. Ok.

Tá, nós não nos conformamos. Tanto que, na segunda, 31/08, papai resolveu levar o modem lá pra onde ele trabalha pra ver se alguém consertava o pequeno modem.
Estou eu trabalhando, quando meu querido papai me liga, na doçura sempre presente em seu ser:

- Ei, seu burraldo! Adivinha?

- Que foi pai?

- O modem não tá queimado, idiota! Tá funcionando direitinho aqui!

- Como é que é, siô?

- É, fala aqui com (insira aqui um nome estrambólico de um filho da puta qualquer).

[Passa o telefone]

- Oi, é o seguinte: não tava funcionando porque o botão bem aqui tava desligado, tava pro off.

- É o quê, rapá?

- É, o modem só tava desligado. Ta bonzinho!

[pausa pra eu não engolir o telefone]

- Meu amigo, é o seguinte: eu lá tenho cara de idiota?

- Oi?

- É, eu lá tenho cara de quem não sabe a diferença entre on e off?

- Não, é que...

- Pois fique sabendo que eu sei muito mais do que você, pelo visto. Se não ligou com
a fonte dele aqui em casa e ligou com uma qualquer ai tua, o fio da fonte dele deve ta quebrado por dentro. Fikdik.

- [afastando o telefone] Seu Júlio, pegue aqui...

Pois é. Porque eu sou obrigado a escutar esse tipo de coisa, né? Ah, e que fique claro que este foi o mesmo dia cujo eu falei com a atendente fdp do banco... Pois é!
Daí que papai levou o modem pra casa, pra testarmos com as coisas que tínhamos lá. Saí catando tudo quanto foi carregador que eu achei em casa, pra sair enfiando os trocinhos no buraco dele. Fomos testando um por um, até que achamos um que entrasse direitinho.

Enfiamos.

Quando eu ia ligar o troço na tomada, papai pergunta:

- Tu tens certeza que esse negócio é 220 [wolts]?

- Tenho, pai. Ele sempre ficou ligado direto na tomada.

- Então, tá.

Quando eu vou ligando, ele grita:

- TU TEEEEEEEEENS CERTEZA, NÉ?

- Teeeeeeenho, pai! Eu que ligava e desligava esse troço, num tow dizendo?!

- Uhm...

Lá ia eu de novo... e ele me interrompeu umas 15x, sempre perguntando se eu tinha certeza, e eu sempre dizendo que tinha.

Finalmente, liguei o troço na tomada.

Foi um momento lindo.

De repente, saiu uma luz amarelada de dentro do modem, praticamente um pôr-do-sol. E o cheirinho? Aquele cheirinho boooooom... DE QUEIMADO!

Pois é.

A porra do modem – agora realmente – queimou. E na mão de papai, depois dele ter me perguntado dezeeeeenas de vezes se eu tinha certeza se aquilo num iria queimar.
Saí rindo, obviamente – porque quando eu me desespero eu não choro, eu rio. Fiquei olhando pro modem lá, agora sim, mortinho da silva, enquanto papai só me chamava de
pê-do-bó pra baixo.

Pois é. Como era aniversário de irmã humilhadora, saí do quarto e fui conversar com o povo e contar minha proeza. Ok.

Os dias se passaram... ligamos durante a semana toda pra fazermos com que eles fossem logo lá, pra não passarmos o feriadão sem net, mas não deu certo. Mas como todos passamos o feriadão fora, nem sentimos.

Ontem, 09/09/09, pedi que papai ligasse pra lá mais uma vez, no que eles agendaram a instalação pra hoje, dia 10.

Nem consegui dormir direito, de tão empolgado.

Fui trabalhar, quando papai me liga:

- Ei

- uhm?

- Ó, não vai dar pra instalar a internet...

- [já puto] Hoje? E quando é que eles vão?

- Não, Thyago! Não vai dar pra instalar a internet, o sinal vai ficar ruim, num sei
quê...

- Como é que é, siô? Péra bem aí que eu vou ligar pra eles! [e pá na cara de papai.]

Ligo pra casa, mamãe atende, pedi que ela passasse pro cara da Jet.

- Vem cá, por que diabos que vocês não vão instalar a internet?

- Senhor, é porque tem os prédios, e já tem duas estacas aqui...

- Eu pago pra colocar mais estacas, se for o problema.

- O problema não é esse, moço. É porque o sinal vai ficar fraco... o da TV mesmo já é fraco, pode até colocar a internet, mas ela vai cair o tempo todo...

-[a putice crescendo dentro de meu ser...] Uhm...

- E eu até falei com o meu coordenador, ele disse que conhece essa instalação mesmo aqui da sua casa, e que ele sabia que não ia dar certo não...

Ah, pra quê?

- ELE SABIA QUE NÃO IA DAR CERTO?! [Dei um berro que todo mundo na imobiliária me olhou]

- Uhm... é... ele disse que ele que veio aqui instalar a TV, talz...

- E ESSE FILHO DE UMA DESCABAÇADA NÃO PODIA ME DIZER ISSO ANTES?! ELE TNHA QUE
ESPERAR QUINZE DIAS PRA DIZER, SÓ QUANDO VOCÊS TÃO AÍ, QUE A PORRA DO CARALHO DA INTERNET NÃO VAI FUNCIONAR?!

- Senhor, desculpa...

- DESCULPA É O CARAAAAAAAAAAAAAAAALHO! TU SABES O QUE É PASSAR 15 DIAS SEM INTERNET?

- Senhor...

- Vaaaaaaai te lascar tu, teu coordenador, tua empresa... vão tudo pro diabos que os carregue! Irresponsáveis, filhos das putas... [e mais uma série de palavrões que eu não me lembro, mas eles realmente fluíram....]

- [afastando telefone] Senhora, pegue aqui o telefone...

Sim, eu surtei.

A única coisa que o homem fez foi dar o fone pra mamãe, pedir desculpas e pronto.

Aí o que acontece?

Thyago tem que comprar uma porra de um modem novo.

Uma porra de um modem novo custa – o mais barato que eu encontrei – 150 conto.

Thyago tem 150 conto?

Só se tirar do cu com gancho. Um bem curvo e profundo.

Pois é.

Tow mais liso que quiabo, porque tow pagando as contas – sendo que ainda nem paguei
a de R$250 mil...

Mas quem disse que meu dia acabou aqui?

Fui pra casa. Fiquei de sair com amor... mas quem disse que amor tava AO MENOS com a bosta do celular ligado? Pois é! Não saí com amor.

Ia dormir. Quem disse que mamãe me deixou dormir? Fui obrigado a ir pra rua pra ela comprar remédio pra uma tia minha dar pra uma porra de um caralho de um cego que lê mão – sim, isso mesmo! – que é amigo dela.

Tinha que ir ao banco fazer um favor pra papai. Na porra da Caixa que fica aqui na universidade, eles só deixam um caixa automático com dinheiro. E a porra da caixa daqui é onde todos os pobres vêm sacar o dinheiro do bolsa-caralho-que-o-parta deles. Daí que fica uma fila única e sempre, SEMPRE, tem um pobre fedorento na minha frente, atrás de mim ou as duas coisas. SEMPRE, sem sacanagem alguma. E claro que, dessa vez, não foi diferente! A pessoa mais fedorenta do universo estava onde? Na minha frente! Era uma mistura de CC, Kolene e leite de rosas que meu deus do céu, quase eu ponho meu almoço pra fora!

Mas isso não é tudo... claro que pobre nunca sabe mexer também nas porras dos caixa(s)-rápido(s)[tow com problema com esses plurais hoje!], apesar de já receberem o bolsa-fode-com-a-vida-de-quem-trabalha há décadas, e a fila não anda. Depois de passar meia hora com apenas 7 pessoas na minha frente, a vagabunda fedorenta pessoa que estava à minha frente vai ao caixa. Depois de mais quase 5 minutos pra conseguir chegar a parte onde pede pra digitar o valor que quer sacar, quanto é que ela pede pra sacar?

Chutem!

4 reais.

Isso mesmo: QUATRO REAIS!

Q-U-A-T-R-O-R-E-A-I-S!

Q

U

A

T

R

O

R

E

A

I

S

!

Pois é.

Não matei porque eu num ia ser preso por matar aquilo, não valia a pena.

Tirando isso, vim pra sala e comecei a escrever este post, porque eu precisava publicizar isto.

Porque serinho? Murphy me ama. E como nunca amou ninguém.

Xeru, e o próximo post é a parte 3 do “pagando as dívidas”.

Xau, xau!

[Sim, o post ficou enorme... mas se não gostou, alt+f4 é a serventia da casa.
Gradicido.]